Когда я был евреем
Шрифт:
Страшно не то, что в стране появилось столько идиотов, а то, что многие из них – на колесах.
Новости военпрома: «В России появился непотопляемый авианосец, который назвали «Анатолий Чубайс».
Некоторые люди завидуют соседям даже во сне.
В России на каждого Пушкина всегда найдется свой Дантес.
Есть люди, которые
Горбачев избавил нас от продуктов, Ельцин – от совести, Путин – от альтернативы.
Новости юриспруденции: «Статью «За развращение малолетних» дополнили статьей «За развращение малолетними».
Лучший способ развить Дальний Восток – это переселить туда правительство, выделив каждому его члену по десять гектаров земли.
Во время осмотра в глазной клинике. Женщина-врач:
– Посмотрите вправо, влево, вверх, на ножки… Пациент:
– На мои или на ваши?
Чтобы жить в России, большого ума не надо. Ум нужен, чтобы выжить.
И сказал Господь Ною: «Возьми с собой на ковчег каждой твари по паре». И взял тот с собой чиновников и олигархов…
Веришь власти – жди напасти!
Объявление: «Для участия в программе «Секс со звездами» приглашаются все желающие. Имеются противопоказания».
Новости спорта: «Российские биатлонисты одержали на «Кубке Севера» блестящую победу, которую не смогло омрачить даже отсутствие зарубежных участников».
Путь к власти у подонков всегда пролегает по трупам героев.
Новости нанотехнологий: «В России изобрели таблетку от жадности, которая не каждому по карману».
Часто встретив в жизни свою вторую половину, мы теряем первую.
Новости экономики: «Большие залежи силикона обнаружены в груди телеведущей Варвары Бездумной. Ученые утверждают, что их хватит на пять лет промышленной разработки».
Менталитет русских людей: «Врагам страну не отдадим, нехай ее свои дербанят!»
Человек не мог произойти от обезьяны по определению, поскольку та не в состоянии столько украсть.
В офисе:
– Это кто?
– Лена.
– А что она тут делает?
– Лена будет контролировать расходы на связь.
– Не надо. Расходы на мою связь с ней она и так контролирует.
Больше
Лучше качественный дефицит, чем гнилое изобилие.
Нет ничего более приятного для «серости», чем похвалить «темноту».
Новости нанотехнологий: «В «Сколково» изобрели робота, который за пять минут может отыскать в комнате второй носок».
В России изнасилование народа всегда происходит по просьбам трудящихся.
– Слушай, а ты говорила ему о своем приданом?
– Нет, но если ему нужна я, будут нужны и восемь моих детей…
Новости недели: «В ответ на международные санкции российские жулики решили красть в магазинах только продукцию отечественных производителей».
Талант – это лучший способ «откосить» от работы.
Смысл жизни многих людей в России – скопить деньги на собственные похороны.
– У тебя сколько мужей было?
– Всего трое – у нас же еще многие боятся подойти к телеведущим.
Новость часа: «Очередную попытку завербовать нашего дипломата предприняли западные спецслужбы, забывшие, что они его уже завербовали».
Сколько шпионов ни лови, они все равно будут считать себя разведчиками.
Русский народ, как глупая женщина. Он полагает, что если его бьют, значит, любят.
Чарльз Дарвин произошел от обезьяны, но, как выяснилось, далеко не все последовали его примеру.
– Кто не рискует, не пьет шампанского…
– А кто рискует, пьет боярышник…
Ничто так не унижает русского человека, как процентные ставки по вкладам в госбанках.
Новость дня: «После того как нашим спортсменам разрешили выступать на соревнованиях под нейтральным флагом, многие россияне выразили готовность пожить под ним».
Российские режиссеры доказали, что порнуху можно снимать и без постельных сцен.
Говорят, что в стране нарушают права человека. Это наглая ложь – у человека в этой стране вообще нечего нарушать.
Женщинам в кинофильмах тоже нравятся погони. Но только когда мужики гоняются за ними.