Клюква по знакомству
Шрифт:
– Почему ты так долго варишь эти грибы? – удивляется жена. – Вчера же быстро подал на стол!
– Так сегодня же не будет тещи, готовлю для себя, – отвечает муж.
Директор фирмы строго говорит подчиненным:
– Своевременно и качественно выполните мое задание – всех поощрю!
– Каким образом? – подал кто-то голос.
– Не накажу!
– Зачем
– Боюсь, что в очках меня не узнают подруги.
На новоселье поздно вечером гость спрашивает у хозяйки:
– Кто живет этажом ниже?
– Еще не знаем…
– Ну так скоро познакомитесь! – радостно говорит гость и начинает топать ногами.
Едут охотники. На середине пути спохватились – ружья забыли.
– Придется возвращаться! – с отчаянием говорит один.
– А водку взяли? – спрашивает второй.
– Взяли.
– Ну, тогда едем дальше…
Кума говорит куму:
– Скоро Восьмое марта. Как будешь отмечать: купишь жене подарок или напьешься?
– Чего это ваш объект так долго возводится?
– Дело в том, что наш директор и его заместители еще не построили себе дачи.
– Отчего вы так много ошибок пропускаете? – спрашивают у корректора.
– Я же работаю только на полставки! – оправдывается та.
Жена распекает мужа:
– Ты же как выпьешь, так начинаешь нести чепуху!
– Еще не известно, какой фортель выбросила бы ты, если бы выпила столько, сколько я! – отвечает муж.
Мужская компания завершает «беседу». Один из товарищей говорит:
– Ну, ребята, давайте закругляться, выпьем по последней и пойдем в «Рюмочную»!
– Тебе надо срочно похудеть.
– Как же здесь похудеешь, если так хорошо кормят?
– А ты не ешь всего.
– Жалко оставлять, если деньги за путевку заплатил.
Рыбак рассказывает знакомому:
– Осенью ловил рыбу, так лодка перевернулась и осталась зимовать в воде. Весной достал, а мотор – пуф-пуф-пуф – еще работает!
– Ты куда? – спрашивает Антон у пьяного друга.
– На лекцию.
– Какую еще лекцию?
– Жена будет читать.
Кум рассказывает куме:
– Вот у меня соседи гостеприимные: зайду к ним, так они не знают, куда меня посадить. Постою, постою,
– Когда вы уже приедете в наш санаторий?
– Побуду пока дома, сил наберусь…
– О чем это более часа говорил в цеху ваш начальник?
– Об экономии рабочего времени.
– Что с твоей рукой? Где поранил?
– Ударил палец о палец…
– Как это?
– Да все жена. Запилила: лентяй, за целый день палец о палец не ударил! Так вот вынужден был взяться за работу.
– Слушай, Коля, говорят, ты свою жену бьешь?
– Да нет. Я только защищаюсь.
Встретились два бомжа:
– Говорят, ты, Сеня, уже получаешь пенсию…
– Ай, лучше бы ее не было!
– Почему же?
– Раньше, бывало, найдется бутылка-вторая, выпьешь – и живешь помаленьку. А сейчас стало очень трудно: получу пенсию, пока пропью – такая нагрузка на организм!
– Анжела, чего ты так переживаешь, чтобы на работу не опоздать?
– Потому что мой начальник ценит меня только за это. А опаздывать могут молодые и красивые.
– Закончился мой отпуск и медовый месяц, – говорит молодожен другу. – Завтра выхожу на работу, хоть отдохну!..
– Кум, зачем ты свой дом покрасил в такой цвет?
– Какую краску уворовал, такой и красил!
– Петрович, у тебя такие большие усы. Они не мешают есть или пить?
– Угости – увидишь!
– Чего это ты, Ленька, глаза закрыл?
– Не могу спокойно смотреть, как жена тянет хозяйственные сумки.
– Слышал новость? Наш Петр Григорьевич вчера попал в медвытрезвитель!
– Как это случилось?
– Замачивал с друзьями выигрыш в лотерею.
– И много он выиграл?
– Тысячу белорусских рублей.
– Аркаша, ты почему не заходишь в гости?
– А чего я пойду, если стопочки у тебя не будет…
– Стопка найдется, лишь бы бутылка была!
– Ешьте, гостейки, картошечку!
– Спасибо, мы и колбаской обойдемся.
– Что-то Федор каждый день ходит к Семену…
– Дело в том, что Семенова жена дает на пиво тому, кто приводит мужа домой.