Книга кодирующая и излечивающая от алкоголизма
Шрифт:
Я не алкоголик, но прочитал вашу книгу. Вы правы анализ жизни и смерти позволяет начинать жить по новому. Ваш метод позволяет заново рождаться без таких потрясений. Просто всегда не надо забывать, что смерть и жизнь рядом с нами.
Трофимов С.К. г. Саратов
В нашей деревне пьянствуют многие женщины. Скучно. Порой охватывает такая пустота, хоть вой на всё село. Не знала куда себя девать. Вот и выпивали. Сначала понемногу, для поднятия настроения, потом всё больше и больше. Да и зарплату не выдавали. Опять беспокойство. Прочитав вашу книгу, я почему-то вспомнила, как в детстве мой дед плёл корзины. И вообще после прочтения со мной стало происходить что-то. Стала много работать. В детстве я немного научилась плести корзины. Решила подзаработать на этом. Сходила к речке, набрала прутьев и села плести корзины. Вначале было тяжко, а потом почувствовала, что просто не могу без этой работы. Не плету — сразу начинаются какие-то беспокойства. Прямо мания какая-то! Всю лень мою уже через неделю как рукой сняло. Я стала более терпеливой, меньше стала ворчать, да и детишки стали ко мне больше тянуться. Не то что соседи удивлялись мне, сама я стала удивляться себе. Я вновь нашла себя. Появились деньги. Ведь планировала-то я их пропить, но почему-то не захотела. Тяга к водке пропала. Съездила в райцентр, купила колбасы копчёной, конфет и приехала домой. Пока возвращалась, думала только о корзинках, которые засяду плести — малые и большие, разные… Даже ночью, когда засыпаю, представляю, что утром пойду на берег, нарву хороших прутьев, приду, сяду у окна и начну плести свои корзинки. Я живу этими корзинками. На мир стала смотреть другими глазами. Достаточно мне вспомнить о своих корзинках, как у меня сразу поднимается настроение. У меня прекрасное настроение. Я поверила в себя, в свои силы. Не пью уже два года. Я нашла свой код. Я даже знаю его номер и часто перечитываю его. Я вздрогнула, когда прочитала его. Спасибо вам.
Чернова Полина, г. Нижний Новгород
Потреблял спиртное восемнадцать лет. Особенно в последнее время. Жена мне предлагала лечиться, но я был уверен, что могу справиться сам. Поэтому бросал
Шаронов В.А. г. Дзержинск
Зовут меня Владимиром. ровно два месяца назад, я узнал о своем смертельном диагнозе. Узнал, что всё это из-за пьянства. Первые две недели я вообще не мог не то, что, говорить с другими об этом, и говорить себе, первые две недели я просто не хотел этому верить и самообманывался. Сейчас, когда пишу вам эти строки, не верю что набрался сил писать об этом. Я не верю тому, что ровно через три месяца меня уже не будет. И вы будете читать эти строки, а меня уже не будет. И вот эта вот мысль даже в какой то степени меня и поддержала и дала мне силы для того чтобы писать вам. Когда вы мне сказали о том, что своим письмом можете научить живых жить, когда вы мне сказали, что на анатомическом театре написано “мертвые учат живых” сначала я испугался, а потом, вспомнив о том, что великие ученые отдавали свои тела ради науки и исследований, а мы отдаем свои души, свое восприятие, свой мир, свои ощущения вам, анализы это, что они как-то могут пригодиться, и вот это все позволило мне сейчас вам писать. Буду откровенен. Я всю жизнь был паразитом и тунеядцем. Хотя в молодости занимался сильно спортом, увлекался лыжами, во мне была какая-то сила воли и тем не менее меня очень сильно любила мать и, наверное, она во многом не виновата, тем что она меня избаловала, мне все доставалось легко и даже я стал взрослым, я пьянствовал на ее деньги, нигде не работал, жил все время на деньги своей матери-пенсионерки, аж до тридцати девяти лет. Мать меня как бы сама посадила, меня на свои плечи, и она была бы рада меня скинуть со своих плеч, но я уже не слезал. Я был болен настолько, что мучил ее, я жил, как бы как животное, от пьянства к пьянству. Всеми моими увлечениями, вся моя жизнь состояла только из секса и пьянства, и я любил кушать. В детстве любил много сладостей, конфет, то есть я жил в мире удовольствий, не ощущая никакой ответственности. Где-то подсознательно я догадывался, что я паразит, тунеядец, иногда даже я плакал от этого, иногда