Когда любви «слишком много». Как стать счастливой в любви и браке
Шрифт:
Давай спокойно разберемся в этом вопросе. Во-первых, физическая агрессия всегда абсолютно неприемлема, какими бы ни были обстоятельства. А во-вторых, нет ничего ошибочнее двух крайностей: «Это я во всем виноват(-а)» или «Это ты во всем виноват(-а)». Во взаимоотношениях каждый проходит свою часть пути, поэтому если виноваты, то оба. Как определить вину каждого? Не бери на себя более пятидесяти процентов ответственности за издержки взаимоотношений: ситуацию создавали двое, и изменить ее могут только оба участника. Если ты винишь только себя, ты уходишь от реальности в мир фантазий. А если винишь только партнера, то тем самым ты снимаешь с себя всякую
Чувство вины иногда помогает нам изменить наше поведение в лучшую сторону и жить, не предавая собственные моральные ценности, жить по совести. Чувство вины, как ни странно, даже помогает выжить в трудных обстоятельствах. Например, ты своим поведением причинила какой-то моральный или физический ущерб другому человеку. Здоровое чувство вины, острое, едкое, не дает тебе покоя. Можно даже заболеть. И тут ты делаешь что-то такое, что возвращает тебе спокойствие и здоровье: ты просишь прощения, спрашиваешь, каким образом ты можешь возместить ущерб, если это в принципе возможно. Скорее всего, тебя простят. Отношения могут быть восстановлены.
Здоровое чувство вины держится недолго и завершается переменой в себе, в своем поведении. Нездоровое, длительное чувство вины лишь усугубляет трудности во взаимоотношениях и подрывает здоровье.
Что делать?
Лучше скажи вслух, чтобы твой партнер тоже слышал, примерно следующее: «Давай еще раз посмотрим вместе на эту ситуацию, независимо от того, моя это вина или твоя. Нам обоим необходимо понять, почему что-то не ладится в наших отношениях». Тебе эта мысль не приходила в голову?
Может, тебе мешает пониженная самооценка. Чувство вины легко возникает у людей со слабым чувством самоценности. Примешивается страх показать себя с невыигрышной стороны. Ты начинаешь что-то скрывать. Создается атмосфера «неполной честности». Отношения запутываются.
Работай над восстановлением здоровой самооценки. Например, мысленно или письменно повторяй или пиши о себе только позитивные утверждения. Лучше делать записи не на компьютере, а ручкой. Знаешь, почему? Потому что мозг и рука прочно связаны всеми двигательными импульсами. Когда ты пишешь, в мозгу фиксируется новая программа. Ты можешь начать жить «как по писаному». Представь, что ты внесла новую программу в свой внутренний «компьютер». Позитивные утверждения о себе хорошо еще и читать вслух. Делай это каждый день в дневное время и перед сном. Когда ты готовишься ко сну, твой мозг находится в полугипнотическом состоянии, критика ослаблена. Мозг все впитывает. Цензор спит. И позитивные утверждения проникают не только в сознание, но даже в подсознание. Я хочу, чтобы у тебя не осталось никаких сомнений в своей ценности. Надеюсь, в этом тебе помогут некоторые упражнения, которые я привожу в Приложении 6.
Итак, начинай составлять список позитивных утверждений о себе и продолжай, пока уже больше ничего не сможешь придумать. Потом можешь передать этот листок доверенному человеку и попросить его дополнить 2–3 утверждения. Как приятно читать о том хорошем, что видят в тебе другие:
• Я – ценный и достойный человек.
• Я имею право на уважительное отношение к себе.
• Я могу ставить перед собой цели и достигать их и т. д. Но только одно условие – подбирай положительные утверждения, без частицы «не».
Освобождайся от чувства вины. Поверь мне – ты ни в чем не виновата. Если ты будешь носить в себе это чувство, будешь обязательно попадать в
6. Чтобы быть любимой, я всегда должна выглядеть счастливой, веселой, беззаботной
Ну а как люди выглядят в реальной жизни? Иногда они кажутся счастливыми, иногда нет. И это нормально.
Если ты стремишься надевать маску беззаботности, то я подозреваю, что ты силишься глубоко спрятать горькие чувства. Может быть, ты все еще полна страхов? Страх потерять партнера, страх быть брошенной, страх проявить нежелательные, с твоей точки зрения, чувства – печаль, горечь утрат.
У страха глаза велики. И любая перемена в жизни может показаться тебе потерей, неудачей. Но не спеши с выводами. Жизнь состоит не из одних побед. Поражение – тоже человеческое состояние. Человек, не знавший поражений, теряет что-то от своего гуманизма и никогда по-настоящему не поймет других. А иной раз поражение может обернуться удачной переменой в делах, поворотом к другой, более счастливой жизни. Вспомним Таню. Ей не удалось завоевать блестящего студента, как не удавалось в детстве привлечь к себе внимание отца. Так что же, это ее поражение? Да ничуть. Еще неизвестно, был бы этот студент ей хорошим другом. Зато она научилась бороться за внимание к себе. В тех же случаях, когда внимание давалось ей без труда, когда юноши говорили, что она им нравится, ей с ними было скучно, неинтересно.
Многие люди, взрослые и дети, испытывают сильные страхи. Когда появляется любимый человек или когда рождается ребенок, страх потерять нечто очень дорогое может оказаться столь сильным, что он будет отравлять жизнь уже обоим партнерам. Иногда этот страх возникает время от времени. Эпизоды соответствуют колебаниям настроения. Обычно страх – спутник плохого, сниженного настроения. Дети не столь беззаботны, как может показаться на первый взгляд. Институт социологии проанализировал результаты анкетного опроса 600 детей в возрасте 12–14 лет и установил, что ничего не боятся только 14 % из них. Раньше я никогда не думала, что довольно много (1 2 %) детей боятся смерти, что еще больше (2 4 %) боятся одиночества, потери близких. В общем, страх – это реальная проблема людей разного возраста. Не исключено, что и тебе знакомо это чувство.
«Я уже взрослая, но и сейчас я боюсь открыто говорить о том, чего я хочу. Наверное, я боюсь потерять своего мужа, я боюсь, что он не будет любить меня», – говорила мне одна женщина. Она избегала всякой конфронтации, боялась столкновения с реальностью. Ее страшило простое несогласие с мужем и любой вопрос, который он мог задать ей в ответ на высказанное желание. Страх сделал эту женщину тише воды, ниже травы. Она на цыпочках ходила по комнате, когда муж работал за столом. Боясь не угодить ему, она сделалась «женой-угодницей». Разве это здоровые отношения?
Подозреваю, что причину страха в данном случае надо искать не в муже женщины, а в ее родителях. Возможно, они не позволяли ей спокойно выражать свой страх. А когда это чувство возникало, с ней обращались так, что она ощущала себя виноватой, неполноценной, униженной. У нее, вероятно, не было возможности наблюдать, как разногласия решаются цивилизованным способом, без шума и крика, путем обсуждения и переговоров. Может быть, поэтому всякое несогласие представлялось ей чем-то чрезвычайным?