Книга пятничных рассказявок. Желтый том
Шрифт:
— Простите, — Виталька смутился, — я не хотел.
— Ладно, я не обиделась. Кстати, это тебя там зовут? — Она ткнула лапкой в сторону деревни. — Баба Маша обед уже приготовила. Иди, а то ругаться будет.
— Угу.
Мальчик хотел что-то сказать, но лягушка его опередила.
— Завтра приходи. Утром. Покажу, где в пруду купаться можно. Беги, а то опоздаешь.
Глядя в спину мальчишке, лягушка тихонько ворчала:
— Колдовства не бывает, умник, понимаешь ли. А то, что у него бабка ведьма это тоже сказочки, ага. Вот так и просидишь с этими
Впрочем, лягушка не падала духом. Как говорила её бабка: если хочешь, чтобы принц тебя расколдовал, надо воспитывать его с самого детства. Чем лягушка и собиралась заняться этим летом. На крайний случай, если он окажется непробиваемым, всегда остаётся вариант стать звездой в сети со смешными роликами.
День медицинского работника
Врачи и медсестры сгрудились вокруг большого стола.
— Резать, — категорично сказал хирург.
— Вам бы всё резать, — с укором покачал головой терапевт.
— А, может, руками, — попыталась сказать медсестра из массажного кабинета, — аккуратненько.
— Резать и точка, — перебил ее хирург.
Он вытащил скальпель и несколькими точными движениями разрезал пиццу.
— Роллы резать не дам, — сказал терапевт и отодвинул от хирурга коробочку, к которой сразу потянулись руки с пинцетами.
В дверь постучали.
— Доктор, к вам можно?
Врачи дёрнулись и с испугом обернулись.
— Талончик на сколько? — нервно спросила медсестра.
— Напугал? — в комнату ввалился педиатр, на даче которого и собралась компания.
Все облегчённо выдохнули и в отместку заставили его открывать шампанское.
Фестиваль
Под утро сегодня приснилось, что поручили мне провести “Фестиваль сисек”. Интересно? Завлекательно? Возбуждающе? Да ничего подобного!
Организация фестиваля это, в первую очередь, куча бумажек, которые надо заполнить. Устав фестиваля. Бюджет фестиваля. Программа проведения фестиваля. (Не спрашивайте). Список мероприятий по обеспечении безопасности фестиваля. Документ “Формальные критерии по выявлению победителя конкурсов бюстов Краса Поволжья.” Почему Поволжья? А вот так, они хотят проводиться на площадке фестиваля.
Да, и еще план учений по обеспечению пожарной безопасности. Бюджет на привлечение спикеров-политиков. Зачем? А без этого нам не дадут площадку под фестиваль. Бюджет на привлечение “профильных специалистов”. (Ну, вы поняли) План монтажа силиконо-обнаруживающих рамок…
А-а-а-а!
Весь сон я только и делал, что составлял и согласовывал бумаги. По звонку будильника я психанул и отказался от должности организатора. Но в последний момент выбил себе билет на этот фестиваль в вип-зону. Надеюсь, завтра ночью он мне пригодится. ;-)
P.S. Если вам тоже будет сниться этот сон — посылайте всех лесом, всё равно не увидите ничего интересного.
Сварила вчера на обед Тётушка Котобус макароны. Положила в тарелку и поставила на стол. Я смотрю, а это и не макароны вовсе, а динозавры. То есть, макароны, конечно, но в виде древних ящеров. Стадо диплодоков пасётся по тарелке, стегозавры всякие, трицератопсы. Даже парочка хищников бегает: то ли аллозавр, то ли тирекс, не разобрать. Настоящее блюдо мелового периода.
Смотрю я на них, а там целая экосистема. Даже вилкой их тыкать как-то неудобно. Я им веточки укропа положил — лес изображать. Думал ещё кетчупа налить в качестве водоёма, но тут случилось непредвиденное.
Бац! Прямо в центр тарелки, из космоса, рухнула огромная тефтелька. Катастрофа! Конец света! Апокалипсис! И динозавры вымерли, единогласно.
Глядя на эту ужасающую картину, я не мог отделаться от мысли: а что дальше? В каком направлении пойдёт эволюция продуктов? Не случится ли так, что, выйдя на кухню утром, я обнаружу античные храмы, построенные оливками и пирамиды от фиников? Или войну алой и белой кастрюлек. Начавшуюся промышленную революцию котлет. Арктическую экспедицию баклажан в морозилке. Или борщ, запускающий первый искусственный спутник холодильника!
Мурашки по коже от таких перспектив, господа. Сможем ли мы договориться с ними? Или нам придётся устроить войну на уничтожение и съесть молодую цивилизацию. Осилим ли мы столько еды? Не знаю. Но на всякий случай, у меня отложены несколько тефтелек. От тефтельной орбитальной бомбардировки ещё никто не уворачивался!
Ушедшая любовь
– Стерва!
– Колобок возмущенно катался кругами вокруг Лисы, - я к ней со всей душой, свой гениальный шлягер ей посвятил. А она зубами!
– Сухарь, - Лиса отвернулась и заплакала, - я же любя, а ты такой черствый…
Потеряшка
Дежурный по станции метро уже пять минут наблюдал за странным пассажиром. Прилично одетый дяденька топтался на одном месте и всё время оглядывался по сторонам. При этом лицо у него было такое несчастное, словно присутствовал при конце света. Он то и дело порывался обратиться людям проходившим мимо, но каждый раз останавливался и тяжело вздыхал.
Не выдержав, дежурный решил подойти к мужчине. А вдруг у него что-то случилось, или со здоровьем проблемы?
— Простите, с вами всё в порядке?
Пассажир вздрогнул и обернулся к дежурному.
— Нъет! — замотал он головой. — Совсем нъе в порядке!
Иностранец! Дежурный кивнул сам себе. Запутался в метро и не знает как проехать на нужную станцию.
— Вот!
Пассажир ткнул пальцем в плакат на стене. На нём нарисованный заяц давал детям совет: “Если потерялся, оставайся здесь”.
— Вы потеряли ребенка?
— Нъет!
— А что же тогда?
— Это я! — Иностранец прижал ладони к лицу и всхлипнул. — Я потерялся!