Кофе в постель, пожалуйста!
Шрифт:
— Мы с Марой — она волшебница — готовим колдунские блинчики! И у нас…
— Стоп! — Мужчина прервал Аню до того, как она снова стала захлебываться словами. — Мара — это кто?
— Мара — это, ну… Тамара! Понимаете, она…
— Ведьма, я в курсе.
— Волшебница! — поправила соседа Анютка. — И у нее нет драконьих яиц! У вас есть яйца? Нам нужно два!
Прилипнув спиной к стене, я представила лицо Сергея после этих слов и подумала, что на следующей неделе мне стоит выходить на работу немножечко раньше, а приходить домой чуточку позже. Глядишь, и забудется…
— Пожалуй, как раз парочка
…или не забудется.
— Драконьих? — подозрительно уточнила Анютка.
— Самых что ни на есть, — заверил ее сосед с непробиваемой серьезностью в голосе.
Решив, что мужчина достойно выдержал испытание Анькой, я вышла на лестничную клетку, стараясь придать себе невозмутимый вид. Но, вопреки планам, немного подвисла, увидев взъерошенного соседа в одних серых штанах и домашних тапочках. Взгляд оценивающе скользнул по поджарому телу, темным волоскам на груди и жилистым рукам, впервые на моей памяти не скрытым тканью рубашки, а затем с трудом сфокусировался на лице с насмешливо приподнятыми бровями.
— Доброе утро, Сергей, — опомнившись, поздоровалась я и, словно на светском рауте, представила свою подопечную: — Познакомьтесь, это Анна.
Сергей продолжал молчать, выжидающе глядя на меня, и я зачем-то добавила:
— Андреевна.
Поняв, что я не собираюсь объяснять, почему ребенок ломится к нему в квартиру за яйцами прекрасным субботним утром, мужчина продемонстрировал-таки поверхностное знакомство с этикетом:
— Здравствуйте, Анна… Андреевна. — Сосед поднял глаза и, буквально вонзив их в мое лицо, произнес опасно-спокойным тоном: — И вам доброе утро… Мара. Я должен был раньше догадаться, что вы как-то связаны со злыми духами. Что ж, теперь правда раскрылась…
— Вы продолжаете поражать меня глубоким знанием мифологии, Сергей, — невинно ответила я, по достоинству оценив шпильку в адрес моего домашнего имени, появившегося в тот день, когда Анюта стала выговаривать звук «р». — Возможно, вы сможете также поразить и своей отзывчивостью? Мы готовим…
— Колдунские блинчики, да, все понятно. Хорошо, что не оборотное зелье. — Сосед привычным жестом сложил на груди обнаженные руки, неожиданно деморализуя меня видом не слишком объемных, но все же рельефных мышц. — Или для этого рецепта вам понадобилась бы моя кровь? Неужели то, что вы нацедили за последний месяц, уже закончилось? Там же были огромные запасы!
— Да нет, нам только яйца нужны! — вклинилась в разговор Анька, прерывая льющийся на меня поток яда. — Вы же говорили, что у вас есть два, соврали?
Сергей молча смерил меня убийственным взглядом, криво усмехнулся и, повернувшись спиной, прошел в глубь квартиры, оставляя дверь почти гостеприимно распахнутой.
— Вы испугались прийти сами, раз прислали ребенка?
— Я просто проявила сострадание! — Крикнув вслед невыносимому ворчуну, я чуть шагнула за порог его обители. А тут довольно уютно: по крайней мере, грязные носки на полу не валяются. — Не хотела беспокоить вас, зная, как вы цените психологическую дистанцию!
— Какая уж тут дистанция после всего, что между нами было, Мара.
Слова мужчины и то, как он сократил мое имя, признаться, застали врасплох. Судорожно соображая, стоит ли искать в его реплике откровенный намек, я застыла,
— Запасное положил, — пояснил сосед, по-своему поняв мое замешательство. — Вдруг захотите поэкспериментировать. Кажется, это в вашем характере.
— Спасибо-спасибо! — запрыгала рядом Анька, выводя меня из состояния ступора.
— Спасибо, — выдавила я благодарность, не зная, как реагировать на отпущенный комментарий.
— Ага.
Мужчина поспешно захлопнул дверь перед нашими носами и, подозреваю, даже перекрестил ее напоследок. На всякий случай.
* * *
— Ррюк — оррел! Ррюк — оррел! Ррюк — оррел! Ррюк — оррел! Рррюк — оррррел! — закончил гимн самому себе попугай, доведенный Анькой до исступления.
Воскресное утро выдалось солнечным, веселым и, к несчастью горемычного соседа, весьма громким. Сначала мы позавтракали на подоконнике бутербродами и остатками вчерашних блинчиков. Затем подразнили Рюка и попытались выманить забившегося под диван Люцика. Потерпев фиаско в отлове умудренного жизненным опытом кота, Аня побежала разорять мой платяной шкаф. Я сидела в кресле со второй чашкой кофе и оценивала каждый ее выход по десятибалльной шкале, от девяти с половиной до десяти — на меньшее она была не согласна.
— Мара, Мара, смотри! — радостно завизжала Анютка, выбежав ко мне в роскошных сверкающих босоножках на каблуке и кружевном пеньюаре поверх спортивной футболки, свисающей до колен. — Сфоткай меня! Давай папе отправим!
Я честно переслала несколько снимков Андрею, чтобы ему не было скучно в командировке. Присланный в ответ стикер с поднятым вверх большим пальцем показал, что папочка по достоинству оценил мой гардероб на маленькой дочке.
С трудом убедив Анюту, что идти гулять лучше все же в своей одежде, я подкупила ее бесцветным блеском для губ, выдала термокружку с горячим чаем, и мы вместе отправились покорять местное общество в ближайший от дома парк.
Торопясь поймать последние погожие деньки, гулять вышли буквально все. Нас обгоняли велосипедисты, бегуны, мамы с колясками и толпы детей на самокатах. Мы же величественно шествовали по дорожке, томно фотографировались у начинавших желтеть кустов и с удовольствием поедали купленную в киоске сладкую вату — словом, наслаждались жизнью. Ровно до тех пор, пока над нами не нависла тень и знакомый мужской голос не произнес:
— Утро доброе, дамы!
Кажется, я переиграла саму себя: рядом, во всем своем великолепии, стоял школьный историк. Одетый в джинсы и кожаную куртку, с растрепанной ветром блондинистой шевелюрой, он буквально излучал обаяние.
— Тамара Михайловна, вы не представите меня своей спутнице?
Я лишь на секунду позволила себе закатить глаза и ответила, подстраиваясь под его тон:
— Игорь Аркадьевич, познакомьтесь с Анной Андреевной. Анна, это Игорь Аркадьевич, он учитель истории в моей школе.
Анечка лучезарно улыбнулась своей новой жертве.
— Игорякадьевич, вы знаете истории? Они интересные? Я хочу интересные истории! Или смешные. Да, лучше смешные!
Вначале немного опешив от проявленного напора, Игорь, надо признать, довольно быстро взял себя в руки и ответил с улыбкой голливудской звезды: