Книга Ориона. Том 1

Пенре Уэс

Она была бы совершенно права, потому что нарцисс никогда не становится взрослым: он застрял во времени, когда создал свое ложное "я", поэтому важная его часть так и не развилась во взрослую личность. Помните, мы обсуждали, как настоящее "я" спряталось глубоко в сознании ложного "я", когда события в его жизни стали слишком травмирующими. Этот маленький ребенок всплыл на поверхность и теперь закатывает истерики во взрослой жизни нарцисса.

Итак, нарцисс начинает свои новые отношения, подсознательно используя своего партнера в качестве суррогатной матери, чтобы в конечном итоге иметь возможность отделиться от нее. Женщины для него - это его мать.

Вкратце:

В

своем сознании младенец или ребенок не может разделить свою мать и себя: мать является его продолжением. Он чувствует себя единым целым с матерью.

В возрасте 6-18 месяцев ребенок "обесценивает" мать: он становится раздражительным по отношению к ней и хочет отделиться от нее. Таким образом, ребенок начинает исследовать вещи самостоятельно, и в эти моменты он осознает, что является отдельной сущностью от мамы. Это важный момент в жизни ребенка. Мать позволяет ребенку исследовать и возвращаться к ней, когда он почувствует себя в безопасности.

То, что я только что описал, - это здоровые отношения между матерью и ее ребенком.

Нарцисс подсознательно воспроизводит эту модель снова и снова на протяжении всей своей жизни в отношениях за отношениями. Это работает следующим образом:

В начале интимных отношений с партнершей он купает ее в безусловной любви, и получает от нее то же самое в ответ на свою интенсивную любовную бомбардировку. Сейчас нарцисс - младенец, и он становится единым целым со своим партнером. Партнерша, будь то женщина или мужчина, становится матерью, воспитательницей. Во время фазы любовной бомбардировки роли меняются: иногда нарцисс - ребенок, а партнер - мать, а иногда нарцисс - мать, а партнер - ребенок. И так по кругу. Это и есть совместная фантазия, о которой говорит профессор Вакнин.

Когда фаза любовной бомбардировки заканчивается, наступает время обесценить партнера, как это было с его матерью в детстве, когда он хотел выйти и исследовать. В этой фазе нарцисс часто становится неверным и заводит романы. Он "раздражается" на своего сексуального партнера, как это было с его матерью, когда она не отпускала его гулять и исследовать, и хочет с ней мало заниматься интимной жизнью. Сначала он может обесценить ее, а затем снова стать добрее, время от времени, подобно тому, как ребенок обесценивает мать, а затем снова начинает ее любить. Другими словами, нарцисс никогда не видит свою партнершу такой, какая она есть на самом деле, он видит только ту картину, которая сложилась у него в голове. И неважно, как сильно партнер старается.

Следующим шагом для нарцисса будет отказ от сексуального партнера. Он готовится покинуть ее, подобно тому, как малыш покидает мать, чтобы отправиться на поиски. Это именно тот критический момент в детстве нарцисса, когда ему не позволяли этого делать. Таким образом, это становится критическим и важным моментом и в отношениях взрослого нарцисса. На этот раз "исследование" может означать "исследование" секса с другими женщинами за спиной партнера, при этом обвиняя своего партнера, который не является неверным, в интрижках. Он переносит свое собственное неэтичное поведение на партнера, чтобы почувствовать себя лучше и отвлечь внимание от собственного проступка. На этом этапе он, скорее всего, перестал заниматься сексом со своим партнером, и его больше не интересуют никакие виды близости, включая поцелуи, объятия, прикосновения, или полноценное общение. По крайней мере, общение происходит полностью на его условиях, и он обесценивает любые оригинальные мысли партнера, которые либо противоречат его собственным мыслям, либо являются более глубокими, чем его собственное высокомерное мышление. Помните, он считает себя самым умным человеком на свете, он никогда не ошибается и всегда знает, как лучше. Это ребенок в строптивой фазе своего развития. Этот ребенок устраивает припадки, чтобы получить то, что он или она хочет.

