Книга советов по выживанию в школе

Веркин Эдуард Николаевич

встречает директор на металлическом протезе и с автоматом за плечом.

Вот такая гражданская оборона.

Естественно, такой проект на конкурс не попал, понятно, что он выполнен так, прикола ради. Но не исключено, что доля правды в таком проекте присутствует. Металлодетекторы уверенно перемещаются из фильмов про неспокойный Гарлем в школьные будни России-матушки. Дизайнеры разрабатывают бронежилеты школьных размеров. Кстати, кое-где в Израиле детей в школу уже возят на бронеавтобусах и в сопровождении танков.

Так что у нас еще хорошо.

Почитаешь сочинения, ознакомишься с проектами

школьного переустройства и подумаешь, что хорошо это все на самом деле, только вот похоже, что ничего из этого путного не получится. Выдохлась наша школа, лопнул шарик, стал сдуваться. Конкурсы про будущее проводятся, школа не меняется. Все вокруг изменилось, государство изменилось, время стало другим, дети стали другими, а школа какой, в общем-то, была, такой и осталась.

Ничто ее не берет…

Хотя нет, все-таки берет, качество образования стало снижаться, об этом все говорят.

В приемных комиссиях вузов льют крупные слезы.

Что делать, если абитуриент слово ватрушка пишет как «ватрюжка» — с этаким толстым французским акцентом. Про «преценденты» и «инцинденты» говорить уж и совсем не приходится. Несчастные преподы сидят ночами с бритвочками и ластиками, аккуратно убирая лишние запятые и расставляя недостающие. А что делать? Если подходить к сочинениям со всей строгостью, то на пятьдесят отпущенных мест попадет всего восемь с половиной человек.

А на кого же тогда расходовать бюджетные средства?

Результаты ЕГЭ ужасают самых неужасаемых.

На производстве льют слезы еще крупнее. Желания работать лопатой у молодежи нет. Ну и что, что «ватрюжка»? Что ватрюжка, что баобаб, главное, чтобы баблосов побольше платили, а вкалывать поменьше надо бы было.

Философия.

В Министерстве образования чешут плеши, придумывают, как бы этак извернуться пооригинальнее, дабы подразбудить подзаплесневелую мозговую активность поколения X. Чтобы начали думать, чтобы учиться захотели… Ведь в условиях утечки мозгов в проклятое буржуинство Родина скоро совсем без серого вещества останется. Кто ж тогда думать за правительство будет?

Так что тут тебе никакого прогресса, сплошное наоборот.

А если качество образования падает, то это значит, что школа не развивается. Ну, не то чтобы уж совсем деградирует, но откатывается назад — это точно.

Это видно. По верным признакам.

Названия. Все смирились с вползанием в нашу жизнь давно позабытых гимназий, классических гимназий, лицеев и даже басурманских колледжей. Повсеместно успешно действуют раньше знакомые лишь по «Приключениям Тома Сойера» воскресные школы. О церковно-приходских школах и ремеслухах пока вроде бы ничего не слышно.

Но это ведь пока.

Так что вполне может быть, что, начав учиться в заурядной средней школе № 22, на свободу выйдешь уже из сумрачных стен прогимназии имени П. А. Столыпина.

Форма. Девочки, вздрогните — медленно, постепенно, капля за каплей возрождается идея возвращения доброй старой формы. Одного цвета, одного фасона. Чтобы все — как все, чтобы унифицированы были под ГОСТ и РОСТ. К тому же считается, что

школьная форма дисциплинирует и вроде бы даже снимает агрессивность у школьников, что вполне может быть правдой — драться в школьной форме было ой как неудобно.

Кстати, родители только за форму. Вместо того чтобы покупать своим модницам джинсы-кофточки, раз в году покупается мышиного цвета комбинезон — и все в порядке. Марш-марш левой.

С парнями и того проще, ведь парням на форму по большей части плевать. Что в ней, что не в ней. Конечно, «КиШ», «Сектор Газа» и «Панки, хой!» на спине уже не прокатит, но это все-таки частности.

Вспомнишь детство грозовое, когда все щеголяли в нелепых синих костюмчиках с буквариками на рукаве, и вздрогнешь.

И подумаешь, что такими темпами скоро докатимся до форменных фуражек с блестящими кокардами и ремней с не менее блестящими пряжками.

Хотя до ремней не докатимся. Ремень с пряжкой — слишком опасное оружие в руках опытного драчуна, из-за этого их в свое время и ликвидировали. Кстати, за формой, наверное, действительно будущее. Форму можно оснастить целым арсеналом полезных примочек. Модулем глобального позиционирования — для того чтобы в любую минуту можно было отыскать отпрыска. Неотключаемым диктофоном — чтобы знать, чем занимался школьник на протяжении суток. Форму на самом деле можно сделать огнеупорной и пуленепробиваемой — на случай непредвиденной перестрелки в школьном коридоре или поножовщины в школьном туалете. Да много еще чем можно оснастить обычную ученическую курточку, техника не стоит на месте.

Реформаторы жаждут изменить не только форму и названия, даже святая святых — систему оценок, и ту подвергают сомнениям.

Пятибалльная… Хотя нет, система отметок у нас все-таки четырехбалльная. «Единицы»-то почти не ставят. Почему-то… Двоечники в школе встречаются, колышники нет. Непонятно только, зачем этот кол существует? И заработать его, кстати, гораздо сложнее, чем полновесную пятерку. Даже если ты в тетради ничего не напишешь, ты и то получишь «плохо». То бишь «два». Чтобы получить «единицу», надо постараться. Поместить в лабораторке по химии вместо контрольной «Бензол и его производные» поэму «Химия-химия, вся мордаха синяя». В которой живым великорусским языком описать причины смещения цвета лица преподавателя неорганики в фиолетовую гамму спектра. С₂Н₅ОН. Прочитав сие сочинение, химик, конечно, рассердится и влепит «кол». Да еще и родителей вызовет на всякий случай. Для клиноременного вразумления.

Или еще чего организовать.

Впрочем, как всегда отвлекся, вернемся же к изменениям. Некоторые педагогические теоретики считают, что в современных условиях пятибалльной системы явно недостаточно. Она исчерпала себя, причем исчерпала уже давно.

Не устраивает.

Демонстрацией этой исчерпанности может прекрасно послужить проверенная горьким педагогическим опытом формула-поговорка:

На трояк знает отличница Клюквина. На четыре знаю я и профессор Веселовский. На пять знает Господь Бог.