Книга о том, как полюбить себя

Лисовая Алиса

Окей, я даже вижу оправдания, что в зал нельзя и физические нагрузки запретил врач или тебе просто не нравится бегать и крутить педали. Ну, займись тогда курсами визажа/ декора/ молекулярной кухни и чего угодно. И это не так дорого, как тебе кажется. Вложить в себя и поиметь с этого гораздо больше точно сможешь. Полезные инвестиции, так сказать. Пусть ты не станешь пекарем, но потом нормального мужчину будешь кормить бургерами и авторской пиццей, делать подружкам макияж на свадьбу или создавать идеальный дизайн своей квартиры. Очень плачевное финансовое состояние? Заниматься в зале нет желания? Тогда читай книги, учись вязать или смотри научные фильмы. Влюбись в биологию и изучай особенности строения редких цветов. Это тоже беспроигрышный вариант, так как будешь ухаживать за цветами и станешь флористом, как и хотела. Или будешь создавать изделия ручной работы, и дарить их, а может даже продавать. Читай, если не собираешься портить маникюр, развивайся, обогащай словарный запас и учись на чужих ошибках.

3. Адепт камбека.

В одну реку дважды не войдёшь – именно это испокон веков внушают нам бабушки, дедушки и взрослое поколение в целом. Мы свято в это верим, придерживаемся подобной иерархии в отношениях и старательно вспоминаем указ «С

глаз долой – из сердца вон»! Несмотря на это, в окружении каждого человека есть люди, которые становятся примером гармоничных отношений именно после расставания и опровергают нашу теорию. Что в итоге? Статистика показывает реальный результат того, что в 87% единожды расставшись – сойтись невозможно. И если уж разбирать эту тему глобально, то стоит заметить, что бывшими становятся не после ссоры, не после истерики и сказанных слов о расставании и даже не после потасовки и удаления всех социальных сетей (21 век на дворе. Взрослые люди решают вопрос посредством чёрного списка и блокировки звонков. Действительно по-взрослому). Расстаться даже на время, значит, проживать жизнь без участия этого человека. Вы не знаете, как дела, как складываются отношения на новой работе, не планируете просить прощения и возвращаться домой. Вещи собраны, в кровати нет места именно этому человеку, а на полочке в ванной отсутствуют мужские принадлежности. Но сколько бы ни было хороших примеров с «happy end’ом», реальность действительно выглядит, как стереотип, где дважды в одну реку не входят. Все наши бывшие действительно разные. Для кого-то хорошие, для кого-то плохие, кто-то становится ошибкой молодости, а кто-то хорошим примером. Но после нормальных расхождений, воссоединение практически невозможно. Я не говорю о недельных молчаниях, когда под одной крышей, но под разными одеялами. Я говорю о тех отношениях, в которых прозвучал финальный стоп. Было больно. И нужно было решить для себя: увязнуть в страданиях или выйти с гордо поднятой головой. Теперь, когда ты видишь человека перед собой, и в душе противоречивые эмоции, то первоначально успокойся и подумай логически о том, что заставило вас разойтись по разным концам города. Не вини ни себя, ни его. Абсолютно не имеет значения, что послужило точкой. Два взрослых, развитых человека, в любом случае хотят объясниться прежде, чем уйти. И чем раньше ты понимаешь, что так бывает в жизни, тем легче становится в это поверить. Расставание не произойдёт там, где хорошо. Всегда есть начальный задаток, который в конце приводит к точке в отношениях.

Жить в прошлом, оплакивать, обдумывать, анализировать – значит бездарно отпускать минуты из жизни, которые можешь с радостью потратить на изучение себя. Запас энергии, которую я тратила на поиски многочисленных вопросов, теперь сублимирую в творчество. Ты же можешь использовать как потенциал для развития почву для исследования вседозволенности или же на страдания, если отлично вжилась в роль жертвы и спекулируешь на этих психологических процессах. В любом случае жизнь идёт вперёд, а новые впечатления вытесняют прожитую боль из памяти. Или хотя бы делают её не такой яркой и исчерпывающей. Вот с этого момента жизнь начинается в новом русле, завитке положительных приятных событий и радостных мыслей.

Это всё сработает при условии, что ты не пытаешься целенаправленно забыть объект разочарований, а действуешь исключительно ради собственного благополучия и душевной гармонии.

Самая распространённая ошибка молодых девушек в том, что они начинают изо дня в день себя жалеть с удвоенной силой. Винить только себя и своё поведение. Но, дамы, мужчина не мог бы так просто разлюбить вас, потому что на боках прибавился килограмм (один! Не десять!!), вылез прыщ или борщ стал совсем не вкусным. Так не бывает. Мужчина, который любит, воспринимает объект целиком. Он не может влюбиться в длинные ноги или только в большую грудь. Это все тараканы, которые никакого отношения не имеют к разрыву.

