Клыки магоядерного борова
Шрифт:
Шелленберг подсказал фюреру-борову:
– Мы между прочем саму идею позаимствовали у русских. Они еще в тридцатые годы разрабатывали проект самолета невидимки. Найдет трофейный, отчет об испытаниях. Уверяют, то сам самолет оказался утерян.
Геринг сухо приказал:
– Сейчас осмотрим.
Машина плавно набрала скорость и исчезла в виду. Через мощный бинокль фюрер-боров мог разглядеть только колыхание воздуха над верхними стволами деревьев. Затем и это исчезло. Словно растворилось в
И все хлопали глазами ничего не понимая и взбрыкиваясь от неожиданности. Начались споры.
Шпеер высказался, постукивая каблуками по бетонному покрытию аэропорта:
– Я думаю, что тут дело в отражающем покрытии самолета. Оно гасит все виды.
Майнштейн возразил:
– Нет тут что-то иное. Я как опытный лис это чую.
Роммель ответил по своему:
– Тут они еще голубоватый дымок пускают. Может и поэтому в воздухе ничего не видно?
Киссельринг выступил с мнением:
– Что-то тут с отражение в воздухе связанно.
Геринг прервал не слишком затяжную дискуссию:
– Давайте лучше развлечемся господа - отличной едой и представлением. Это ведь интереснее будет...
Мысль понравилась всем без исключений. В самом деле, так надоела вся это военная рутина трудного управления, империей. Тем более, что Мюллер в Киевском дворце придумал что-то весьма интересное.
Свита Геринга пировала, с ними вместе ел - бухал и прибывший в качестве почетного гостя президент США Генри Трумэн. А сюрприз и в самом деле оказался весьма интересным.
Стены на вид старинного замка внезапно раздвинулись и перед бандой фюрера оказался большой аквариум с прозрачной броней. В низу его стоял подогреватель, он регулировал температуру воды, которой было налито примерно по колено.
Взгляд Германа Геринга загорелся:
– Ну что сейчас похоже мы увидим замечательное зрелище! Мне хочется крови! Подобно Нерону, я возобновил древний римский обычай - гладиаторские бои во время пира. Это дивное наслаждение!
Имперский министр тайной полиции Шелленберг первый крикнул:
– Да светиться бесконечная мудрость фюрера!
Уже успевший изрядно принять на грудь Геринг ответил:
– Нерон был не только император, но певец, поэт, победитель олимпийских игр. О как это грандиозно было поджечь Рим! Когда я создам супероружие и я тоже сожгу это опостылевший мне город и далеко на востоке построю новый! И тоже подобно Нерону буду сочинять!
И пьяный, жирный фюрер встал в позу, скрестив руки и, принялся визжать как свинья, откровенный бред... Да если матерными выражения, без рифмы и смысла...
Когда Геринг с хрипом закончил песню, окружение захлопало. Мюллер с восторгом произнес:
– Мы записали ваши стихи! Они навечно принадлежат человечеству!
Геринг присел, вернее плюхнулся на
– Хватить пустословия! Теперь я хочу насладиться хорошим боем!
К аквариуму подбежала девушка-распорядительница и объявила:
– А сейчас гладиаторская битва!
Геринг подсказал:
– С оружием!
Девушка подтвердила:
– Конечно великий фюрер! Как вы любите!
Жирный фюрер тряхнув тройным подбородком кивнул:
– Включите подогрев, чтобы воины дрались быстрее, у нас слишком мало времени!
На арену выбежало две атлетически сложенные девушки с прямыми мечами и кинжалами. Они были в одних купальных костюмах, плиту уже включили, но она пока не нагрелась и босоногим красоткам было пока приятно! Девушки-гладиаторы были светловолосые и атлетические. Они разбрызгивали воду. Вслед за ними выскочили еще две девушки. Это уже были восточные красавицы, тоже в одних купальных костюмах, при этом улыбались. А какие у них зубки.
Оружие изогнутые ятаганы, трезубцы с короткими рукоятками. Они также поклонились фюреру и его банде!
Геринг как кобра прошипел:
– Замечательные дивы! Вижу, бой будет интересным!
Сияющий от счастью Мюллер, хвастливо произнес:
– Посмотрите на их наколки, они из уголовниц! Драка будет жестокой и до смерти, девушка объяснили правила!
Геринг не вполне не месту спросил:
– А кто победит?
Мюллер, еще шире улыбаясь золотыми и позолоченными зубами, ответил:
– Кто окажется сильнее! Тут нет заранее рассчитанного сценария!
Геринг расслабился:
– Тем лучше! Это сделает бой еще интереснее! А ставки заключать не собираетесь, а дурни!
Шелленберг ( от видел что наци один с пьяных глаз понесло, и надо хоть чуть-чуть вернут вепря к реальности!) с разумным скепсисом, ответил:
– А кто осмелиться заключит ставку отличную от фюрера!
Геринг, казалось, это мотает головой слон, кивнул:
– А что логично! Все вы подражаете мне и трещите! Так что делать открыто ставку нет смысла! Но я вот поставлю тайно, чтобы вы не знали. Точно также и вы сделаете ставку, не заметно идет!
Окружение Геринга согласилось. А Майнштейн провыл:
– Ты как всегда мудр о фюрер!
Геринг жестко усмехнулся:
– А кто бы сомневался в моей мудрости! Фюрер значит вождь, а вождь с перевода древнегерманского - мудрый! Но лучше гений, хотя слово гений слишком слабо чтобы выразить восхищение мною!
Шелленберг тут предложил свой вариант подхалимажа:
– Великий гений всех времен и народов!
Но Геринг еще не совсем окосел от выпитого и скривил лицо:
– Так называют Сталина! Нет, придумай король шпионажа что-то более сильное! А пока будем смотреть бой.