Когда наступает подходящее, с точки зрения нарцисса, время, он уходит или разводится со своим партнером. Обычно он покидает отношения

настолько разрушительно, насколько это возможно, оставляя партнера растерянным, опустошенным и потерявшим всякую уверенность в себе: долгое время подвергаясь промыванию мозгов со стороны нарцисса, партнер думает, что именно она является причиной всего плохого, что произошло в отношениях, тогда как на самом деле она, возможно, старалась сделать все возможное, чтобы они продолжались. Она просто стала тенью себя прежней.

Когда нарцисс покидает своей партнерши, он тем самым отделяется от своей матери, как это и должно было произойти в его детстве. Некоторое время он может чувствовать себя хорошо от того, что "наконец-то отделился", но, конечно, это ненадолго, потому что его партнерша не была его настоящей матерью, а лишь воображаемой матерью в его интроекте. Поэтому вскоре он снова почувствует себя несчастным и начнет искать нового партнера, если он еще не был им на стадии неверности, прежде чем отвергнуть старого. Таким образом, цикл начинается заново: любовная бомбардировка, обесценивание и отбрасывание. Таким образом, нарцисс переходит от отношений к отношениям, но, конечно, никогда не добивается отстранения. Слишком поздно: это должно было произойти в его настоящем детстве и с настоящим "я", которое сейчас скрыто и неразвито в сознании нарцисса.

Иногда, если нарцисс не находит нового источника питания и новой материнской фигуры, он может захотеть вернуться к бывшему сексуальному партнеру, чтобы начать все сначала, чтобы снова отделиться от нее. Подобно ребенку, который пытался отделиться от матери, нарцисс теперь чувствует себя небезопасно и хочет вернуться за утешением к матери, то есть к своей бывшей партнерше. Поэтому он может позвонить ей и снова начать фазу любовной бомбардировки, чтобы привлечь ее. Если это сработает, двое восстановят свои отношения, а партнеру придется пройти через те же травмы заново.

Почему так трудно расстаться с нарциссом?

Друзья жертв могут спросить их, почему они просто не уйдут от нарцисса, не пройдут через процесс печали и не продолжат жить дальше? На самом деле, жертва, скорее всего, задавала себе этот вопрос снова и снова, но каждый раз, когда она молча задает его, она чувствует себя виноватой, независимо от того, насколько жестоким был ее партнер. Почему?

Мы должны вернуться к нездоровому феномену матери и ребенка в отношениях, к совместным фантазиям. Она испытывает двойной удар. Уход от нарцисса - это то же самое, что уход и отказ от собственного ребенка, и в некотором смысле отказ от матери. Попробуйте представить себе это! Пожалуй, нет ничего более травматичного для здоровой женщины (или мужчины, если жертва - мужчина). Требуется много боли и страданий, чтобы сделать шаг к уходу от обидчика из-за совместных фантазий, которые также создали травматическую связь между партнерами, которую очень трудно разорвать. Во многих случаях жертва не делает шаг, чтобы уйти, потому что это просто слишком эмоционально болезненно. Теперь она, как и нарцисс, живет в мире фантазий, где нарцисс - это мать и ребенок, от которого она должна отделиться. Это нелегкая задача.

Партнеры, которым удается уйти от нарцисса, после сильной боли и печали, скорее всего, будут горевать по своему обидчику так, как не горевали ни по кому прежде, потому что они недавно отказались и от матери, и от ребенка! Таким образом, процесс скорби разрывает сердце, и поэтому жертва очень уязвима, и если у нее нет поддержки, она может вернуться к нарциссу, т.е. к совместным фантазиям матери и ребенка.

Однако недостаточно просто отсоединиться и больше никогда не видеться с нарциссом. Совместная фантазия останется в голове жертвы, и травматическая связь сохранится.⁷⁷ Поэтому жертва, скорее всего, снова вступит в новые нарциссические отношения, не зная, что лучше. Очень важно исцелиться от насильственных отношений, чтобы не рисковать повторением шаблона, как это делают нарциссы. Об исцелении мы поговорим в отдельной главе.