Книга анекдотов

Сборник

* * *

...Редко какая птица долетит до середины Днепра... Всеукраинская история. Открытие сезона осенней охоты.

* * *

Знаете ли вы, что самый большой налог с оборота платят владельцы каруселей?

* * *

Знаете ли вы, что если нарисовать копию известной картины Саврасова, но без грачей, то она будет называться «Грачи улетели»?

* * *

Фирма «Нескафе» выпустила нерастворимый кофе.

Но мы же не дураки – мы его с растворителем!

* * *

Типичная хакерская загадка:

Подчиненный говорит начальнику: «Дай двести баксов на память». И тот дает.

Вопрос:

– Кто подчиненный?

Ответ:

– Программист.

* * *

Голливуд приступил к съемкам сразу трех фильмов о трагедии 11 сентября, которые в прокате должны появиться в такой последовательности: «Два дома-2», «Два дома-1», «Два дома-0».

* * *

Всесоюзная комсомольская организация взяла шефство над очередной сибирской стройкой, и отныне здесь будут работать лишь зеки комсомольского возраста.

* * *

Рекордный урожай хлопка собрали в этом году узбекские колхозники. Для этого им потребовалось выпотрошить около 100 тысяч ватных халатов.

* * *

Один пpогpаммеp пpиходит как-то в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.

Первый программер:

– О, Вась, знакомься: это мой кот. Зовут Зухель.

Второй – изумленно:

– Почему Зухель?

– Смотpи.

Беpет веник, тычет в кота:

– Зухель! Коннект!

Кот раздраженно:

– Ш-ш-ш...

Первый радостно:

– О! 14400.

* * *

Пионеры сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.

* * *

– Рабинович, у вашей жены кривые ноги!

– Таки шо? Я их откидываю!

* * *

Совещание в штабе окруженного отряда.

Командир:

– Дела у нас плохи. Завтра наши слабо укрепленные позиции сметет разъяренный женский батальон. Какие будут предложения?

Тут поднялся один из разведчиков и сказал:

– Я знаю, что надо сделать, – и скрылся во мраке.

На другой день женский батальон в панике бежал. На штабном банкете в честь этого командир попросил разведчика рассказать о его хитрости.

– Да ничего особенного! Ночью я выкрал у них все карманные зеркальца.

* * *

Построили наконец-то новый, полностью роботизированный завод. Идет экскурсия по цехам.

Экскурсовод:

– Внимание, господа, в этом цехе все роботы управляются операцинной системой MS-DOS.

Посмотрели, идут дальше.

Экскурсовод:

– В

этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы Unix.

Посмотрели, идут дальше.

Экскурсовод:

– Вот в этом цехе все роботы работают под управлением новейшей операционной системы QNX.

Проходят в следующий цех.

Экскурсовод:

– А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Microsoft Windows'98. Всем присутствующим просьба надеть защитные каски.

* * *

Звонит мужик в службу «Скорой помощи»:

– Вы знаете, на диване напротив меня сидит кот с рогами.

– А, может, у вас «белочка»?

– Что я, белочку от кота с рогами не отличу?

* * *

На вершине горы стоит грузин, весь в синяках, и держит в руках бумеранг. К нему подходит другой грузин и спрашивает:

– Гиви, что это у тэбя?

– Нэ знаю.

– Зачэм это тэбе?

– Нэ знаю.

– Ну, так викинь!

– На, попробуй сам викинь, да?

* * *

Заправочная станция. Мужик заливает бензин в крутую тачку.

Подходит бомж:

– Извините, вы каким заправляетесь?

– Как положено – 98-м!

– Будьте любезны, капните мне чуть-чуть на ладошки...

– Зачем?

– Ну, что вам, жалко? Капните, а?

Бомж продолжает канючить, крутой мужик сдается и капает ему чуть-чуть бензина. Бомж протирает руки и уходит в кусты. Крутому становится очень интересно, что он там делать собирается... Он заглядывает в кусты, а там сидит бомж и... дрочит!

– Ты... эта... слышь, а че тебе именно 98-й потребовался? Что, 92 или 95-й не подходит?

На что бомж так авторитетно отвечает:

– Оно конечно, можно и с 95-м, но с ним, знаете ли... пальчики стучат.

* * *

Послание по электронной почте:

"Внимание! Осторожно – вирус!

Если вы получите по почте послание, где в качестве subject стоит «повестка», а отправителем числится «военкомат», ни в коем случае не открывайте его. Немедленно делетируйте его вместе с конвертом. Внутри него может оказаться опаснейший вирус, полностью лишающий вас возможности работать на вашем компьютере.

Форвардируйте это сообщение всем, с кем вы ведете переписку.

Внимание!.."

* * *

В цирке суператтракцион «Говорящая летающая корова». Под куполом появляется корова, висящая на стропах, и без всякой страховки ее кидают вниз. Корова с грохотом падает на арену. В зале тишина. Вдруг в тишине раздается голос коровы:

– Господи, ну когда же я сдохну!?

* * *

Помнится, пару лет назад предлагали отменить месяц август. Сейчас создается впечатление, что на самом деле август начался в июле...