Когда поверишь, тогда увидишь
Шрифт:
Все мы в такой момент нашего личного пути к пробуждению одержимы своими травмами. Мы искренне верим, что несчастными нас делают внешние события, еще не поняв, что мы сами порождаем свое несчастье тем, как мы воспринимаем эти события.
Дж. Кришнамурти в своих «Комментариях жизни» так пишет о человеке, переживающем утрату жены:
Я любил рисовать, но сейчас я не могу прикоснуться к кистям или смотреть на созданные мною вещи. Последние шесть месяцев я как будто сам умер… На другой день я все же взялся за кисти, и они показались мне чужими. Прежде я никогда даже не замечал, как держу кисть в руке, а теперь она такая тяжелая, неудобная. Я часто ходил к реке, желая никогда не вернуться, но всегда возвращался. Я не мог видеть людей, передо мной стояло лишь ее лицо. Я спал,
Вдовец драматично описывает, как его разум завяз в страдании. Все мы переживали или еще будем переживать подобные болезненные эмоции. Мы не способны увидеть подарок судьбы в драме, которую представляет собой наша жизнь в такой момент.
Стадия вторая: середина пути. Все более пробуждаясь, мы используем свой разум для создания своего мира через мысль гораздо более трансцендентным образом. Оглядываясь назад, мы почти всегда видим пользу для нас. Развод, который, нам казалось, мы никогда не переживем, теперь представляется самым лучшим событием в жизни. Юношеские кризисы, которые в свое время казались угрожавшими самой жизни, теперь видятся естественным этапом нашего развития. Запои, которые губили нашу жизнь, теперь видятся самым важным жизненным опытом — они научили нас, сколько силы прячется внутри нас, даже если дни пьянства в то время, казалось, уничтожили все, что было важного в жизни. Банкротство видится необходимым катализатором, подвигнувшим нас сместить жизненные акценты. Серьезная болезнь теперь воспринимается как послание, призывающее пересмотреть приоритеты и «притормозить». Ретроспективно мы теперь видим благоприятные возможности во всем, что происходило в прежние годы нашей жизни.
Стадия вторая является серединой пути к просветлению потому, что отныне мы видим благоприятные возможности не только с опозданием. Приближаясь к этой стадии, мы начинаем осознавать пользу уже в тот момент, когда что-то происходит. Мы перестаем фокусировать мысли на том, чего нам недостает, и перестаем рисовать будущее в катастрофических тонах. Вместо этого мы думаем: «Что это дает мне прямо сейчас? Как мне превратить эту ситуацию в благоприятную возможность без того, чтобы переживать годы страданий, пока не увижу, насколько необходимо все это?» Это важный шаг в процессе просветления, и он помогает нам увидеть, насколько в самом деле синхронизирована единая песня. Разумеется, мы еще переживаем боль и страдания, но мы одновременно знаем, что в этом есть и нечто благотворное. Мы способны быть доброжелательными и восприимчивыми по отношению к себе и чтить и любить даже ту часть себя, которая породила этот кризис. Мы, вероятно, не в состоянии адекватно понять, почему эта боль возникает именно теперь, но мы приобретаем соответствующее знание и веру в его ценность.
Я слышал, как Рам Дасс описывал свои чувства по поводу смерти своей любимой мачехи. Он гадал, почему ей пришлось так страдать — у нее была поздняя стадия меланомы. Он сердцем знал, что страдание есть часть пути и что оно всегда ведет к чему-то более великому, но это такая ужасная боль, такая прекрасная женщина, которую он так нежно любил, — почему? На финальной стадии ее болезни, перед смертью, он видел, как она становилась все более спокойной, как ею овладевала необыкновенная безмятежность и радость; покидая форму, она, казалось, входила в новое царство, блаженное состояние. Страдание ушло, поскольку боль ощущается лишь в форме. Она освободилась, и Рам Дасс, наблюдая за развертыванием этой сцены, сказал себе: «Да, и даже это тоже ведет в высшее состояние». Он видел, что страдание вело ее к чему-то большему для нее, и ему не пришлось гадать несколько лет, чтобы понять это. Когда она скончалась, он отнесся к этому спокойно, потому что знал, что смерть — не наказание, а награда. Он испытывал внутренний покой, зная, что страдание содержит в себе благословение.
Таким образом, вторая стадия предполагает сосуществование со всем тем, что вы переживаете
Старт был отложен примерно на час из-за каких-то технических проблем, и когда мы начали гонку, было уже 10:20 утра. Температура была около 30 градусов, и впереди у нас было самое жаркое время дня. Из сорока двух километров первые двадцать дорога постепенно шла в гору. После 24 километров я почувствовал, что у меня серьезные проблемы. Жара и движение в гору делали свое дело. Некоторые сошли с дистанции, рыгая на обочине, а многим потребовалась даже врачебная помощь.
Я почувствовал, что меня тоже тошнит, и впервые за свою карьеру бегуна остановился посреди гонки и лег на землю, отдавшись рвоте. Потом я встал, выпил литр воды, затем вернулся на трассу, пробежал еще несколько километров и снова лег на землю. К отметке 33 километра я достиг такой степени изнеможения, какой раньше никогда не испытывал. Я дрожал и рыгал желчью, но не мог представить себе, что, проделав такой путь в Грецию, чтобы добиться того, о чем мечтал много лет, не смогу дойти до финиша.
Я просто не допускал такой мысли. Я представлял себе, каково будет, когда я возвращусь в Соединенные Штаты и затем, оглянувшись назад на этот момент своей жизни, увижу, какую пользу он содержал для меня. Я не мог допустить такую картину, что я лежу на дороге в восьми километрах от Афин, как меня окружают желающие помочь мне люди, как они советуют мне сесть в карету «скорой помощи», которая доставит меня на Олимпийский стадион. Поэтому я остался в этом мгновении и спросил себя, какую благоприятную возможность или благословение оно содержит. Я отбросил свое страдание в сторону и искренне спросил себя, хочу ли я вернуться домой, не завершив того, за что я взялся. Мог ли я как-то проникнуть вглубь самого себя и найти там волю (через мысль) пробежать эти километры?
Что-то снизошло на меня в этот момент, что я могу описать лишь как чудо. Я почувствовал, что лежал там на жаре со рвотой именно затем, чтобы увидеть, есть ли у меня внутреннее мужество сделать то, что казалось невозможным в тот момент. Еще восемь километров в то время для меня были всё равно что восемьсот. Однако я мысленно видел, что могу воспользоваться этой ситуацией как благословением и действительно вырасти как человеческое существо, переступив через свое физическое состояние. Мое физическое нутро буквально излечилось. Я обрел силы в одно мгновение, то самое мгновение, когда я дал себе позволение воспользоваться возможностью проверить, сколько я могу вытянуть из себя. Я поднялся, предложил сотрудникам «скорой помощи» помочь кому-нибудь другому и побежал к финишной линии, отделенной от меня восемью километрами.
Миновав городскую черту, я понял, что проблемы еще не кончились. Улицы не были перекрыты, и потому нам) приходилось бежать по выделенной полосе рядом с проезжавшими автомобилями. Такого смрада от выхлопных газов я не переживал никогда ранее. Машины перестраивались прямо перед бегунами, игнорируя уговоры полиции, пытавшейся регулировать движение. Однако с каждым новым препятствием моя решимость лишь укреплялась, и мои ноги перестали дрожать и спотыкаться. Я становился не слабее, а сильнее.
Я добежал до финиша. Я финишировал, несмотря на тридцать минут, проведенных лежа на земле. Я финишировал в первой трети участников, и это был мой самый лучший финал за все время, хотя и самый худший по времени личный результат. Время не имело значения. Как и поздравления и медали, которые мы получили. Я узнал нечто очень ценное о себе самом, и мне не пришлось ждать несколько лет, чтобы узнать, что в страдании было благословение.
Вот короткое стихотворение из сборника «Раздумья души» Реймонда Энджи, красиво суммирующее мои мысли: