Книга женского счастья. Все, о чем мечтаю
Шрифт:
После нескольких лет, проведенных в Чикаго, где мне приходилось в основном работать прислугой, я переехала в Нью-Йорк. Мне повезло – я стала супермоделью. Но даже работа с известными модельерами не помогла мне начать относиться к себе с уважением. Я находила в себе все новые и новые недостатки, вплоть до того, что считала себя некрасивой.
Много лет я провела в мире высокой моды. Я встретила замечательного человека – англичанина, образованного, настоящего джентльмена – и вышла за него замуж. Мы путешествовали по миру, встречались с членами королевской семьи и даже обедали в Белом доме. Однако я так и не научилась уважать себя, хотя и была известной манекенщицей и замужем за чудесным человеком.
Мы были женаты уже 14 лет,
Событие и впрямь было столь незначительное, что я смогла его оценить лишь несколько месяцев спустя. Совершенно случайно я попала на собрание в Церкви религиозной науки в Нью-Йорке. То, что там говорили, было для меня абсолютно новым, но какой-то внутренний голос сказал: «Обрати внимание», и я прислушалась. Я стала посещать не только воскресные службы, но и занятия в течение недели. Мир моды и красоты постепенно терял для меня привлекательность. Нельзя же, в конце концов, всю жизнь только и думать, что о размере талии и форме бровей! Если учесть, что когда-то я бросила школу, где, впрочем, толком и не училась, то со мной поистине произошло удивительное превращение: я стала жадной до знаний, прилежной студенткой. Я поглощала буквально все, что попадалось, по метафизике и целительству.
Церковь религиозной науки стала для меня родным домом. В остальном моя жизнь шла по-старому, но этим занятиям я посвящала все больше и больше времени. Через три года, сдав экзамен и получив специальную лицензию практикующего целителя, я начала работать при церкви. Это было много лет тому назад…
И это действительно было только начало. Позднее я стала и трансцендентальным медитатором. Но так как в нашей церкви на следующий год не предполагалось специальной программы обучения пастырей, я решила предпринять что-нибудь сама. Так я попала в Международный университет махаришей (Фэрфилд, штат Айова), где проучилась шесть месяцев.
Для меня это было как раз то, что надо. Занятия для новичков были организованы таким образом, что каждый понедельник с утра мы начинали изучать какой-нибудь новый предмет: биологию, химию, теорию относительности, о которых я до этого едва слышала. Утром в субботу мы сдавали по этому предмету экзамен. Воскресенье – день отдыха. А с понедельника все начиналось снова.
И никаких развлечений, к которым я привыкла в Нью-Йорке. Вечером, после ужина, все расходились по комнатам – заниматься самостоятельно. Я была самой старшей из студентов, и мне все ужасно нравилось. Никакого курения, выпивка и наркотики запрещены. Мы медитировали ежедневно, по четыре раза. В день своего отъезда я чуть не упала в обморок в аэропорту от сигаретного дыма.
В Нью-Йорке я возвратилась к своим прежним делам и вскоре приступила к занятиям по программе подготовки пастырей. Я принимала самое активное участие в работе церкви и в мероприятиях, которые там проводились. Стала выступать на дневных собраниях, работать с пациентами. Все шло прекрасно. Воодушевленная успехами, я даже решила написать небольшую книжку «Исцели себя сам». Поначалу это был лишь перечень метафизических причин различных заболеваний. Я начала сама читать лекции, много путешествовала, организовала группу учеников.
И вот пришел день, когда мне поставили диагноз – рак. Притом что пятилетней девочкой я подверглась насилию и впоследствии меня часто избивали, не
Как каждый, кто услышит такой диагноз, я впала в панику. Однако благодаря работе с пациентами я знала, что можно исцелиться путем умственной работы и психотерапии. Теперь мне представилась возможность доказать это на своем опыте. В конце концов, я ведь написала к тому времени книгу о стереотипах мышления и знала, что рак является результатом долго копившейся обиды, которая начинает разъедать тело. А сама все еще продолжала упорствовать в своем нежелании простить обиду «им» – тем, из моего детства, и перестать на них сердиться. Теперь же у меня не оставалось времени – так много надо было успеть.
Для меня слово «неизлечимый», которое так пугает многих, значит лишь то, что данное положение не может быть исправлено никаким внешним способом, так что исцелиться можно только самому, упорно над собой работая.
Если бы я согласилась на операцию, не изменив свои убеждения и стереотипы мышления, которые породили болезнь, то врачи просто бы резали и резали Луизу, пока от нее ничего не осталось бы. Такой вариант меня не устраивал. Операция могла помочь, если устранить и те убеждения, которые вызвали болезнь. Я убеждена: если случается рецидив, виноваты не врачи, которые «недорезали», а сам пациент, ничего не изменивший в своих взглядах и убеждениях. Значит, он вновь воссоздал условия для того же самого заболевания, возможно, правда, в другом органе или другой части тела.
Я верила, что, если смогу избавиться от тех застарелых чувств, которые породили рак, мне не понадобится операция. Я попросила у врачей отсрочку, сославшись на то, что у меня нет денег, и они скрепя сердце дали мне три месяца.
Я немедленно занялась собой: читала и анализировала все, что могла достать о нетрадиционных методах лечения, все, что должно было помочь мне исцелиться.
Я скупила все книги о раке, которые нашла в магазинах. Я пошла в библиотеку, чтобы найти дополнительную литературу. Я заинтересовалась рефлексотерапией (ступни) и лечением толстого кишечника, подумав, что и это может мне пригодиться. И еще мне везло: я выходила прямо на нужных мне людей. Так, прочитав книгу о рефлексотерапии, мне захотелось найти специалиста-практика. Однажды на лекции я случайно села в последнем ряду, хотя обычно сидела впереди. Буквально через минуту в зал вошел мужчина и сел рядом. Вы уже догадались, кто это был? Специалист по рефлексотерапии (ступни), практиковавший на дому. Он приходил ко мне домой по три раза в неделю на протяжении двух месяцев и очень мне помог.
Я также знала, что мне необходимо полюбить себя гораздо сильнее, чем я привыкла. В детстве мне не хватало любви, и меня не научили относиться к себе хорошо. Я усвоила «их» стереотип отношения к себе: вечные придирки, замечания, и он стал моей второй натурой.
Сотрудничая с Церковью религиозной науки, я осознала, как важно полюбить себя и одобрять свои действия и поступки. Но я все время откладывала это на потом, ну, как диету, которую мы обязательно начнем соблюдать завтра. Теперь я не могла больше медлить. Поначалу мне было очень трудно стоять перед зеркалом, повторяя: «Луиза, я люблю тебя.
Я правда очень тебя люблю». Но я не отступала. Вскоре я обнаружила, что в ситуациях, в которых, случись они раньше, я бы себя отчаянно ругала, теперь, благодаря упражнениям перед зеркалом и другой работе над собой, я уже так не поступала. Я явно делала успехи.
Я знала, что должна избавиться от обиды и негодования, которые мучили меня с детства. Это было совершенно необходимо.
Да, у меня было очень тяжелое детство, много эмоциональных, физических и сексуальных унижений выпало на мою долю. Но все это произошло много лет назад и не могло послужить оправданием моему нынешнему отношению к себе. Я буквально позволяла раку разъедать свое тело, и все потому, что никак не могла простить.