Компьютерный вальс
Шрифт:
— Не кричи на меня. Люди кругом. Я, еще раньше тебя, между прочим, по той же причине осталась без мужа!
— Ты осталась без мужа намного раньше меня. Когда меня еще и на горизонте не было! вы просто проживали под одной крышей, но как муж он…
— Прекрати! Слышишь? Прекрати эти разговоры, ты не смеешь говорить об этом!
— Ну, вот. Мы уже и поругались! Может, я пойду?
— Если еще раз, слышишь? Хоть раз только попробуешь затронуть эту тему, я тебя просто уничтожу.
— Морально или физически? — иронично спросил я.
— Морально
— Тогда прощай. Никаких тем я затрагивать не стану. Я пойду на работу, а ты ищи себе другого батрака. Не настолько я нуждаюсь в деньгах, чтобы связываться с такой опасной женщиной, как ты.
— Я — опасная женщина?
— Опасная и ядовитая, как Vipera lebetina [1] .
— Что такое — випера лебетина?
— Я потом тебе расскажу, если только когда-нибудь увижу тебя снова.
1
гюрза
— Наверняка — гадость какая-нибудь.
— Ладно, я пошел.
Я встал и сделал осознанное намерение уйти.
— Стоп. Садись, — приказала моя собеседница.
— Что еще?
— Я согласна на ничью. Мир?
При этом она так посмотрела на меня снизу вверх своими огромными серыми влажными глазами, что я уже был готов на все.
— Хорошо. Мир. Но такая работа стоит дорого… — промямлил я.
— Ладно, тебе, «стоит дорого»! Я же знаю, что ты все можешь. Договоримся. Мой клиент — какой-то там бизнесмен, бабки у него водятся. Оплатит расходы плюс гонорар. Так как, сделаешь?
— А какой процент с твоего гонорара я буду иметь в случае успеха?
— Десять процентов.
— Двадцать, — твердо сказал я. — Хорошо?
— Это много… Подожди — я согласна. O’кей!
— Ладно, попробую, но же не все могу. Поэтому обещать ничего не буду. Если сделаю, что тебе надо — то, как договорились. Если не сделаю — тогда никто никому ничего не должен. Годится?
— Годится. А как вообще все это делается?
— А чего ты прямо сразу — «как это делается». Мало ли как! Это будут уже мои проблемы.
— Ну, расскажи, ты же такой умный.
— Грубая лесть. Подлиза ты. И очень опасная.
— Повторяешься, — хитро заметила Валька.
— Знаешь, своих профессиональных секретов я тебе все равно не открою, да и не очень-то тебе это будет интересно. Но есть очень простой способ, и тут не надо быть хакером, а достаточно просто владеть компьютером, подключенным к Интернету. Но так может получиться далеко не всегда.
— Почему? Как залезть в чужой компьютер?
— Сейчас поймешь, почему и как. Существует много различных программ, которые выполняют сканирование портов и сервисов в сетевых компьютерах.
— Ты мне попроще объясни.
— Хорошо, можно и проще.
— Что такое Word и Excel, я и так прекрасно знаю. Не отвлекайся, давай дальше.
— Ну, вот. Как только поиск прекратился, быстренько копируем себе найденные файлы и отключаем удаленный диск. Далее исследуем эти файлы уже у себя, и копаемся в них. Все. Да, перед тем, как начать подключаться к клиенту, желательно знать IP-адрес, чтобы не искать его. Но я-то всех своих и так знаю. Но если мы хотим пролезть в удаленную сеть, надо, хотя бы, знать провайдера. Тут будет посложнее, но и здесь есть свои приемчики. Сначала мы сканируем сеть, перебираем все сетевые компьютеры начиная с сервера. Обычно он идет первым…
— А как защитится от подобного проникновения?
— А у тебя какая операционка?
— Виндовс экс пи и какой-то Линукс Рэд Хед.
— Круто! И ты что, обе системы используешь?
— Понимаешь, вообще-то, данное хозяйство мне от Женьки, по «наследству» досталось. Он же себе еще более «крутую» машину купил. Я знаю, что какие-то программы запускаются через Windows, а какие-то через Linux. И загружаю я ту систему, которая в данный момент нужна. Обычно это Винды.
— Если у тебя Виндовс экс пи, тогда защитится намного проще…
Тем временем московская подземка жила своей обычной жизнью. Люди ждали, встречались, уходили, спешили, опаздывали. По громкой связи подгоняли какого-то машиниста. А со стороны эскалатора доносились бесконечные рекламные монологи:
— …поэтому мы имеем возможность, предоставлять нашим клиентам максимально выгодные условия…
Реклама в метро. Реклама нас информирует, раздражает, повышает наш образовательный уровень, развлекает нас устными объявлениями и даже вносит посильный вклад в борьбу с терроризмом, напоминая гражданам, чтоб те сообщали машинисту о забытых в вагоне вещах.
— …весь спектр наружной рекламы в метро и на прилегающих к станциям территориях, а также выполнить все необходимые работы, связанные с печатью рекламных материалов. Позвоните нам, и мы предложим вам индивидуальные финансовые условия…
Реклама в метро рекламирует также разные «дешевые» турагентства. Видимо, отвлекшись на такое объявление, какой-то весьма нетрезвый гражданин оступился на эскалаторе и покатился кубарем по ступенькам. А тем временем вслед раздавался молодой задорный женский голос: