Кодекс Херта
Шрифт:
— Что вам?
Сегодня тот самый день, когда хочется какой-нибудь гадости. Простой, вредной и даже не особо вкусной, зато привычной.
— Большой гамбургер и колу.
Когда возвращались из опасного дела, всегда отмечали гамбургерами и колой. Дурацкая традиция, не смогу даже сказать, кем заведённая. Когда закончил службу в Дельте, традиция видоизменилась. Гамбургер с колой приносили своеобразную смесь чувств. Типа: эй, ты вернулся домой, можно расслабиться. Теперь использую этот трюк для самообмана.
Женщина принесла заказ. Большая помятая одноразовая пластиковая
В куртке было немного неудобно, но я плохо себя чувствовал без оружия, а ходить с кобурой на виду — дурной тон.
К стойке подошла фитоняшка, подтянутая тёмненькая девушка в легинсах и ветровке поверх спортивного топика. Похоже, мексиканские корни.
— Соевый кофе и веганский чизкейк.
Я посмотрел на свой совершенно не веганский гамбургер и продолжил жевать его с удвоенным удовольствием. Девушке принесли заказ и, на моё удивление, она никуда не ушла, вообще не обращая на меня внимания. Открыла телефон, что-то там листает.
Женщина прибавила звук на телевизоре. В передаче обсуждали обращение президента к нации и металюдей вообще. Дама бальзаковского возраста рассуждала на тему дозволенности суперспособностей. Что-то из ряда: суперспособности дают преимущества, а у нас общество равенства, так что пользоваться суперсилой нельзя. Смешно.
— Кто-то вообще в это верит? — внезапно спросила соседка.
Она с выражением вежливого скепсиса смотрела на экран.
— В равенство? Или в возможность запрета для металюдей на использование своей силы? — уточнил суть вопроса.
— В самих металюдей, — ответила девушка.
Я заглянул ей в лицо. Как и большинство молодых увлекающихся фитнесом девиц выглядела она умильно и немного наивно, но это ни о чём не говорит. За этим милым личиком может с равным успехом скрываться какая-нибудь молодая бизнес-леди, студентка с последних курсов, да вообще кто угодно. Осмотрел её более пристально. Ногти не накрашены, но ухоженные. Причёска простая, но аккуратная. В ушах невызывающие серёжки. Колец нет, следа на безымянном пальце тоже. Зато на пальцах правой руки характерные следы, много пишет от руки, возможно, рисует. На руке фитнес-браслет вместо часов. Кроссовки беговые, а не для зала. Макияжа на лице практически нет, только гигиеническая помада. Девушка всё так же смотрела на экран, правой стороны её лица я не видел.
— При чём здесь вера? Президент сказал, что они существуют.
Девушка обернулась на меня. Курносый носик, в правой ноздре пирсинг — маленький камушек. И у неё гетерохромия, левый глаз светло-синий, почти голубой, а правый зелёный.
— Но это же... Не знаю... — она посмотрела вверх и в сторону, будто в поисках подсказки. — Не та вещь, в которую можно вот так взять и поверить. У нас, конечно, сумасшедший мир, но
Она вновь взглянула на телевизор.
— Я ни одного не видела, — произнесла она, посчитав это аргумент убедительным.
Улыбнулся.
— А я никогда не видел вживую панд. Может быть, все панды, которых показывают по телевизору — раскрашенные медведи?
Девушка прыснула в кулачок, но от смеха удержалась.
— А ещё я никогда не видел дельфинов, — продолжил перечислять. — Альпак. Синего кита. И ещё, наверное, тысячи животных. А металюдей пока всего трое.
— За дельфинов не волнуйся, я их видела и даже гладила. Могу поручиться — настоящие, — ответила девушка. — Чего не могу сказать о пандах. Наверняка японцы их придумали, чтобы вытеснить котиков с пьедестала самых милых существ.
— Панды живут в Китае, — поправил я.
— Тем более! Китайцы скопировали медведей и назвали на свой лад!
Покивал, оценив шутку. И продолжил жевать свой гамбургер, запивая колой. Ну и на экран косился. Слово взял какой-то мужик, вещающий об опасности дурного примера. Ведь как только несколько человек станут героями, и все дети тут же начнут надевать трусы поверх колготок. Но у детей-то пуленепробиваемости нет. Здравое зерно в его словах было. Надо поработать над образом. К чёрту яркие индивидуальные костюмы. Герои Америки — профессионалы, а не ряженые клоуны. У них есть форма стандартного образца, такая же есть у полиции, пожарных, армии. Мундиры красивые надо сделать обязательно, но боевые костюмы... Это будет проблема.
— Значит, ты в металюдей не веришь? — спросил я, прикончив остатки гамбургера.
— Нет, — подтвердила девушка.
— Но об этом объявил президент, — напоминаю. — То есть в лоб соврал в обращении к нации?
Она кивнула:
— Ага. Наверняка хотят увести повестку дня на выдуманную тему. В этот раз как-то совсем нагло, но... Не знаю, я не очень в политике. А что соврал, так у него меньше полугода срока осталось. Придёт новая администрация, а они ничего такого не заявляли, — объяснила она, доедая свой чизкейк. — А ты, значит, веришь?
Пожимаю плечами.
— Не знаю, — это было так... иронично, что я не удержался. — Нет, наверное. Но обязательно поверю, если увижу своими глазами.
Девушка хмыкнула. Вновь посмотрела на меня.
— Ты только не перепутай. Красочный костюм — это ещё не гарантия наличия способностей.
Серьёзно киваю.
— Потребую демонстрации. С комиссией, чтобы всякие фокусники и шарлатаны не просочились в стройные ряды металюдей.
— Отлично, — кивнула девушка и отвернулась в телефон.
Я посмотрел на остатки колы в стаканчике. Сейчас я её допью, и формального повода здесь сидеть у меня не останется. А эта красотка интересная, хоть и веган. Экран телевизора показывал следующего докладчика. В возрасте мужчина, дорогой пиджак, трость. Этот нёс вообще какую-то откровенную ахинею, заворачивая многоэтажные конструкции из незнакомых мне слов. Ведущий сидел со стеклянными глазами, не понимая ни слова, и лишь кивал в положенных местах, как болванчик.
— Оставишь свой номер? — в лоб спросил я.