Книга жалоб и предложений

Дорогие гости!

Мы НЕ выкинули предыдущую Книгу жалоб и предложений. Просто ваших чудесных отзывов стало так много, что нам пришлось завести новую. Рады, что вы выбрали наш ресторан! Надеемся, что вам у нас понравилось. В любом случае, нам важен каждый отзыв. Непременно напишите, что думаете!

Большая просьба к владельцам заведения – закройте этот ресторан. Спасибо.

Как вам не стыдно! Вы наживаетесь на людях, которые в пятницу вечером спешат к вам отдохнуть после тяжелой рабочей недели. Сегодня мы зашли к вам с коллегой немного развеяться. Мы очень устали, и, пока сидели и ждали меню, мой товарищ довольно громко сказал, что за кружку холодного пива готов отдать все, что угодно. Очевидно, это слышал ваш официант, потому что когда он подошел, то сказал, что пива по 150 рублей нет, а есть только по 300!

Между прочим, если человек говорит, что он готов отдать за кружку пива все, что угодно, это совершенно не значит, что он готов отдать 300 рублей. С вашей стороны это хамство, наглость и грабеж чистой воды. В следующий раз мы еще хорошенько подумаем, стоит ли вообще к вам приходить.

Я, конечно, понимаю, что вы наверняка даете вашим официантам указание убирать посуду, как только блюдо будет съедено. Но некоторые из них эти указания, по-моему, слишком рьяно стараются выполнять! Официант, который меня обслуживал, раза три подходил и заглядывал в мою тарелку, чтобы посмотреть, доел я борщ или нет!

Это кошмар! Я заказал пирожки с лисичками, а мне принесли пирожки с какими-то грибами!

Разберитесь, пожалуйста, что ваш повар кладет в пирожки вместо лисичек!

Заказала форель. Принесли белую рыбу, официант говорит – речная форель. Какая еще речная? Я знаю только про морскую форель. Спрашиваю – где поймали? Говорит – в реке. В какой реке? Я знаю в Москве только Яузу и Москву-реку. Вы видели эти реки? Вы видели там рыбу? Я как-то видела. Я шла вдоль реки, ела чебурек и смотрела на воду. И тут я увидела рыбу, выглядывающую из воды. Она на меня смотрела так, что я сразу поняла – сейчас она выскочит и отберет мой чебурек, поэтому мне пришлось спасаться бегством.

Я такую рыбу есть не хочу! Пишите, пожалуйста, в меню, где была выловлена рыба. Иначе заказывать ее никто больше не будет.

Почему нельзя с котом? Мы с котом везде ходим, он со мной – на кухню, я с ним – в ресторан. Мы любим курицу, рыбу и шпинат. Я больше курицу, например, а кот – рыбу. Он у меня морское животное практически: ссыт под раковину и полосат как матрос. Зовут Сергей Донатович.

Ведет себя скромно и почтительно, сидит на стуле, пользуется салфетками. По-своему, конечно, пользуется, сворачивает шариками и катает по столу, но ведь пользуется же!

Мы не буяним, сидим спокойно разговариваем – о литературе, живописи, межполовых отношениях…

А через столик от нас, между прочим, сидела дама с собачкой. Ну как дама – курица на каблуках. Такая, знаете, вешалка для сумки. Так вот почему ей можно с собакой, а мне с котом нельзя?

Считаю

Хочу сделать замечание о вашем чае. Когда я шел к вам в ресторан, я хотел попасть в царство сумерек, роскоши и разврата. А вместо этого мне принесли чай в пакетике. Позор и бесперспективность. Вам, кстати, копирайтеры не нужны? Готов поработать над вашим меню и сделать его изысканным и манящим, как оазис в пустыне. Прикладываю визитку,

Очень понравилась ваша идея нарядить официантов на Хэллоуин в костюмы. Но я был сильно смущен тем, что все они были вампирами, а я, как назло, тоже надел костюм вампира. Сначала я пытался объяснять людям, что не работаю у вас, а потом плюнул на всё и начал покупать напитки в баре и относить их за столики. Так как я все делаю быстро, мне даже оставили чаевых – в общей сложности 2 000 рублей!

Так что спасибо вам за прекрасный вечер. Но в следующий раз вы лучше заранее предупреждайте людей, если захотите одеть всех официантов в какие-либо костюмы.

Не пойму, сказать спасибо или возмутиться тем, что вы издеваетесь над гостями. Комплимент от шеф-повара в виде активированного угля ненадолго вогнал меня в ступор.

Куриные ноги, должен сказать, у вас преотвратные – краше в гроб кладут.

У меня родилась глубокая философская мысль и я хочу поделиться ей со всеми, в том числе и с читателями этой книги.

Жизнь – как салат «Цезарь», абсолютно бессмысленна. Но без ворчестерского соуса она ещё бессмысленнее.

Это к вашему «Цезарю» претензия, если что.

Я работаю редактором в журнале для родителей. У меня скоро сдача номера, поэтому мне звонят по делам даже вечерами, когда я сижу в ресторане. И вот сегодня звонит мне заместитель по поводу нового номера, я с ним разговариваю, ничего особенного, примерно так:

– (Он мне) Владимир, тут фото девочек прислали для статьи о том, стоит отдавать детей в балет или нет.

– (Я ему) Отлично, девочек давайте сразу в номер.

– Фотки вам прислать сначала?

– А они как вообще, красивые?

– Ну да.

– Верю на слово, не надо фоток. Давайте девочек сразу в номер, главное, чтобы не старше 15 лет, Николаич ждет.

И тут ко мне подходит администратор и говорит, что я позорю ваше заведение, громко обсуждая заказ малолетних проституток. Что у него вообще в голове, у вашего администратора? Пошлая скотина.

Сегодня я потерял перчатки и шапку, и поэтому по дороге домой зашел к вам выпить водки. Ваш глупый официант предложил мне блюдо дня – спагетти с корнишонами, но разве способны они холодным ноябрьским вечером согреть человека без шапки? (Даже если бы и надеть их на голову) .