Шрифт:
ГЛАВА 1
Мне первая жена всегда так говорила: "Вольдема-а-а-а-р, где моя чашэчка кофэ!", с гнусным прононсом и потрясающим грассированием. Я её за такую милую картавость полюбил, а позже за неё и возненавидел. Вот и я спросил, как проснулся: "Где кофе, Вольдемар?" Правду говорят умные люди: "Не откладывай на завтра, то, что можно сделать послезавтра". И вот, воспрял из болота, расправил крылья, полетел. Короче, склихасофский, главный вопрос один: "Где я?"
Всё началось пару дней назад. Я подошел к большому
В кабинет вкатился Паша Большой. Генеральный директор и один из собственников. Индюк, блин. Толстый багроволицый колобок на коротких кривых ногах. Явился, не запылился. Сходу начался наезд:
— Вольдемар Абызович, скажите пожалуйста, почему наша прибыль во втором квартале уменьшилась на 17 процентов?
Вот козлина. Это что-то новенькое. Раньше его руководство фирмой обычно укладывалось в полтора часа: собрать планёрку, на всех наорать, что всё плохо и никто не работает, и уехать кабак или сауну. А с чего это вдруг изменение репертуара?
— А потому, уважаемый Павел Игнатич, что согласно приказа директора по экономике и персоналу, было произведено сокращение водителей на семь единиц, слесарей на пять. Для уменьшения издержек, в соответствии с решением правления, — уменьшили, ага, злорадно подумал я, — В итоге, мы сорвали сроки доставки оборудования трем компаниям. Двум заплатили неустойку, а третья расторгла договор.
— Вы, как исполнительный директор, несете всю полноту ответственности за итоговые показатели предприятия!
Козлина, однозначно. Приказ, кстати, состряпала его сестра. Спирохета бледная. Теперь Паша ищет на кого стрелки перевести.
— Я не могу нести ответственность за решения правления. Тем более, приказы, а их было три, со мной не согласовывались. И ещё. Договор с компанией ALmaf, на поставку комплектующих, подписан вами, и тоже без согласования. На этом мы потеряли почти семь миллионов, — сказал я и подумал: "Нехрен договора в сауне подписывать".
— Вы, Вольдемар Абызович, обязаны были перепроверить подписанные договора и, при необходимости, блокировать их!
Гонит, реально гонит. Голова болела всё сильнее. Когда я звонил Паше по поводу этого договора, он матерно обязал меня его исполнять. Сучий потрох. Я достал чистый лист бумаги и написал заявление на увольнение. Надо мне валить отсюда, пока не сыграл в ящик.
Пока Паша многословно и эмоционально гундосил про то, как надо работать, голова взорвалась новым приступом боли. Я посмотрел на Пашу и подумал с ненавистью: "Чтоб ты сдох!" Паша заткнулся, дернулся и помассировал грудь возле сердца.
— Нам пора расстаться, — сказал я, поморщившись от пульсирующей боли в голове. Пододвинул к нему заявление.
Пашино лицо приобрело сизый оттенок. Он подписал заявление и деревянной походкой вышел из кабинета. Как интересно. Раньше у нас ни один разговор не заканчивался так быстро.
Назавтра господин генеральный директор остынут и начнутся нудные разговоры
Во-первых, свинтить подальше из города. Свежий деревенский воздух – страшная сила, как говорит мой сосед, доктор Курпатов. Все остальное я сделал с первой космической скоростью. Зашел в кадры, поворковал с кадровиней, сказал, что всё ужасно, какой монстр Кузнецов и как он разбрасывается персоналом, получил свою трудовую. Зашел к тёткам в бухгалтерию, поворковал как следует, узнал, какой же Кузнецов неблагодарный монстр, уговорил девочек сегодня же перечислить мне расчёт на карточку. Раздал всем по шоколадке и помахал ручкой. Весь день прошел на нервах. Развод я спрыснул успокаивающей настоечкой на пустырнике, сам делал. Рекомендую, настоятельно рекомендую. В случае стрессовых обстоятельств пустырник незаменимая вещь. Мне его Курпатов посоветовал, мой сосед. Он спец в этих вещах, доктор всё-таки. Хоть и патологоанатом. Ну, сверху еще коньячку накатил, для расширения сосудов. Завод закончился, я немного расслабился. Пульсирующая боль в голове утихомирилась.
Все остальные сборы много времени не заняли. Заплатил за три года за квартиру, отдал дочери ключи, сказал, что я уезжаю отдыхать. Пообещал её чупа-чупс и просил присмотреть за домом. Выбросил в мусорный ящик корпоративную симку. На следующее утро я зашёл в банк, снял деньги с карточки, и тут же закрыл счет. Заехал домой, побросал в сумку полотенца, бельё, пару рубашек и прочее, что необходимо путешественнику в неизведанное. Ноутбук, фотоаппарат и всю сопутствующую электронику. Всё! Свобода, это сладкое слово свобода [1] . Дальнейшие мои планы разработаны давно, но только в сладких мечтах.
1
Мосфильм, 1972.
О, эти замечательные мечты! Домик возле озера, утренние пробежки, посиделки с удочкой на берегу, костёр, ушица, чистый воздух и никакого алкоголя! Даже можно бросить курить. Нет, бросить курить – это слишком смело. Как-то слишком революционно. Надо постепенно идти к здоровому образу жизни, чтоб случайно не свернуть голову. И алкоголь тоже надо постепенно бросать. Так резко нельзя. Это даже доктор Курпатов, мой сосед, авторитетно заявляет. Он всегда авторитетно заявляет, особенно после третьей. Так и говорит: "Я тебе авторитетно заявляю, алкоголь – это яд!" и наливает четвертую. Надо будет доктора пригласить в деревню, на берег озера, с удочкой встретить зорьку, чистый воздух опять же.
И никаких чтобы женщин рядом! Всё зло – от женщин, теперь это я вам авторитетно заявляю. Мой последний, третий развод был кровавой битвой, я его запомню на всю оставшуюся жизнь. Впрочем, как и первых два. Ошибки молодости, блин. Хотя, по правде сказать, моя молодость несколько затянулась, так, что хватило аж на две ошибки. Третья ошибка была уже в зрелом возрасте, но не будем о грустном. Кому хочется выглядеть дураком хотя бы и в собственных глазах? Никому. Да я и не дурак вовсе, это она дура. Ну и ладно. Проехали. Значит, никаких женщин рядом. Ни-ка-ких. Рыбалка, утренняя зорька не терпят рядом суеты, этого квохтанья, мелочных придирок. Только чистое и светлое рядом с собой.