Книга 20
Шрифт:
В один из тех дней, я зашел в церковь и стоял, не зная куда подойти, кому помолиться, что сказать, где встать. Сидячих мест, чтобы можно было сесть и подумать, там нет – это христианская церковь. Я вдруг подумал тогда, что я чужой там. Хотя, это вроде бы моя религия и я даже был крещён. Мои родители и практически большинство родственников – православные. Тем не менее я стоял как отрешённый. И я видел людей, которые заходили в церковь и четко знали, что делать. Они подходили к иконам, ставили свечки, крестились, целовали иконы, вставали на колени, кланялись до пола, молились и выполняли четкие и осознанные движения. Затем уходили, также уверенно как заходили. У меня были вопросы к религии в то время, поэтому
Как это было связано с поиском работы? Как эти две мысли связаны между собой? Очень просто. Поиск работы был сигналом моей слабой веры в то, что я делал. Это было отступление. Это был шаг назад. Конечно, один шаг назад это не отступление, это можно расценить как разбег перед прыжком. Но невозможно только разбегаться, нужно иногда и прыгать, а ещё лучше – идти вперёд. Чтобы добиться успеха, нужно терпение (мысль первая) и уверенность, вера в свои силы (мысль вторая).
Я оправдывал себя тем, что мое отступление, это как шаг назад перед прыжком, и что этот шаг очень трудный, потому что там, сзади, тебя никто не ждет. Да, никто не ждёт, и никто не наблюдает за тобой, никто не ждет что ты облажаешься или добьешься успеха. Все увлечены своими жизнями и своими делами. То, что ты сделаешь и будешь делать – нужно только тебе. Я не думал, что так сложно найти простую работу. Я не думал, что так сложно развивать свой бизнес. Мне хотелось быстро, мне хотелось много. Найти простую работу, если с бизнесом что-то не получится – это ломка… Это тяжёлый шаг и шаг этот в никуда. Это отступление. Это провал. Нельзя отступать от идеи. Нельзя быть наполовину. Нельзя сомневаться. Если хотите чего-то добиться, то нельзя. Землю ешьте, локти грызите, войте от боли, но не сдавайтесь. Поверьте, потом, спустя несколько лет, если проявите слабость и сдадитесь – вы же будете плевать в зеркало.
(июль 2020)
Про работу и свободу
По дороге на работу поймал себя на мысли, что испытываю страх и дискомфорт. Как будто в детстве иду в школу или меня ведут в детский сад. Я знаю, что там. Но не хочу туда. Но когда пришел, влился в работу и с головой ушел совсем в другие мысли. Сразу все хорошо, паники нет. Только беспокойство за свои способности и результаты. Смогу ли я?
Окно в офисе, как окно из тюрьмы. Как бы не улучшал работу, сколько бы не получал денег за свой труд – окно будет напоминать о другой жизни. О свободе.
(октябрь 2020)
Про предвкушение
Предвкушение – самое недооцененное состояние, на мой взгляд. Не предчувствие, у него другой окрас. Именно в предвкушении бывают самые яркие ощущения. Предвкушение включает в себя волнение, томление, ожидание и предварительную радость или предвосхищение… Можете дополнить, если что забыл. Предвкушение. Не результат. Результат может быть разным. Он может не оправдать ожиданий, например. А вот предвкушение… Открыл для себя его заново. Учусь смаковать такие моменты… Без оглядки на контекст. Сейчас как раз предвкушаю…
Это как в детстве, помните состояние перед днем рождения? Новым годом? Перед походом в гости? Или уже взрослее перед первым свиданием? Но именно перед, то есть до. Не в процессе, а до! Нужно его просмаковать. Прям оттанцевать его под солнцем.
(сентябрь 2020)
Про вред позитивного мышления
Я не имею ничего против позитивного мышления. Сама по себе идея и принцип – очень хороши. Но есть одно «но» на мой взгляд. Было время, когда я нес собой сплошной негатив. Мне не нравилось почти все, что меня окружало: пробки, экология, погода, люди, экономика, политика, работа, дороги, кино… Это можно продолжать бесконечно. Эдакий человек-негатив. Я во всем искал изъян и раскручивал его до масштабов Вселенной. Так продолжалось больше пяти лет. Как меня терпело моё окружение – не знаю.
Тогда, я решил провести эксперимент. А что я терял? Как быть нытиком и параноиком я уже знаю, а вот как жить в позитиве – хотел попробовать. Я стал записывать все хорошее, что со мной происходило (попутно записывая и плохое), например за месяц. С каждым месяцем плохого становилось меньше, а хорошего все больше и больше. Это реально работает. Теперь я это точно знаю. Почти 3 года я жил в позитиве и даже начал входить в эйфорический штопор.
Когда я уже находился в апогее состояния позитивного человека, я стал совершать поступки, идущие в разрез с моими внутренними ощущениями. Например, ради порции свободы я принял решение уволится с работы и заняться бизнесом. Занимаясь бизнесом, я не замечал обман или корысть потому, что старался искать позитив в этих событиях. Это стало повторяться чаще и стал терять и финансовую опору, и эмоциональную стабильность. Начался кризис, который требовал срочного анализа ситуации. Разобрался.
Для себя я сделал такой вывод: вред чрезмерного позитивного мышления в том, что оно ПРИТУПЛЯЕТ ИНТУИЦИЮ!
Замечать плохое и видеть грязь вокруг себя – это нормально. Видеть хорошие и добрые вещи – это нормально. Просто иногда надо слушать, что тебе подсказывает интуиция и поступать так, как тебе хочется не ради позитивного момента, а для своего гармоничного состояния и истинного восприятия реальности, без искажений.
(май 2021)
Про мою токсичность
Так и прут, так и прут в ваше личное пространство… Мои токсины.
Если отворачиваются близкие люди – это повод. Подумать. Реальный повод. Если есть желание работать над собой. Не над ними. Кого считать близкими каждый решает сам. Возможно, это не всегда взаимно. Но делать что-то ради взаимности – тоже такое себе занятие.
Обвинять или оправдывать не моя прерогатива.
Я лишь пытаюсь понять: где я мог быть токсичен или откровенен? Кому-то не по силам были мои успешные (кратковременные, но все же) моменты карьеры, работы, творчества. Кому-то, наверное, было стыдно за мою откровенность, с "чужими" для них людьми. А потом говоришь себе: СТОП! Оно мне надо, вот эти мысли все? Нет.
Каждый принимает решения отталкиваясь от своих суждений. Ну или навязанных кем-то. Видимо, мой мозг не был готов к тому, что не бывает устойчивого контакта между людьми с разным набором ценностей и интересов. А еще важнее – приоритетов. Теперь, кажется, готов.
Нужно "приземляться" в мир своих собственных сил и сознания оттуда, из социального "облака", где все отзывчивые и добрые. Ну или почти все. Это притупляет веру в свои силы. И к тому же, вырабатывается "наркотик" одобрения. Я не был наркоманом, и не собираюсь им становиться. Я приземляюсь.