Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
Шрифт:
– А сейчас оркестр ОГПУ исполнит «Интернационал»!
В одну деревню приехал областной театр. На клубе повесили вывеску:
«СЕГОДНЯ СПЕКТАКЛЬ БЕЗУМНЫЙ ДЕНЬ, ИЛИ ЖЕНИТЬБА ФИГАРО».
Мимо проходят колхозники и говорят:
– Ну вот, сегодня спектакль, а они еще не решили, что будут играть.
Встречаются как-то две жены новых русских. Одна говорит другой:
– Ой, вчера со своим ходили в театр на премьеру. Другая:
– Ну и что там интересного?
– Да много чего. Верка Иванова
«Новый русский» пришел со своей женой в театр на премьеру «Евгения Онегина». Сидят в зале на своих местах, вдруг жена говорит:
– Ой, смотри, Вован, вон там на третьем ряду, не Пушкин ли это сидит?
– Да ты че, с дуба рухнула?! Он же умер!
– Да нет, смотри, шевелится.
– Вы были вчера на «Свадьбе Фигаро», – спрашивает одна пожилая, интелигентная дама у другой, не менее интелигентной.
– Нет, но если я пошлю ему пусть запоздалую, но красивую телеграмму, надеюсь, он на меня не обидится.
Актриса предъявляет режиссеру:
– Почему во втором акте мне дарят искусственные цветы?! Раз вы требуете от меня настоящих эмоций, пусть и все остальное будет тоже настоящим. Пусть цветы будут живые, и обязательно чайные розы.
– Хорошо, – говорит режиссер. – Тогда в четвертом акте вас по-настоящему изнасилуют и убьют.
Во время спектакля произошел неприятный момент: в середине второго акта из-за кулис неожиданно появился монтер в сильном подпитии и с недвусмысленно отвисшими назади портками. Он, пошатываясь, сильно втянул носом воздух и голосом, поразившим публику своей силой и выражением безнадежности и скорби, изрек реплику:
– Господи, и здесь тоже воняет!
После чего удалился. Мнения критиков разделились…
Однажды в одной из сцен «Евгения Онегина» (сцена дуэли) не выстрелил пистолет. Ленский на всякий случай упал. Тогда стоявший за кулисами бас Зарецкий не растерялся и пропел:
– Он умер от разрыва сердца…
В маленьком театре играют очень плохую пьесу. Пьеса настолько плоха, что в некоторые вечера даже артисты уходят, не доиграв до конца. В третьем акте пассажиры тонущего корабля пересаживаются в лодку, которая очень мала, чтобы в ней уместились все. Тогда остающиеся на корабле обращаются с последними просьбами к тем, которые могут спастись:
– Скажи моей маме, что я любил только ее!
– Отдай браслет моей невесте и поцелуй ее за меня!
– Передай мое обручальное кольцо жене и пусть она воспитывает нашего сына честным и добрым!
И когда лодка удаляется из правой кулисы в левую, капитан тонущего корабля, стоя на мостике, кричит уплывающим:
– Когда вы будете на берегу, то позвоните моему импрессарио, что завтра я уже буду свободен!
В театре идет премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из актеров. А так как роль была маленькой (он должен
– Я гонец из пи. ы… Думает: «Что-то я не то сказал». Повторяет еще громче:
– Я пи…атый гонец!.. (Пауза) Еще громче:
– Я гонимый пи…ец!
Поворачивается к залу и с удивленным лицом произносит:
– Вот пи…ец я загнал.
Одному молодому актеру наконец-то досталась главная роль. В первом акте ему надо сыграть пьяного в стельку человека. Он вне себя от волнения, места себе не находит, подходит к опытному актеру и спрашивает:
– Скажите, что мне делать, я так неуверенно себя чувствую. Мне нужно сыграть пьяного, а я боюсь, что ничего не получится.
Старый актер ему и говорит:
– Ничего страшного. Спуститесь вниз, в буфет, выпейте грамм двести коньяку и играйте себе на здоровье.
Молодой думал-думал, решил, что не стоит. И вот его сцена, он выходит, отрабатывает роль. Все хорошо. Уходит со сцены. В перерыве все-таки решает зайти в буфет, опрокидывает две рюмки коньяку. Ему уже совсем хорошо, он ничего не боится… И тут он с ужасом вспоминает, что во втором акте ему надо играть абсолютно трезвого человека…
У одной женщины муж страшно пил. Она решила отучить его от пьянства и заодно приобщить к прекрасному. Вот пошли они как-то в театр. Пока жена ждала его на их местах, он успел изрядно набраться в буфете.
Вот начинается действо, муж сидит-сидит, чувствует, что ему необходимо отлить. Вышел он из зала, побродил по театру в поисках туалета и, ничего не найдя, оправился прямо возле какого-то бутафорского памятника. Затем вернулся в зал и, дабы проказать жене свою заинтересованность в спектакле, спрашивает:
– Ну что тут было во втором отделении интересного?
– Ты сыграл в нем главную роль.
Театр. Премьера. Полный зал народа. Звенит третий звонок, в зале гаснет свет, медленно открывается занавес. Сцена тускло освещена. Посреди сцены стоит стул. Из-за кулис на сцену, крадучись, выходит человек в рабочей спецовке, оглядывается по сторонам, снимает штаны, садится на стул, достает член и начинает дрочить. Зрители в шоке, у всех перехватило дыхание, и лишь с последнего ряда раздается голос:
– Господи, срам какой! Человек, пряча член и озираясь:
– Кто здесь?
«Новый русский» пригласил на премьеру свою новую подругу. Сидят на самых отличных местах, зал переполнен, все с содроганием следят за развитием сюжета. А «новый русский» сует себе палец в рот, за щеку, и резко вынимает. Получается щелчок. Подруга делает ему замечание:
– Ты же здесь не один, не мешай другим смотреть.
– Да это фигня, я еще и в театре, не видишь.