Конкурс «Мисс Галактика»
Шрифт:
Держись, Алина, мы идем!!!
Через два часа моей уверенности заметно поубавилось. Мы обнаружили множество забегаловок, где подавали расползающуюся и разбегающуюся из тарелок пищу; казино, где золото текло рекой – в основном, в направлении от карманов игроков к надежным сейфам игорных домов; здоровенных секонд-хендов, где, похрюкивая и повизгивая, самые невероятные существа примеряли норковые шубы и водолазные костюмы с просроченной датой годности.
И ни малейшего намека на улицу 12а!
Кажется, я не учел
К концу дня мы забегались настолько, что ноги уже буквально не держали; агент 013 принялся ворчать, что неплохо бы подкрепиться, но первое же попавшееся нам заведение не внушило особого доверия: изображенные на витрине осьминогоподобные монстры, которых весело разделывали элегантные эльфы, заставили нас усомниться в порывах плоти. В конце концов, мы просто прикупили немного фаст-фуда в ближайшем «Лотке-на-вынос». Стальной Коготь воззрился на гамбургер так, словно он был его личным врагом номер один, и мрачно вонзил в него стоматологически безупречные клыки. А затем поиски продолжались…
Пару раз мы угодили на выступление факиров и фигляров; нам пытались всучить билеты для участия в благотворительной лотерее с возможностью выиграть кислородную планетенку («Самоназвание – Грязь, или Земля! – жизнерадостно вопила, потрясая передо мной пучком зеленоватых светящихся купонов, многоножка. – Купите, планетка уютная, мирная, гипероружием не владеют, быстренько там наведете порядок и устроите межгалактический курорт или сафари по охоте за местными жителями! А то и снесете к едрене фене, чтоб не торчала на пути космической трассы!»).
На этой фразе я резко притормозил.
– И сколько стоит билет? – поинтересовался я.
– Да сущие пустяки! – возмутилась гусеница. – Всего пять кредитов!
– А сколько билетов в розыгрыше?
– У меня с собой двадцать, – задумчиво протянула она. – Но вообще-то, билеты продаются не только на Станции, это же галактическая лотерея.
Вздохнув, я приобрел всю пачку.
Просто на всякий случай.
Отвлекшийся на изящную пантеру Мурзик оторопело уставился на меня.
– Алекс, ты чего? Решил попусту растранжирить подотчетные деньги?! Или тебя так увлекла общая атмосфера города удовольствий?!
Зардевшись, я сунул кипу билетов в карман. Мало ли… Шансы, что упомянутая планета «Грязь» и наша старушка-Земля – одно и то же, – мизерны… Мало ли грязных планет в Галактике?! Но как-то бы не хотелось, чтобы трехглазые пришельцы устраивали у нас кровавое туристическое сафари!
Прошло еще полчаса, и я сдался.
Порой возникало ощущение, что на Станции коридоры меняются местами и следует ориентироваться исключительно по стационарным указателям, время от времени проверяя свое местонахождение. Один раз мне даже показалось, что на перекрестке я увидел самого себя с котом, окончательно
– Приехали, – мрачно буркнул я. – А нет ли тут Бюро по поиску для бюро по розыску?! Жаль, не успел адресок у тролля уточнить…
Ситуация и впрямь складывалась безвыходная.
Вдобавок у меня, кажется, разыгралась паранойя: мне показалось, что во-он то миниатюрное казино преследует меня по коридорам, каждый раз оказываясь на пути. Нет, ну правда: я уже запомнил его серпантиновую вывеску, зубастую девицу в строгом сером костюме и выщербинку на стальной обивке дверей…
Поэтому, когда злополучное заведение оказалось у меня прямо на пути, я сердито шагнул навстречу.
– Честь имею, могу вам чем-то помочь?!
Согласен, чушь собачья, но что прикажете делать в данной ситуации?!
– О, вас-то я и ищу! – весело возопила девица, ничуть не смутившись откровенной бредовости моего вступления. – Битый час вас по коридорам догоняю!
Я невольно поперхнулся.
То есть, мне не показалось?!
– З-зачем?! – невольно вырвалось у меня.
– Понравились вы мне, – подмигнула она. – Да нет, шучу, шучу. Я на человекообразных не западаю! Вы сотый посетитель, прошедший через коридор 52а! Держите, вам пакет!
Я оторопело уставился на кулек, напоминающий пакет с сахаром у меня в руках.
– С-сибирская язва? – выдавил я. – Героин?!
В пакете определенно было что-то белое!
– Хуже, – весело подмигнула мне девушка. – Совесть! Вы что, рекламных буклетов не читали? У нас раздача совести и благих намерений бесплатно!
Я слегка прифигел:
– А… зачем она мне?!
Девица равнодушно пожала плечами:
– Ну, может, вам своей не хватает?! Или вон, начальству посыпьте – лишним никогда не бывает!
Я воспрял духом. А ведь и впрямь, отличная идея!
Я поспешно запихнул совесть поглубже в карман и церемонно поклонился.
– Премного благодарен, мисс… а как вас зовут?
Девушка фривольно подмигнула мне:
– Меня не зовут, я сама прихожу! А что, таки зовете?!
– Я… нет! – заикнулся я. – То есть… я замужем!
– О-о, – округлила глаза сотрудница Станции. – Ну тогда, конечно, я понимаю. Ариведерчи, счастливо оставаться!
И настырный киоск наконец-то исчез с моего пути.
Я озадаченно обернулся к коту и увидел его громадные глаза.
– Чего это она так… ее словно ветром сдуло!
Кот хихикнул, а затем и расхохотался, катаясь по полу от гомерического смеха. Наконец он отдышался и повернулся ко мне.
– Алекс, – вкрадчиво сказал он, – ты хоть помнишь, что ИМЕННО ты сказал?
– Да, – недоуменно пожал плечами я. – Я сказал, что я за…
На этом слове я так и застыл с открытым ртом.
Когда я, наконец, обрел дар речи, Мурзика опять скрутил несанкционированный приступ смеха.