Вообще, женщины в России очень любят прощать мужчин и забирать обратно то, что лежит без дела. Это установки совдеповских времён, когда было приличным воспитывать детей в семье, чтоб мужик был дома обязательно. Отсюда идут установки в воспитании девочек, что не нужно выносить сор из избы, кому-то жаловаться, а уж тем более расходиться. Нужно терпеть. Вашего папу терпели, и вы терпите, а то соседи будут плохо говорить. Да и негоже детям без отца расти, о них нужно думать. Так и живут девочки, прощают и даже не спрашивают, как им поступить. Поэтому, раздумывая о воссоединении, не вдумывайся ни в коем случае ориентироваться на эти слова. Хотя бы по той причине, что современный мир устроен абсолютно по-другому, и женщинам не стыдно воспитывать детей в одиночку, нежели терпеть плохого мужа. И это правильно. Решение принимать нужно трезвой головой, когда ставишь на кон и рискуешь повторить прежние ошибки. Поэтому в идеале не совершать этого. Кто бы что ни говорил, но пути разошлись, и это нужно принять. Поэтому я всегда говорю, что страдать по мужику – плохая затея. А по бывшему так тем более. Конечно, все мы благодарны нашим бывшим за опыт, уроки и так далее и тому подобное, они хорошие люди, которые занимают большое место в сердце, но тебе нужно стремиться вперёд. В новое, лучшее, интересное. Забыть по щелчку пальцев невозможно, но вот принять, обдумать, пережить, извлечь урок и жить дальше можно и даже нужно. Это касается не только отношений между мужчиной и женщиной. Как правило те, у кого в союзах присутствуют ссоры и размытые границы жизни, прибегают к подобной тактике в дружбе, в работе и в общении с чужими людьми. Вот тут главное помнить, для кого ты проживаешь свою судьбу, и отказываться со спокойной душой от тех, кто портит и топчется грязными ботинками в твоём цветущем жизненном саду.

Бабочки и чувство эйфории – это ещё не любовь. Не стоит даже пытаться внести в жизнь сюжет романа, прочитанного в школьной программе. Это не жизненно. Во-первых, он пришёл и навешал тебе лапши на уши, как долго он скучал, бродил, искал тебя и вот нашёл. Да, правда? Так бывает? Нагулялся и вспомнил заросший мхом запасной аэродром в твоём лице. Правда верите, что брак будет счастливым после такого ожидания? Вряд ли. Жизненно, когда жена познаётся в бедности, а муж в декрете. Вот тут жизненно. Первоначально не получилось ни первого, ни второго. Никто не познался и не сохранил отношения, а теперь вдруг жизненные примеры, опыт и мудрость приведут к согласию и примирению?

Так тоже бывает крайне редко. Исключение из правил. Или, например, когда страсть тухнет со временем, и быт напоминает стоячую и вонючую воду в пруду. Или если ты растворяешься в человеке, безоговорочно веришь ему и доверяешь, то это тоже не любовь. Это плод твоей больной любви. Раньше, когда вы были сказочно счастливы в вашем мире, можно было бы предугадать дальнейший исход событий. Но пока вы были по разную сторону баррикад, то и это все отпадает и отрезвляет. Проверку бытом не прошли, импульсивная страсть закончится через месяц новой жизни. Не любимый человек в быту бесит в стократ сильнее любимого, которому можно простить мелкие оплошности и научить новому. Новому, а не хорошо забытому старому.

Отпусти все свои иллюзии, разбей розовые очки и даже не пытайся выстраивать логическую цепочку жизни до старости с этим человеком. Это твоё место, и оно принадлежит только тебе, так наберись смелости и признайся себе уже наконец, готова ты к переменам в своей жизни или стоит отложить этот вопрос на неопределенное количество времени, а лучше навсегда.

4. Психические «изюминки» мужчин или как воздержаться от кекса.

Зависимость – это порок. Она может быть абсолютно разной и проявляться во многих аспектах жизни, но говоря о зависимости в этой главе, я хочу рассмотреть алкоголиков, игроманов и наркоманов. Для большинства адекватных женщин подобные союзы невозможны, потому что напоминают страшный сон. Для некоторых – такой сон становится реальностью. И, конечно же, именно в этой главе будет разумно обсудить самое страшное последствие отношений с зависимым мужчиной – насилие в семье. Смею заметить, что насилие – не всегда физический акт агрессии, но и психологический. Пожалуйста, всегда помните об этом и не оправдывайте подобного отношения!

Психологический абьюз – это форма насилия, в которой абьюзер оскорбляет, унижает, шантажирует, манипулирует человеком, что может приводить к психологической травме.

Ты знала за кого выходишь замуж.

Ты не можешь заставить другого человека измениться.

Ты всегда будешь испытывать чувство вины.

По своей структуре любой вид взаимосвязи с алкоголиком или наркоманом – это разрушительные отношения. Причем, разрушение тебя как личности и девушки. Это должно волновать в первую очередь, потому что дамы, подверженные опасности, не знают, как себя вести, где искать помощи и куда обращаться. Может быть в силу возраста, а может в силу того, что государство не обеспечивает безопасность прекрасной половине человечества на должном уровне. Тут тоже есть фактор, который, как показывает практика, противоречит нормам морали и чести. Пришёл пьяный муж, устроил дебош, заявление написано. А через недельку та самая жена приходит в полицию и забирает заявление со словами «Да ладно, я его припугнуть хотела» или «Он вообще-то у меня добрый, просто на работе был тяжёлый день». Наверняка подумаешь о том, что тебя подобное неразумение обойдёт стороной, ведь ты же умная, смотришь, кого впускать в свою жизнь и объективно оцениваешь его зависимость. Но это не так. Подобный типаж мужчин никогда не меняется и тратить силы на спасение неоправданно, а ещё появляется огромный риск стать созависимой и не заметить, как собственная единственная жизнь уходит под откос, отнимая силы, энергию и здоровье. Что делать в подобном случае? Бежать! Не оглядываясь, так, чтобы пятки сверкали. Совершить побег из такой пары обдуманно и быстро сложно, и на это есть масса субъективных причин.

Во-первых, ты очарована. Наш мозг устроен таким образом, что одно полушарие отвечает за разум, а второе за эмоции. Когда мы встречаем человека, который соответствует нашим ожиданиям, одно из полушарий отключается и существует благодаря эмоциям. Приятным чувством эйфории, которое мы испытываем рядом с этим человеком. Нам нравится он, его поступки, действия, даже, если объективно они отсутствуют. Только через время, когда эмоции утихают, начинаются ссоры по тем причинам и поводам, которые нам не удалось рассмотреть сразу. Самая популярная фраза от больных мужчин, в которые не стоит верить – «Я люблю тебя! Ты лучшее, что было в моей жизни. Если ты уйдёшь, я умру». Если слышите подобные слова, будьте уверены – перед вами зависимый человек. У психологически здоровых мужчин не возникает желания умереть, и это совсем не значит, что вас не любят.Во-вторых, у тебя может найтись десяток оправданий, которые ты найдёшь человеку, которого выбираешь в спутники жизни. Может быть стыдно остаться одной, может давить общество/родители/ «пора рожать» и все такое прочее. У каждого – свой список условностей, которые формируются с раннего детства. Если у девушки перед глазами был нормальный пример семьи без рукоприкладства и пьянства, то она в курсе, как быть не должно, поэтому и может выбрать человека, который будет оберегать. Она точно знает, что сильный и независимый – это о мужчинах. Стыдно и противоестественно, когда наоборот. Если в отношениях с мужчиной банка пива по вечерам считается нормой, а еженедельные тусовки с друзьями – священный ритуал, то задумайся над тем, что через время это перерастёт во что-то плохое. Да, бывают исключения. Да, в силу возраста и молодости алкоголь становится хорошим другом. Тревожный звоночек наступает, когда выходной перед телевизором с обязательной бутылкой пива или замечание директора на работе явный повод пригубить креплёный напиток и забыть это расстройство. Ещё тревожней, когда такие поводы находятся регулярно. Это действительно страшно. Я не буду рассказывать, какие последствия оказывает алкоголь на мужской организм, но жить с человеком, который попадает в зону риска больных циррозом печени – сомнительная перспектива счастья. А ведь многие думают, что все изменится с браком, пополнением семьи и рождением детей. Нет. Не изменится. Чаще всего молодые девушки сами подвергают себя опасности и внедряют свою судьбу в жизнь созависимых, наивно полагая, что будет лучше. Но лучше не становится, потому что:

1. Ты знала за кого выходишь замуж. А если не знала, то в сложившейся ситуации только твоя вина. Зачем торопиться и жить с человеком под одной крышей, о котором ты много чего не знаешь? Легкомыслие не должно оказывать влияния на решение стать семьёй.

2. Ты не можешь заставить другого человека измениться, пока он сам этого не захочет. Банальная истина, но запретный плод сладок. Чем больше шантажа, уловок и угроз получает объект, тем больше шансов, что выйти из замкнутого круга будет невозможно. Все подобные манипуляции только усиливают адреналин и желание сделать наоборот.