Клубок проклятий

Кэй Ви

— Чего?!

— Ты не в курсе? Он вчера домой вернулся, а в квартире пусто, хоть шаром покати. Жена его бросила и, пока он на работе был, вывезла из дома всё, до последнего крючка в ванной. Наняла фирму для перевозки, и они за день справились. Секретарша директора говорит: всё твоё проклятье.

— Что? Я-то тут причём? Я с его женой даже не знакома. Может, и зря. Судя по всему, умная женщина. И предприимчивая.

— Да фиг с ней, с женой. Дальше слушай! Он в запале выбежал из дома. Не знаю, куда спешил. На поиски жены или в кабак. Главное, не заметил открытый люк и в него провалился! Две ноги сломал!

— И опять:

при чем тут я? Я за открытые люки в нашем городе не отвечаю. За закрытые, впрочем, тоже. Нашли, понимаешь, городскую хозяйственную службу в лице несчастной меня!

— Как причём? Ниночка утверждает, что ты директору пожелала провалиться и чтобы пусто было. Вот оно и сбылось!

Ниночкой звали секретаря нашего директора. Как истинный секретарь по призванию, она проводила часы работы, в основном болтая с подругами. Трудилась не покладая рук, а точнее ухоженных наманикюренных ноготков, которыми она ловко клацала по клавиатуре компьютера, тусуясь в социальных сетях. Иногда отвлекалась на телефон, чтобы заняться генерированием слухов и сплетен в различных группах вотсаппа, перемешивая их с фотографиями котиков и советами, как стать стройнее.

Ниночка была чрезвычайно увлечена всем загадочным и мистическим, поэтому не удивительно, что самые обычные происшествия она связала с несуществующим проклятьем. Тем более, что меня она считала той ещё ведьмой по совершенно не магическим причинам.

— Слушай, подруга. Ну, ладно Ниночка, но ты-то, надеюсь, не веришь в эту чушь про проклятья?

– Я б, конечно, не поверила, если бы не одно «но», — продолжала совершенно счастливая от причастности к происходящему коллега, — ты вообще помнишь, что в кабинете начальства наговорила?

— Смутно, но совершенно точно знаю, что как могла, держала себя в руках.

— Получилось так себе, — отрезала Настя. — В общем, неаппетитная вишенка на торте происходящего: сегодня половина коллектива отсутствует. Слегли с расстройством желудка. Ну, хорошо, может не половина, может, четверть. Ещё некоторые толпятся в офисе, не отходя далеко от туалета. Это особо ответственные, типа нашей кадровички. Причём, заметь: ни один нормальный сотрудник не пострадал. Только директорские любимчики и идиоты. Кстати, я по просьбе болящей кадровички тебе звоню. Сама она, видать, опасается. Можешь завтра на работу приехать?

— Ни за что! Я туда возвращаться не собираюсь! Я уже смирилась с переменами в жизни и даже отпраздновала.

— Можно подумать, директор бы тебя назад взял. Да и не до тебя ему сейчас. В больнице он с переломом двух ног и острой диареей. Сама понимаешь, диарея сильно усложнила диагноз «закрытый перелом». Ну или наоборот, ноги сломаны не особо вовремя. В любом случае, обратно тебе хода, конечно, нет. Однако кадровичка, обдумав ситуацию, предлагает вместо увольнения по статье оформить всё по обоюдному согласию. Видимо надеется на лучшее. Ниночка утверждает, что проклятье снять может только тот, кто его наложил, ну или баба Нюша.

— Кто такая баба Нюша? —недоумённо уточнила я. Хотя, казалось бы, это не та информация, что необходима мне в этот конкретный момент жизни.

— Сильная ведьма, адрес которой по случаю нашелся у нашей Ниночки. Будешь смеяться, но несколько коллег адресок записало.

Как же хорошо, что я не работаю больше в этом дурдоме. Я явно недооценивала градус неадекватности своего бывшего коллектива. С другой стороны, увольнение по

собственному желанию — это лучше, чем увольнение в связи с профнепригодностью. Ладно уж, схожу, подпишу. Заодно навещу засранцев и кое-какие личные вещи заберу.

Со вчерашнего вечера у меня осталось полбутылки вина. Китайский ресторан за углом предлагал вкусную и недорогую еду на вынос. Я не видела причин, почему бы не продолжить празднование свободы. Завтра схожу в последний раз в это осиное гнездо — и всё! Само Мироздание позаботилось, чтобы я, наконец, поменяла что-то в своей жизни, раз уже мне было лень. Сказала себе: «Расстраиваться точно не стану! Всё к лучшему». По поводу мистических совпадений касательно здоровья директора и некоторых коллег тоже не стала заморачиваться. Если регулярно питаться в нашей местной столовой, то и проклятья никакие не нужны. И жену я не уводила у это придурка, сам довёл, небось, бедную женщину, теперь и расплачивается. Нет тут никакого колдовства. Для того, чтобы это понять, и к бабе Нюше ходить не надо. Никаких чудес и колдовства в этой скучной жизни вообще не бывает. А жаль, между прочим. Этому миру не помещало бы немного магии.

По телеку, как по заказу, крутили Твин Пикс. Я, вдохновленная бокалом вина и образом женщины с поленом, решила, что надо и мне, пожалуй, что-нибудь этакое отчебучить. Такая милая деталь — это полено, такой яркий, запоминающийся образ. Раз уж меня считают то ли ведьмой, то ли городской сумасшедшей, грех коллег разочаровывать. Сказано — сделано.

Всё ещё под впечатлением от Твин Пикс, обыскала собственное немудреное жилище. Странным образом в квартире не обнаружилось ни одного полена. За неимением оных решила взять завтра с собой на работу старый утюг. Почему утюг? Понятия не имею! Душа требовала креатива. С другой стороны: полено, утюг — какая разница? Главное — это повысить градус сумасшествия! К тому же утюг — это современно, технически обоснованно.

Сварганила по-быстрому балахон из старых простыней, благо швейная машинка в доме была. Нашлись и ненужные кружева, которые я пустила по подолу и рукавам кокетливой оборкой.

Утром, на трезвую голову, я скептическим взглядом осмотрела своё творенье и решила: чего добру зря пропадать? Весь вечер шила, старалась.

Нарядившись в шедевр из простыней, стала напоминать то ли привидение, то ли чуть недосдохшую утопленницу. Подвесила к поясу не понятно откуда взявшийся в доме ловец снов. Перья были слегка трачены молью, но остатки их затейливо колыхались на ветру. Правда, здоровенный диск бил меня по бедру при ходьбе, но ради красоты придётся потерпеть. Светлая театральная пудра придала лицу требуемую бледность, на фоне которой импозантно смотрелись ярко-алые губы. Помаду купила в ларьке самую дешевую. Надеюсь, не отравлюсь.

Отправляться на работу общественным транспортом в таком виде я не рискнула. Машина уже неделю как была в ремонте, потому пришлось вызвать такси.

Таксист несколько раз оглядывался на меня. И, наконец, не выдержав, спросил:

— Из секты какой? Кришнаиты?

— Нет, замуж выхожу, — ответила я, — пока не решила за кого. Вы, кстати, свободны?

— Нет! Женат, тёща и четверо детей! — таксист нервно перекрестился и замолк.

Похоже, я ловко избавилась от дорожных разговоров. Надо почаще пугать людей. Кроме эстетического удовольствия, это приносит вполне практическую, я бы сказала, ощутимую пользу.