Когда извинений недостаточно
Шрифт:
Я заверил Рича, что Джой положительно откликнется на такое обращение. Он согласился.
Потом я сказал: «Я достаточно долго работал с людьми, чтобы знать: наличие нового плана не обязательно гарантирует освобождение от старых привычек. Иногда в течение следующих недель ты будешь возвращаться к старой привычке обрушиваться на Джой с гневными словами, когда она будет делать тебе замечания. Ты не хочешь этого, но будешь это делать, не подумав. Тогда необходимо просить прощения. Я думаю, ты согласен с тем, что кричать на жену – это не доброе, любящее, нежное и правильное отношение».
Рич кивнул.
«Следовательно, это плохо».
Я напомнил
«Кричать на жену – это не признак успешного брака. – Тут Рич снова кивнул. – Поэтому я хочу, чтобы ты научился говорить: “Вчера вечером я вышел из себя. Я потерял присутствие духа. Я накричал на тебя и говорил плохие слова. Я был неправ. Это не нежность, не любовь, не доброта. Я знаю, что сделал тебе больно, и сожалею об этом, потому что не хочу делать тебе больно. Я хочу попросить у тебя прощения. Я знаю, что был неправ”».
Рич записал эти слова в своем айфоне. Мы помолились вместе и попросили, чтобы Бог помог Ричу, когда тот будет пытаться по-новому решать проблему боли и гнева. Это была трудная беседа, но я чувствовал, что Рич готов к переменам.
Моя беседа с Джой была более сложной. Не потому, что она не хотела лучших отношений в браке, а потому, что не могла понять, как это мужчина может в гневе набрасываться на жену, если любит ее. Для нее эти вещи были несовместимы. Поэтому она сомневалась в любви Рича к себе.
Я выразил понимание ее точки зрения, но попытался помочь ей понять, что все мы несовершенны в любви. Действительно, совершенная любовь никогда не причинила бы боли тому, кто любим. Но никто из нас не способен на совершенную любовь по одной простой причине: мы несовершенны. В Библии об этом ясно сказано. Мы все – грешники14. Даже те, кто называет себя христианами, способны грешить. Вот почему мы должны учиться исповедоваться в своих грехах перед Богом и перед людьми, по отношению к которым мы согрешили15. Хороший брак зависит не от совершенства, но от готовности пары признать свою неправоту и попросить прощения.
Никто из нас не способен на совершенную любовь по одной простой причине: мы несовершенны.
Я видел, что теоретически Джой соглашается с моими словами. Она выросла в верующей семье и знала обо всем этом. Но эмоциональная боль от резких слов Рича была такой сильной, что ей трудно было простить его. «Особенно потому, что он никогда не просит прощения», – сказала она. Я согласился с тем, что извинение необходимо для прощения и примирения. Я спросил ее, каким должно быть настоящее извинение. «Я хочу, чтобы оно было искренним, – сказала она. – Я не хочу, чтобы он просто сказал: “Извини, что я сделал тебе больно”. Я хочу, чтобы он признал: то, что он сделал, неправильно. От этого так больно, – сказала она. – Как он может просто уйти и не попросить прощения? Как он может не понимать, что неправильно кричать на кого бы то ни было?»
В течение следующего получаса мы с Джой говорили об отношениях на фоне боли и самооценки. Я попытался обрисовать ей эмоциональную обстановку в семье Рича и объяснить, почему ее замечания о том, что он – плохой отец, глубоко ранят его. Может быть, эти слова были правдой с ее точки зрения, но для него они были словесной бомбой, взрывающейся в его душе. Его естественной
«Но может ли он измениться, отказаться от такой модели?» – спросила она.
«Это удивительная человеческая способность, – ответил я. – Мы способны меняться, особенно если просим помощи у Бога. Я верю, что Рич искренен, что он начинает понимать себя лучше. Я верю также, что вы увидите существенные изменения в будущем», – добавил я.
«Надеюсь на это! – ответила Джой. – Я так его люблю, и я хочу, чтобы наш брак был успешным. Я знаю, что у нас реальные проблемы. Надеюсь только, что еще не слишком поздно».
Мы закончили сеанс обсуждением, как Джой могла бы в позитивном плане содействовать тому, чтобы Рич проводил больше времени с Итаном, – так чтобы это не задевало его самооценку. Я предположил, что, если бы она обращалась к Ричу с конкретными просьбами, это не звучало бы как обвинение. Предложение или просьба сильно отличаются от требования. Мы подумали, о чем она могла бы просить Рича. Вот часть нашего списка.
Ты не мог бы поиграть с Итаном, пока я закончу готовить еду?
Почему бы нам втроем не прогуляться после ужина?
Не мог бы ты почитать Итану, пока я буду готовить ему ванну?
Не мог бы ты еще несколько минут повозиться с Итаном в песочнице?
Я был уверен, что Джой поняла идею конкретных просьб, а не общих жалоб. Я попросил ее: «Не больше одной просьбы в неделю, хорошо? И когда он будет заниматься Итаном, всегда ободряй его. Говори ему, что ты гордишься им как хорошим отцом. Говори, что ценишь его занятия с Итаном, пока ты заканчиваешь готовить. Пусть ни одно его доброе дело не остается без внимания. Рич отчаянно хочет быть хорошим отцом, и когда ты будешь хвалить его, ты будешь повышать его самооценку. Так между вами двумя будет формироваться положительный эмоциональный климат».
Следующие четыре сеанса с Ричем и Джой были столь же продуктивны, как и первые три. Было приятно наблюдать, как они начинают по-новому воспринимать себя, признавать свои эмоциональные привычки и вырабатывать новые способы реакции друг на друга. Рич научился говорить «я был неправ», когда, время от времени, бывал резок с Джой. А она научилась говорить «я была неправа и сожалею о том, что сделала тебе больно», когда у нее вырывались негативные комментарии о его отцовских качествах.
В ходе наших консультаций стало очевидно, что основной язык извинений Рича – «я сожалею». Когда Джой произносила эти слова, он был готов простить ее. С другой стороны, основной язык извинений Джой – «я был неправ». Она хотела чувствовать, что Рич знает: его гневные слова были неправильными. Их брак совершил гигантский шаг вперед, когда она научилась выражать искреннее сожаление, а он – принимать на себя ответственность за свое неправильное поведение и оба научились общению друг с другом.
Сила слов «Я был неправ»
Для многих самая важная часть извинения – признание в том, что чье-то поведение было неправильным. Линда из Сиэттла сказала мне: «Мой муж не признаёт, что сделал что-то не так. Он просто откладывает разговор и потом просто забывает о сделанном. Если я снова об этом заговариваю, он просто отвечает: “Я не знаю, что я такого сделал. Почему ты не можешь просто забыть об этом?” Если бы только он мог признать, что был неправ, я была бы готова простить его. Но когда он ведет себя так, словно не сделал ничего особенного, мне очень трудно справиться с этим».