КНИГА №1 про счастье ПРАКТИЧЕСКОЕ РУКОВОДСТВО ПО ОБРЕТЕНИЮ СЧАСТЬЯ
Шрифт:
Исследования, проведенные доктором Ричардом Дэвидсоном, директором Лаборатории эмоциональной нейробиологии в Университете Висконсина в Мэдисоне, с которым вы уже встречались в первой главе, показали, что разные новые мысли создают новые нейронные проводящие пути. Когда мы меняем образ мыслей, чтобы поддерживать счастье, негативные нейронные пути суживаются, а позитивные пути расширяются. Становится легче думать о положительных вещах.
Годами считалось, что наследственный компонент в нашем уровне счастья — 50 процентов, определяемые структурой ДНК, — не может быть изменен. Однако Брюс Липтон, молекулярный биолог и автор книги "Биология веры", считает, что состав
Я не говорю о принятии желаемого за действительное или простом решении быть счастливым. Не нужно приклеивать улыбку на лицо, чувствуя боль, или покрывать сгоревший пирог слоем глазури. Негативные эмоции все еще с вами. Я говорю о возможности высшего мозгового центра и коры головного мозга изменить "негативное смещение" и «победить» примитивную сигнальную систему.
Согласно последним исследованиям, счастье «живет» в коре головного мозга, в левой префронтальной области, если быть точной. У счастливых людей повышена активность этой области, у людей же, склонных к тревоге, страху и депрессии, повышена активность правой префронтальной области. Когда речь идет о счастье, вы не можете обмануть свою природу. Психолог доктор Джеймс Хардт, один из лучших специалистов в области волн, излучаемых мозгом, объяснил мне, что активность мозговой волны счастливого человека отличается от активности аналогичной волны несчастливого человека. Его исследование показало, что у людей, которые меньше реагируют на пугающие сигналы миндалевидного тела, большую активность проявляют альфа-волны.
Счастливые люди не переполнены негативными мыслями и не включают постоянно реакцию "борьбы или бегства", их привычки позволяют относиться ко всему проще при помощи высшего мозгового центра и коры головного мозга. Из интервью со "ста счастливчиками" я поняла, что они не верят всему, о чем думают.
• Они более скептически настроены по отношению к негативным мыслям. Они подвергают сомнению тревожные сигналы и отвергают их, когда это необходимо.
• Они не борются с негативными мыслями. Они знают, что зачастую это побочное действие их "негативного смещения" и что можно возвыситься над разумом и выбросить их из головы.
• Они глубже запечатлевают позитивные мысли и наслаждаются позитивными чувствами.
Вот три "счастливые привычки", которые помогут вам создать новые нейронные пути в своем мозгу.
1. Задавайте вопросы вашим мыслям.
2. Возвысьтесь над разумом и выбросите из головы лишнее.
3. Склоняйте свой разум к радости.
У несчастья есть только одна причина: ложные убеждения
в вашей голове, которые настолько распространены, что у вас не возникает мысли подвергнуть их сомнению.
Недавно у нас с Сержио была отличная возможность неофициально встретиться с государственным оракулом Тибета, человеком, который работал советником при его святейшестве далай-ламе и при тибетском правительстве последние двадцать лет. Я была глубоко тронута радостью и спокойствием, которое он излучал, и попросила его высказаться по поводу счастья.
Как понять, говорит ли разум правду? Нужно его спрашивать! Если вы недоверчиво отнесетесь к вашим огорчениям и не примете за чистую монету основное исходное условие, вы увидите, как удивительным образом ураган эмоций просто исчезнет.
Следующая история выгодно иллюстрирует пользу от недоверия ко всему, о чем человек думает. В нашей беседе Брюс Фрезер (псевдоним) описал свой путь за пределы страданий, который он осуществил после того, как научился подвергать сомнению свои мысли о различных событиях жизни.
Мы с моей женой сыграли свадьбу больше двадцати лет назад. У нас взрослая девятнадцатилетняя дочь. О чем я всегда думал, так это о том, что существуют твердые обязательства. Если мы захотим разойтись, то, по крайней мере, поговорим об этом. Если мы когда-нибудь расстанемся, то я был уверен, что это решение придет только после долгого периода совместных попыток все наладить.
Я отдавал себе отчет, что мы прожили сложные двадцать лет. Из-за моей работы я временно переехал в другой город, поэтому мы общались на расстоянии и виделись только два-три раза в месяц. Все шло не так уж гладко, но я действительно думал, что мы сможем пережить это.
Мы не смогли.
В один из выходных, когда я был дома, моя жена сказала, что хочет поговорить со мной. "Я много думала, — начала она, — и поняла, что хочу развестись". Я смотрел на нее в изумлении, не веря. Что она сказала?
Она продолжала: "Конечно, я еще люблю тебя и хочу, чтобы мы остались друзьями, но нам надо развестись".
Развод. Это слово потрясло меня до глубины души. Было ощущение, что мне дали под дых. Даже в таком шоковом состоянии я понял, что она не хотела, чтобы мы поговорили о разводе. Она уже все решила сама. Она просто сообщила мне, что наш брак распался.
Я никак не мог поверить, что она даже не пыталась обсудить это важное решение со мной. В течение дня я испробовал все, чтобы изменить ее мнение. Я умолял. Я пытался договориться. Я кричал.
В течение следующей недели ситуация ухудшилась. Моя жена, непоколебимая в своем решении разойтись, наконец, призналась, что встретила другого человека. Это объясняло, почему она не была заинтересована в том, чтобы спасти наши отношения. Она просто хотела свободы, чтобы быть с ним.
Я как будто зашел в тупик. Я чувствовал себя отвергнутым, нелюбимым и непривлекательным. Как она могла так поступить со мной? Мое уныние начало сказываться на моей работе, здоровье и особенно на моем рассудке. В отчаянии я записался на девятидневный семинар, который должен был помочь мне изменить ход моих мыслей.
В начале семинара нас спросили: "Насколько вы счастливы по шкале от 1 до 10?" Мой уровень счастья был низким — я поставил 1 балл.
Следующие два дня я просто сидел и слушал. Основная предпосылка того, чему нас учили, заключалась в следующем: когда с нами что-то происходит, мы реагируем на это, создавая в голове свою версию событий. Не сами события заставляют нас страдать, это наш рассказ о них порождает страдания, поэтому, когда мы из-за чего-то несчастны, нужно задать вопросы рассказу, чтобы понять, правдив ли он. Это имело смысл, но я был слишком парализован своим горем, чтобы что-то делать.