Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)
Шрифт:
– Я очень устала, давай лучше потанцуем!
Во время балета балерина, не рассчитав, разбежалась так, что, прыгнув, сиганула в оркестровую яму прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал:
– Вы с ума сошли! Не мешайте работать!
Девушка пришла поступать в хореографическое училище. Закончив экзаменационный танец, она спрашивает у преподавателя:
– Ну, что вы можете сказать: смогу ли я стать балериной?
– Увы.
– И что же это за причины?
– Ваши ноги.
Третье воскресенье апреля – день науки
(«Я б в ученые пошел, пусть меня научат…»)
Один физик страдал неограниченной забывчивостью. Вот решили они с женой переезжать. Переехали в новый дом, физик пошел на работу, а жена ему в карман записку с новым адресом положила и говорит:
– Прочитай и запомни.
Он на работе прочитал записку и выкинул, подходит рабочий день к концу, а адреса он не помнит. Ну и решил физик, пойду на старое место, вдруг там кто знает. Приходит, а там девочка гуляет, он ее и спрашивает:
– Скажи мне, милое дитя, я здесь раньше жил, а теперь переехал на новое место, не знаешь куда?
А девочка ему в ответ:
– Да, говорила мне мама, что ты забывчивый, но чтобы родную дочь не узнать, это слишком.
Знаменитого математика спросили:
– Какой длины может быть борода у человека?
Секунду подумав, он ответил:
– Совершенно точно я могу вам сказать, какой длины она никогда не может быть. Для этого выполним следующие вычисления: 969х(365х24х60х60)х300000, где: 969 лет – возраст умершего самого старого человека на земле, согласно Библии; выражение в скобках – количество прожитых им секунд; 300000 км/сек – этот множитель берем, исходя из тех соображений, что быстрее скорости света борода расти не может.
Итак: 9167515200000000 км.
Встречаются два математика:
– Слышал новый анекдот?
– Какой?
– Тангенс Пи пополам существует!!!
– Ха-ха-ха-ха-ха!!!
Одного ученого спросили:
– Как вы относитесь к праздникам?
– Я считаю, что без них, как без оазиса в пустыне, выпить хочется, а не получается.
Молодой ученый проработал целую неделю над микроскопом. В конце концов поднимает уставшие, красные от бессонных ночей глаза и говорит:
– Уважаемые коллеги, а никто случайно не знает антонима к слову «Эврика».
– Профессор, я не могу понять, что такое 7-мерная сфера!
– Элементарно. Представьте себе N-мерную, а теперь положите N, равным 7.
Армянское радио спрашивают:
– Какие существуют возможности использования ядерной энергии?
Армянское радио отвечает:
– В военных целях, в
Как-то раз один сумасшедший психолог заманил к себе физика, химика и математика: хотел провести какой-то эксперимент; но запер их в разные камеры и забыл про них. Сам уехал куда-то, а поесть им ничего не оставил. Но вдруг вспомнил про них и вернулся.
Подошел к камере химика и видит: вся дверь разворочена взрывом и нет химика. Оказалось, тот сделал взрывчатку из дерьма, подорвал дверь и убежал.
Подошел к камере физика: заперто. Открыл – а там пусто. Оказывается, физик с голодухи придумал, как через закрытую дверь пройти.
Открыл он камеру с математиком. Видит – на полу лежит мертвый математик, а на стене кровью написано:
ТЕОРЕМА:
Если я отсюда не выберусь – то я умру.
ДОКАЗАТЕЛЬСТВО:
Предположим противное…
Армянское радио спрашивают:
– Кто впервые стал приглашать ученых на «Огонек»?
– Инквизиторы.
Крупный ученый стал добиваться выезда в Израиль.
– Почему вы хотите уехать?
– Да я, собственно, не хочу! Но этого хочет моя семья.
– Ну что ж, пусть они едут, а вы оставайтесь.
– Не могут они без меня уехать: все они русские. Я – единственный еврей в семье.
В крупном НИИ ждут делегацию из США. Вдруг вспомнили, что из института уволили всех евреев. А если американцы затронут этот вопрос и обвинят администрацию в антисемитизме? Такое уже бывало. Решили на время назначить коммуниста Иванова евреем Рабиновичем, выдали ему соответствующие бумаги. (Благо лицом Иванов был похож на еврея.) Приехали американцы. Хотели представить им Иванова-Рабиновича, а того и след простыл: побежал в ОВИР – добиваться визы в Израиль.
Вопрос армянскому радио:
– Что делает Рабинович в ссылке? Ответ:
– Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.
В одном НИИ сотрудники в рабочее время болтались по коридору. Дирекция арендовала в зоопарке львов и стала их выпускать днем в коридор. Внезапно было решено вернуть львов в зоопарк. По дороге один лев говорит другому:
– Эх, ты! Угораздило тебя съесть эту уборщицу! Я съел двадцать научных сотрудников, никто не заметил!
Уговорили все-таки Янкеля открыть бардак, назвали его ВНИИПС – Всесоюзный научно-исследовательский Институт Половых Связей. Приехали через три месяца проверять – работа идет отлично. Спрашивают:
– Как же вам, Яков Абрамович, удалось за три месяца наладить работу НИИ? Мы столько лет бьемся – и во всех НИИ одно безобразие!
– Так наш ВНИИПС, – отвечает Янкель, – это единственный НИИ в СССР, в котором не занимаются онанизмом.
Армянское радио спрашивают: