Комон, стьюпид! Или Африканское сафари по-русски
Шрифт:
– Давай уже. Скорей! Мы опоздаем.
– Что, тебе не терпится стать чувственной? – шутила я.
Но она только нервничала и крутилась у зеркала.
Все документы мы подписали перед операцией. Чип нам вживили под общим наркозом, и он оказался совсем не таким, каким я его себе представляла. Он был меньше, чем серная шапочка на спичке.
Проснулась я, когда за окном было темно. У меня ужасно болела голова, просто раскалывалась. А Юлька сидела в кресле и пила кофе.
– Ну ты и соня.
– Уи, – ответила я и дотронулась до головы.
– Вас что-то беспокоит? Как вы себя чувствуете? – спросил Анатолий Ефремович.
– Голова болит.
– Может быть, просто от обилия новой информации. Такое бывало.
– Пустая была твоя голова. Теперь придется привыкать мозги носить, – сказала Юлька, подошла ко мне и стала поправлять мою прическу.
– Слушай, ты такая лохматая! Прямо чудо в перьях!
– Чудо в перьях – это у петуха, – спошлила я, сама не понимая, что говорю.
– Ах! Я тоже эту шутку знаю! – удивилась Юлька и спросила у Анатолия Ефремовича: – Толик, а ты что, нам одну и ту же информацию по юмору поместил?
Толик покраснел.
Мне вдруг очень захотелось домой.
Анатолий Ефремович помог мне встать, вызвал для нас такси, и уже через час мы с Юлькой были у меня.
Юлька включила чайник. Я достала печенье.
– Все это, конечно, хорошо, я действительно чувствую себя и сексуальной, и чувственной, и… какой я там еще должна быть?
– С внутренней красотой и поволокой в глазах.
– Да, точно. Вот посмотри, как тебе мой взгляд?
И Юлька на меня посмотрела так загадочно, так проникновенно и искренне, что я не удержалась:
– Супер!
– Да? – обрадовалась Юлька. – А я думала – не действует, – но потом опять стихла и грустным голосом добавила: – Очень надеюсь, что наши с тобой сегодняшние приключения оправдают себя и я не буду платить за эту поволоку половину моей зарплаты в течение десяти лет. Я обязательно найду себе какого-нибудь прохиндея, который оплатит мой сегодняшний каприз.
– Расслабься, – сказала я и выложила перед ней увесистую книгу. – Вот посмотри: «Как добиться от оппонента того, что вам нужно», другими словами, «Как облапошить мужика, которому вы должны деньги». Содержание этого фолианта и еще десятка на ту же тему сегодня благополучно были записаны на мой чип. Могу все наизусть рассказать. Кроме того, я точно знаю, вернее чувствую, как это все можно сделать. Но, – сказала я и подняла указательный палец вверх, – без твоей помощи, вернее без твоего проницательного и чувственного, с поволокой, взгляда, я вряд ли справлюсь. Тут кроме стратегии должно быть обаяние.
– Ах ты авантюристка! Я тебя обожаю!!! Когда приступим? – обрадовалась Юлька и принялась меня обнимать.
– Be patient! –
День пятый
Анька получила визу и прилетит через неделю. Дышать становится легче.
Жизнь в семье брата вполне сносна, но разве к такой жизни я стремлюсь?
Как там у Островского? Жизнь человеку дается только один раз, и прожить ее надо так, чтобы не было мучительно больно за прожитые годы.
А мой хвостик, небольшой, который к тридцатнику прикреплен, говорит только о том, что я еще на этом свете – младенец.
Вот сколько у меня было мужчин?
Очень мало. Даже считать стыдно. Они на одной руке уместятся, да и места еще навалом останется.
И что я получила от них?
Ни-че-го!
Ах да, я все забываю, что чудес на свете не бывает…
Жду не дождусь Аньку, чтоб прошвырнуться по пабам и барам в поисках сексуального отморозка.
И еще. Я приняла решение: следующий мужчина, которого я заинтересую, сначала получит от меня все инструкции по эксплуатации женщины, распишется, что полностью с ними согласен, и только тогда будет допущен к моему сердцу.
А инструкции следующие:
1. Женщина всегда права.
2. Если кто-то не согласен – он идиот.
3. Если согласен – подруга.
4. Туфли – это не роскошь, а необходимость! Ну и что, что их много? Женщине НЕОБХОДИМО именно СТОЛЬКО. Хотя, пожалуй… еще СТОЛЬКО ЖЕ не помешает.
5. Сумочки тоже не роскошь.
6. Сапоги тоже.
7. Нижнее белье тоже, естественно!
8. Женской логики нет. Ее выдумали глупые, бездушные идиоты. Есть только тонкая женская душа. Кому этого не понять – идиот.
9. Футбол – зло.
10. «Формула один» – большое зло.
11. И вообще спорт – самое большое зло на свете
12. Бриллианты – лучшее вложение денег.
13. Недвижимость – тоже. Только под недвижимостью подразумевается не маленькая однокомнатная квартира, а дом с видом на океан.
14. Целлюлита нет.
15. Есть дорогие и необходимые средства от него, в которых женщина очень нуждается.
16. ПМС придумали мужчины: легче все списать на физиологию, чем попытаться понять женщину.
17. На вопрос «Как я выгляжу?» правильный ответ: «Ты самая красивая в мире», а не «Угу, я уже тоже готов. Пойдем?»
18. На вопрос «Что мы будем сегодня есть?» правильный ответ: «Давай пойдем в ресторан, дорогая», а не «Я бы не отказался от отбивной с грибным соусом и картошечкой… мням-мням…»