Книга о любви. Счастливое партнерство глазами буддийского ламы

Нидал Оле

Пьянящее счастье, переживаемое в начале новых отношений, возникает из глубокого желания любви, но природа этого чувства непостоянна и непредсказуема. Казалось бы, изменчивость любви ни для кого не секрет и можно было бы не удивляться следующим за этим частым взлетам и падениям. Тем не менее мы каждый раз оказываемся в замешательстве и даже в отчаянии, теряя драгоценный источник радости, когда любимые от нас уходят и надвигаются одинокие ночи.

Чем же является счастье на самом деле? Как нам не терять это состояние? Мало у кого есть на это вразумительный ответ.

Всем известно, что «хорошие девочки отправляются на небеса», да и в сказках супругам всегда удается счастливо прожить вместе до конца своих дней, тем не менее многие люди, влюбляясь, слепнут в водовороте чувств или же просто не имеют ясного представления о том, как идти по жизни вместе.

В большинстве

своем люди думают, что могут найти счастье где-то снаружи и затем его удержать. Общество потребления с готовностью подпитывает эту ошибочную идею, непрерывно стараясь убедить нас в том, что стоит лишь поехать в то или иное место – и мы будем счастливы, стоит лишь купить эту или ту вещь – и наступит долгожданное удовлетворение. Другие сулят тот же результат при выборе определенной политической партии или «правильной» диеты. И люди в надежде на столь эфемерное блаженство тратят свои силы, драгоценные годы и мгновения жизни на его поиск, не имея ни малейшего представленя о том, как удержать это счастье, когда оно найдется. Океан затапливает курорты. Женихи и невесты сбегают с другими прямо из ЗАГСа. С трудом завоеванное профессиональное признание в одну секунду оборачивается злыми сплетнями враждебно настроенных коллег. Любимые дети начинают жить своей жизнью, не пуская в нее родителей. Отец семейства внезапно умирает; пенсия, на которую пришлось работать всю жизнь, урезается вдвое, и куда-то пропадают кольца с бриллиантами, казавшиеся вечными.

Все объясняется очень просто: если счастье обусловлено непостоянными причинами, оно может длиться лишь до тех пор, пока этому способствуют внешние и внутренние обстоятельства. Если последние изменятся, то основанное на них счастье исчезнет не менее неожиданно, чем пришло. Еще 2500 лет назад греческий философ Гераклит заметил, что все течет, все меняется. И тем не менее желание счастья остается главной движущей силой всех действий любого существа.

Некоторые думают только о себе, но для большинства из нас этого недостаточно – в счастье для себя мало радости, как на физическом, так и на духовном уровне. Почти никому не нравится спать в одиночку, поэтому люди ищут близости, чтобы в объятиях любимого обрести желанную радость и разделить ее с ним. От этих неустанных поисков нас не отпугивает ни высокий процент разводов, ни сознание того, что любовь бывает постоянной лишь в самых редких случаях.

Но и в партнерстве мы не получаем ничего просто в подарок. Облака любви будут лучиться розовым светом, только если о них заботиться и уделять этому достаточно внимания. Поэтому когда период узнавания друг друга подойдет к концу, в повседневной жизни следует настроиться на счастье партнера и обогащение собственного внутреннего мира.

И если посмотреть, какими инструментами для этой цели мы располагаем, нередко выясняется, что их слишком мало или мы не умеем правильно с ними обращаться.

Здесь может оказаться полезным знакомство с Учением Будды, которое показывает путь к постоянному счастью, не зависящему от внешних обстоятельств, и, более того, помогает нам самим превратиться в неизменный источник радости и любви – все средства, предлагаемые Буддой, служат лишь этой единственной цели. Конечно, может возникнуть вопрос: что Будда мог знать о любви, партнерстве и скрытых в них возможностях, если сам был монахом и жил главным образом в окружении других монахов? А между тем все было не настолько однозначно.

Большая часть буддистов, как раньше, так и сегодня, – миряне. Они социально активны: работают, женятся и рожают детей. Когда Будде нашего исторического периода задавали вопросы о повседневной жизни, в том числе об интимных отношениях, он отвечал с учетом способностей и жизненных обстоятельств учеников, давая такие поучения, которые каждый из них мог бы с пользой применять. Кроме того, у Будды был богатый любовный опыт, приобретенный еще до того, как он вступил на путь поиска истинного счастья, не подверженного разрушению из-за болезней, старости и смерти.

Поучения о причине и следствии (на санскрите – карма), которые Будда изложил вскоре после Просветления, могут помочь каждому, поскольку позволяют глубоко понять взаимосвязь различных жизненных ситуаций. Без назиданий, никому не грозя пальцем, Будда объясняет, к каким результатам приводят те или иные мысли, слова и поступки. В итоге мы можем взять на себя ответственность за свое будущее. Буддизм предлагает полный ящик инструментов, с помощью которых можно правильно действовать, пробуждая чувство радости у себя и других. Соответственно, карма – это вовсе не «судьба». Напротив, знание этого закона дает нам исключительную свободу непрерывно

засевать семена именно тех плодов, которые мы впоследствии хотим собрать. Соответственно, и причины удачных или неудачных партнерских отношений мы тоже постоянно создаем сами, и ответственность за счастье или страдание близких людей, которые нам открылись, лежит на нас. Человеческая открытость способствует тому, что во взаимоотношениях и хорошие, и плохие впечатления созревают особенно быстро.

В этом смысле чрезвычайно важно, какие цели мы ставим перед собой на пути к счастью. Если мы уже заработали на собственный дом, давно ездим в отпуск по два раза в год, а жена каждый месяц «напуделивается» в парикмахерской, то нас уже не так привлекает уютная жизнь на диване перед телевизором между пивом и чипсами. Этого слишком мало. Теперь та энергия, благодаря которой мы всего этого добились, может получить более осмысленное направление, что подразумевает внеличностные цели. Жизненный опыт является важной основой для развития постоянного счастья – в одиночку, вдвоем, в семье или в группе. Он позволяет нам использовать свою силу, избыток, радость и любовь, сознательно поддерживать высокое мнение о партнере и окружающих, а также исследовать новые, пусть иногда непростые, но увлекательные возможности жизни. Тогда любовь остается свежей, а ограниченность, мелочность и старые привычки постепенно ослабевают. Личностные барьеры либо растворяются сами собой, либо становятся для нас захватывающим препятствием, которое мы преодолеваем с особым азартом. С таким настроем каждое событие и ощущение становится шагом на совместном пути к неизменному счастью.

Два вида любви

В целом есть два различных представления о том, что означает такое емкое понятие, как «любовь». Наиболее распространенное толкование подразумевает много ожиданий и стремление брать, но существует и другое понимание любви – к ак освобождающей и дающей. «Берущей» любви сопутствуют привязанность, ревность, гнев и корысть. «Дающая» любовь опирается на буддийское мышление и включает собственно любовь, сочувствие, сопричастную радость и равностность.

В случае обычной эгоистической любви пространство становится маленьким и бедным. Мир сужается, мы живем в прошлом или будущем, и в центре нашего внимания находится лишь то, что появляется и исчезает. Мы вкладываем энергию в состояния и чувства, которые приносят то радость, то боль и не содержат в себе никакого долговременного смысла. Погрузившись в мир чувств, полный ожиданий и опасений, мы никогда не покоимся непосредственно в том, что происходит, и, следовательно, не можем ни воспринимать счастье, ни наслаждаться им. Мы поглощены тем, что случилось или могло случиться в прошлом, или ожидаем событий, которые должны произойти в будущем. Мы не доверяем моменту и хотим получать в повседневной жизни гарантии и обещания, даже если вследствие этого иссякает поток «здесь и сейчас». Это вынуждает смущенных партнеров говорить неправду потому, что будущее скрыто от них, или же они оберегают того, кто задает им вопросы. Заняв позицию «владения» другим человеком, можно на время почувствовать себя в безопасности, но так мы не создаем причин подлинного счастья и уж тем более не способствуем духовному росту. Более того, чрезмерная привязанность к партнеру все больше запутывает нас самих, и в конечном счете мы оба отдаляемся от истинной цели – совместного развития.

Если мы ожидаем, что партнер сделает нас счастливым, в наших взаимоотношениях быстро появляются проблемы. Мы думаем только о себе, все в жизни становится каким-то тесным и липким, и это ведет к изолированности пары, недоступности ее для широких контактов. Такая ситуация разрушает доверительный взаимообмен между партнерами, и быстро наступает скука. Подлинное счастье всегда приходит как подарок, а расчетливость в отношениях, напротив, снижает вероятность возникновения чего-то хорошего. Живя в мире ожиданий, мы неизбежно начинаем все усложнять в своем стремлении перетянуть одеяло на себя. Любая помеха в естественном взаимообмене с остальным миром, любая трещина в фундаменте взаимного доверия становится серьезным препятствием для переживания радости и полноты жизни. Даже самые лучшие отношения заметно теряют в качестве, когда для счастья людям постоянно не хватает «чего-то еще откуда-то». Если партнерам уже недостаточно друг друга и они стараются найти счастье с помощью внешних стимулов или объектов, то поистине проигрывают оба. Жизнь слишком коротка, чтобы растрачивать ее на поверхностные отношения, не получая настоящей пользы. И если нас не связывают общие дети, то, возможно, стоит подумать о поиске более подходящего партнера, которого мы полюбим таким, какой он есть.