даже, я понимал это, но ничего не мог сделать. Женщин у меня никогда не было, так как вот этот эгоизм, вот этот паразитизм, тунеядство, сразу же разгадывалось женщинами, я их больше потреблял и не более, хотя были женщины, которые меня любили, сильно любили, но я не мог общаться с теми, которых я сам не люблю. К которым не симпатизирую. По сути дела я превратился в такого большого сынка, который сосет молоко из бутылки, наполненной водкой. Мать, по сути дела, продолжала то же отношение и относилась ко мне как к мальчику, как к сынишке, только к большому сынишке-алкоголику. Она, в конце концов, своей любовью и погубила меня. Но при этом всем я ни в коем случае ее не упрекаю. Я ее люблю так же, как любил. Мать в скором времени померла и я остался один и вот тут я понял, что я потерял, я рыдал три дня, я до сих пор общаюсь с матерью, до сих пор она приходит ко мне в снах, я плачу и обнимаю ее, целую и не могу себе простить за все, что я ей причинил. Ее смерть меня отрезвила, и, как не странно, я перестал пить, я не пил долго, не пил полгода. И, как ни странно, от этого здоровее не стал, а заболел. У меня была больная печень, сейчас она уже вообще в нездоровом состоянии, а в критическом, обнаружена опухоль, раковая опухоль. Какая-то внутренняя злость на себя, пожалуй, и не позволяет боятся смерти, я настолько не люблю себя, настолько наплевал на себя, что я не боюсь смерти, чихал я на нее. Я никто, я паразит, я плесень, я животное, я как собака помру. Мне даже не страшно. Я даже не думаю, куда меня, и кто меня похоронит. По сути своей, именно только сейчас я начал понимать, что я не то что просто не любил других, я не любил себя, не уважал себя. И пьянство, пожалуй, было тем самым наплевательством на себя. Открылся мне мир как-то по-новому, да, открылся. Я вижу сейчас его иначе. Я стал добрее, я стал разговаривать по другому, а для чего это, все равно меня не будет через два месяца. Ко мне приходят родственники и говорят, что я уже другой, я говорю по другому. Да, это так, ничего я после себя не оставил, никем я последнее время не работал. Знаю, что у меня где то растет сын. Вот это иногда греет. Что все-таки где-то ходит мое подобие, знает обо мне, я не хотел, знал обо мне. Жалости со стороны окружающих не хочу. Не хочу и все. По-моему, я только сейчас начал понимать, что мое пьянство и было ну как-бы мазохизмом по отношению к себе, я как-бы понимал, что я таким образом себя самоуничтожаю только постепенно. Ну и в общем-то пришел к цели. Вот сейчас вам пишу, а на улице весна, капли, все тает, солнце светит. Пожалуй, вот эта весна для меня и явилась той весной, которой я почувствовал под весну, весну своей души. Она чем-то похожа на те весны, которые приходили ко мне в детстве. Да, я возвращаюсь к себе, я возвращался. Вы наверное удивитесь, но я, несмотря на то, что мне осталось жить всего два месяца, наоборот, стал работать и видели бы вы, с каким удовольствием я это делаю. Я как бы отрабатываю за все свои недоработки, я стал общаться с родственниками, объездил всех. Они тоже подозревают, что я с ними прощаюсь, вот дядя мой сказал мне прямо, такое ощущение, что мы с тобой больше не увидимся, ты так говоришь, ну догадывается. Более того, вы возможно удивитесь, но я, по моему, даже испытываю какое- то удовольствие от того, что нахожусь в таком состоянии. Какая-то аза, какая-то игра, я никогда ни понимал того, что люди, которые готовятся к самоубийству, желают этого, с удовольствием делают это, готовятся. Это, по-моему, и есть тот самый самоубийца, только сам себя убивать не буду я. Я только подготовил почву для того, чтобы уйти, я готов давно и вот этой веревкой является мой ямус, который у меня готов, к которому я шел. Что сказать всем людям, что сказать полезного, пожалуй я ничего советовать не буду, я подумал о том, чтоб если б я заново родился, изменилось ли что-нибудь. Если б я родился матерью, и. т. д. Не знаю. Пожалуй, есть нечто, советуй не советуй, все равно какая-то судьба. Человек идет по ней. И все, что я тут изложил, это и есть, наверное, какой-то совет.
Обидно, что ваша книга попала мне в руки так поздно. Моя будущая смерть меня закодировала, но, увы, жить осталось мало.
Чекурин В. г. Екатеринбург
Я алкоголик и скоро отдам концы. Это точно. Врачи так сказали. Захотелось Вам написать. Какая-то пустота, ничего не хочется, страшно подумать, что в такой пустоте мне еще придется существовать в этом мире около двух месяцев. Эта пустота приходила ко мне раньше, когда я был еще по младше, как-то меня, когда мне был тридцать один год, меня охватил ужас. Ужас мысли о смерти. У меня была такая полоса. Потом через три года я забыл об этом, стал жить, и вот сейчас это чувство пришло, но оно какое-то немножко другое. Оно не такое страшное, оказывается, как было то, которое я себе придумал раньше. Оказывается, мне не так страшно. Может, потому, что я прожил немалую жизнь, мне уже шестьдесят шесть. И все таки я не считаю себя старым. Я хочу жить, повторяю, я хочу жить, и по правде сказать, я не верю, что меня не будет, просто не верю. Иногда, особенно ночью, меня охватывает такой страх, такое одиночество, просыпаешься, и не можешь понять, что это. Рядом внуки, дети, все спят. Вот недавно буквально на даче, все рядом со мной, но я одинок, я не могу выразить это одиночество, я одинок. И вот это одиночество так же приходило, тогда, когда мне было тридцать два, я это помню, я болел этим где-то два года и сейчас оно вновь пришло. Особенно вечером это одиночество обостряется. Я просыпаюсь, пью таблетку валидола. Сразу скажу, тяжело. Два раза даже хотел покончить собой. Уходил в туалет, но моя жена за мной следит, за каждым моим шагом. Она как-бы полуспит. От нее не куда не уйдешь. Ушел бы, если бы конечно захотел, видимо у меня все равно есть какой-то барьер. Ушел бы и от жены, никто бы и не заметил. Безбожник я, не знаю. Встретил своего друга детства, он мне сказал, что молился бы, верил бы, было бы легче. Безбожник. Все время был коммунистом, вот сейчас даже переживаю за то, что мне до сих пор не поставили телефон, ругаюсь, казалось бы, зачем он мне нужен, вот вчера ругался, беспокоюсь за то, что мне до сих пор не поставили телефон, а стою на очереди телефона уже семнадцать лет. Возникает вопрос, для чего он мне вообще нужен. Как-то пытался научиться молиться общаться с Богом, встал, посмотрел на небо, поднял руки, но ничего не получилось. Не верю я в то, что когда-нибудь опять рожусь. Не верю я ни в христианство, ни в ислам, ни в буддийские философии. Вот сейчас очень много о карме пишут, не верю. И тем не менее, все таки какая-то во мне есть надежда, что я буду жить, только в других формах. Я все таки немножко знаю науки, знаю биологию, в каких-то формах, в детях, во внуках, я буду жить, вот в это я верю, в какое-то биологическое продолжение своей жизни я верю. Все равно я вижу, и потом меня это радует, меня это успокаивает. У меня шесть внуков, когда я говору шесть внуков, мне сразу же становится легче. Я не боюсь. Вот и сейчас пишу, а у меня на столе фотография, я в обнимку
Пытался общаться со стариками, с пожилыми людьми, ну, которые все таки меня старше на двадцать — пятнадцать лет. Ну, по сути дела, в подобной ситуации, что и я. Знаю, что им осталось жить немного и все-таки, у них немножко другое общение, как-то устали от жизни. Сильно устали от жизни и устали настолько, что не боятся, пожалуй, смерти. Ну и у большинства из них уже чего-то не хватает. Слабость, слабоумие какое-то. И страх уже у них не такой, разве может быть страх у слабоумных детей. Я хочу жить. Нелепость. Единственное, что меня сейчас успокаивает, это возможно у меня через некоторое время появится слабоумие и мне будет легче, я уже не смогу осознавать то, что происходит. Мне станет хуже, а это будет обязательно, мне это врач сказал. Вот сейчас вам написал письмо, и этой пустоты стало меньше.
Книгу прочитал. Она меня успокоила. Но я не пью уже и без книги, а зачем пить если знаешь, что скоро тебя не станет.
Поликарпов Н. И. г. Казань
Прочитав вашу книгу, я понял, что в течении всей своей жизни, я истосковался по себе. И всё благодаря водке. Мне уже много и мне уже пора умирать по старости. Я забыл, кто я, что я. И вот сейчас, именно сейчас, находясь в такой ситуации, я понимаю, что я и кто я. Какое-то осмысление. Я истосковался по себе, и вот себя я сейчас чувствую как ни когда ранее. Моя сущность во мне открывается с каждым днем все больше и больше. Оказывается, я не такой конченный человек, оказывается во мне так много добра. Верю в Бога. Я верю в Бога, правда недавно внушил себе это. И сейчас, только сейчас понимаю что это была не та вера в Бога, сейчас у меня действительно, что то есть такое, что позволяет мне говорить, что я религиозный человек и обидно мне, что я не верил в Бога ранее. Что вот жизнь так прошла, без Бога. Ну, вообще, у нас в России не было Бога, и я оказался жертвой нашей системы. Вот поэтому я бы обратился к людям с тем, чтобы люди открывали Бога, веру в него. Это великое благо. Верю ли я, что после смерти где-то возрождюсь, перейду в другой мир, ну вот, если так прямо сказать не верю, но где-то, где-то в глубине своей какая-то маленькая вера есть. Даже, не смотря на то, что я христианин, я читал книжки возрождения душ, реинкарнации, о карме. Ведь это очень много сейчас. Хочется, конечно, появится еще где-то, когда-то, хочется, вот так принято. Более того, я читал библию, и сейчас читаю. Я ведь нашел там много мест, где есть упоминание о том, что человек приходит в мир не единожды. Во всяком случае я так считаю. Сплю очень плохо. По одному часу, два часа в день. Сплю плохо, какой-то бред. Какие-то видения, что-то я видеть начинаю, иногда перед собой. Говорят, что некоторые видят ангелов, не знаю, я вижу какие-то абсурдные картинки, и ни чего более, это меня угнетает. Всякая, всякая чепуха лезет в голову. Какие-то звуки, больше даже звуки, а вот вспомнить, какие звуки — не могу. Вы меня просили как-то записать их, и я не смог этого, я сразу забываю их. Я так полагаю, эти все картинки, которые передо мной возникают, — это продукт моего прошлого опыта. Они идут изнутри меня, и, видимо, я не смогу слепить этих ангелов, которые должны ко мне прилететь, а может быть и слеплю. Где-то я читал, что какие-то белые ангелы, человек успокаивается, хорошо, и может все впереди. Мой лучший друг умер во сне. И вот я тоже сейчас только об этом и думаю, может мне повезет. Мне ничего не надо. Я только хочу заснуть и не проснуться. И вот эта вот мечта меня не покидает, я каждый день думаю об этом. Как так сделать, чтобы заснуть и не проснуться. А сон пока очень плохой. Скажу одно, что сейчас как никогда я по другому совершенно произношу слова молитвы, читаю библию, совершенно по-другому и всё благодаря вашей книге. Она для меня открыла всё иначе. Я даже кладу ее под подушку. Интересно то, что я совершенно не испытываю зависти к тем людям, которые живы, которые живут. Нет у меня этой злой зависти, даже этому удивляюсь. Нет какой-то злобы на людей. Но, что бы я им пожелал, что бы я им сказал, не уходите от себя, будьте собой, не закапывайте себя, не ограждайте себя какими-то вещами, при которые забываете, кто вы. Вот я говорю еще раз, я истосковался по себе. И вот сейчас я только сейчас я почувствовал в жизни кто я и что я. И вот я бы хотел, что бы все люди вот это вот ощущение имели при жизни, не обязательно вот входить в такое положение, в котором нахожусь сейчас я.
Егоров В.В. г. Астрахань
Мне очень тяжело, так как я не могу найти смысл, смысл жизни. Те потери смысла жизни, которые были у меня в молодости, совершенно выглядят нелепостью, даже сейчас, когда я стою перед глазами смерти, они выглядят нелепостью. Вот сейчас действительно потерян смысл, а те потери смысла были лишь играми. Не знаю почему, но именно с этих строк я хотел бы начать свое письмо. Я купил вашу книгу, чтобы она помогла найти мне смысл для того, чтобы я ушел из этого мира со смыслом и можно ли уйти из этого мира с какой-то целью. Вчера, благодаря вашей книге, я понял одно, что я должен остаться человеком до последних дней своих. Я знаю, что я буду бредить, мне будет тяжело, вы об этом мне говорили, я читал где-то, что человек изнуряется, утомляется, устает настолько, что порой желает избавления, то есть он страдает перед смертью настолько сильно, что мечтает об избавлении, мечтает о конце. Сейчас я нахожусь в состоянии нормального сознания, рассуждаю, пишу, умудряюсь себя подбадривать, насколько это мне удается, судить вам. Ничего не хочется смотреть, ни телевизор, ни читать, ничего. Кажется какими-то пустыми, нелепыми, все эти разговоры, общения, которые я вижу на экране. Какая-то пелена, застыла на моих глазах, закрыла мои глаза, что я не вижу той радости, не чувствую той радости, которую испытывал раньше, когда смотрел телевизор, а телевизор смотреть я любил. Хочется общения знаете с кем? Хочется общения с себе подобными, с людьми обреченными. А где таких найдешь? Ложиться в клинику? Ох! Если бы я не пил эту водку, то не было бы этого моего страшного диагноза, благодаря которому я должен скотро уйти из жизни. Еще я больше всего боюсь в последние секунды остаться одному, в задрипанной, пошарпаной палате. До сих пор еще не решил, с кем я хотел бы провести свои последние дни. Пожалуй, такого человека и нет. Обидно. С женой не хочется, с детьми тоже. Откровенно говоря, есть один человек, есть одна женщина, которой бы я доверился, но это будет предательски по отношению к жене и детям. Не хочу их травмировать. Эта женщина уже приходила ко мне два раза и жена ее видела. Не знаю, возможно она появится, я все таки надеюсь на то, что дети, и супруга моя, поймут меня. Что либо сказать людям я не могу. Ничего сказать не могу. Если уж что-то и скажу, то это будет как то неискренне. Не созрел. Но я читаю вашу книгу и мне легче.
Гатауллин Ф. И. г. Казань
Сейчас мы обращаемся к Вашим близким и это обращение Вы должны прочитать и передать его своим близким.
ОБРАЩЕНИЕ К БЛИЗКИМ БОЛЬНЫХ АЛКОГОЛИЗМОМ
Вы должны понять и выполнить следующее:
1. Проблема зависимости от алкоголя вашего близкого — это проблема созависимости. Иными словами Вы также виновны в его зависимости. Вы виноваты в том, что не создали условий для открытого выражения чувств и обсуждения личностных и межличностных проблем со своим близким-алкоголиком. Ваше поведение было стереотипным и шаблонным. Вы взвалили ответственность на близкого, а у него не было для этого сил. В силу вышеприведённых причин вашему близкому ничего не оставалось как снимать свой внутренний конфликт с помощью саморазрушающего поведения, которое и приводило к пьянству.
2. Если Вы мать, то Вы страдаете страхом утраты ребёнка, чувством вины, стыдом, неуверенность перед ребёнком. Если отец то Вас мучают перепады настроения, отвержение ребёнка, неуверенность перед ребёнком. Именно на этой основе Вы способствуете алкоголизации своего ребёнка.
З. Да Вы кидаетесь из одной крайности в другую. Вы утверждаете, что уже всё пробовали: ругали, били и т. п. Теперь Вы хотите плюнуть на всё. Вы не знаете давать ему деньги на выпивку или нет. Вы зафиксировались на своих переживаниях настолько, что не слышите своего близкого-алкоголика. Вы не понимаете роли и значения собственных усилий, направленных на изменение собственного поведения. Вы говорите: “А что я могу сделать? Речь ведь не обо мне…” Или Вы наоборот увлеклись свои близким настолько, что забыли о других семейных проблемах. Вы стали раздражительны, ранимы. Вы злы на психотерапевтов, которые Вам не могут помочь. Тем не менее стиснув збы надо идти к победе. Настанет светлое доброе утро Вашей жизни и Вы повысите ответственность за своё поведение и свою жизнь. Вы творчески будете воспринимать своего близкого. Вы реально будете мыслить и осознавать отношения. Вы избавитесь от штампов и привычек, которые навредили Вашему близкому.
4. Задумайтесь чем Вы могли спровоцировать своего близкого, что он начал потреблять. Но тем не менее, вы утверждаете: “Ну, что ему не хватает. У него ведь всё есть. Я сделаю всё, что он хочет. Только пусть отстанет о меня или брости пить.”
Вы должны понять, что Ваш близкий страдает наигнусненйшими душевными состояниями, которые даже словами не передашь.
И всё таки не забудьте, что часто алкоголизация связана с семейным кризисом, который может быть первичным.
5. Вы жена или мать. Вы всю жизнь опекали супруга. Опекали настолько, что он “залез” на Ваши плечи и не желает слезать. Вы трясёте своим корпусом, а он не сползает. Он крепко держится и ругает Вас, дескать сама посадила, сама и неси, я ведь теперь беспомощен. Тогда Вы приходите к психотерапевту и хотите, чтобы он стащил его с ваших плеч. Психотерапевт стаскивает, но прийдя домой Ваш родимый вновь запрыгивает на Ваши плечи. Одна очень пожилая женщина не могла спокойно помереть. Так и умерла держа пятидесяти пятилетнего сыночка на плечах. А сынок забыл её похоронить, така как был в очередном запое. Старушка две недели лежала дома.