Контрольная точка
Шрифт:
В конечном итоге Пусик исчерпал запас терпения, напрямую сказав, что ему пора делать уроки.
– Уроки?! Ах ты, шалун! – с придыханием прошептала собеседница. – Ладно, запрягай своего жеребца, а я тем временем…
Что именно собиралась сделать женщина, покоритель вселенной МОМ не дослушал. Какие могут быть разговоры, когда в конюшне, на привязи бьет копытами огнекрылый конь, рвущийся ввысь?
Правильно – никаких!
Зайдя в игру, он убедился, что честные хакеры – доброго им здоровьичка – не подвели, выполнив обещание.
Что же касается телефонного счета на семнадцать с половиной тысяч рублей…
О
А пока жизнь казалась удивительным приключением. Где виртуальное богатство вкупе с огнекрылыми конями достается только лучшим из лучших. Тем самым героям, на чьих могучих школьных плечах держится Мир Огромной Мегасилы.
Глава 9
«Развод» и девичья фамилия – 2
Многочисленные примеры в литературе и кино приучили нас к мысли, что настоящие герои не умирают. Персонаж пятого уровня со странным именем Фаса не послужил исключением. Спустя минуту его… Точнее, ее… Или, если быть предельно точными, мой дух материализовался на кладбище. Где был встречен не кем-нибудь, а убежденным пастафарианцем [4] , выглядящим как среднестатистический ангел.
4
Пастафарианец – последователи Летающего Макаронного Монстра (ЛММ) – божества пародийной религии, основанной Бобби Хендерсоном в 2005 г., называют себя пастафарианцами.
– Приветствую тебя, о благословенный новичок! – радостно воскликнул смотритель, словно целую вечность ждал нашей встречи. – Прежде чем мы приступим к обряду спиритуально-трансцеферически-цифрового воскрешения, я должен пояснить основные положения нашей религии. Надеюсь, ты не против?
Вообще-то довольно странно ощущать себя сгустком тумана, парящим в полуметре над землей. На этом фоне вопросы о за и против, плавно отходят на второй план, уступая место ожиданию воскрешения.
– Разумеется, нет! – с фальшиво наигранным воодушевлением ответил я, озираясь в поисках грендельфила.
– Вот и прекрасно! – Смотритель местного кладбища буквально лучился от радости. – Предлагаю начать с самых азов.
– Согласен.
– Итак, невидимый и неощутимый Летающий Макаронный Монстр создал Вселенную, начав с горы, деревьев и карлика.
Чтобы было понятней, о чем идет речь, он набросал в воздухе схематичный эскиз.
– Деревьев было два? – на всякий случай уточнил я, не до конца уверенный в том, что именно находится между ярко выраженным карликом и кривоватой сосной.
– Конечно, – ободряюще улыбнулся ангел. – Первое – сосна, второе – саженец австралийского эвкалипта. Специально не стал рисовать его выше горы, чтобы не сбивать тебя с толку.
– Спасибо, продолжай. – Для собственного спокойствия я счел за лучшее не углубляться в детали.
– Как и у всех уважающих себя религий, у пастафарианцев есть рай. Там находится пивной вулкан и фабрика стриптиза.
Очередной набросок возник перед
– Для чего на райской фабрике стриптиза забор? – спросил я. Хотя на самом деле меня больше интересовало, зачем фабрике стриптиза зловещая труба, смахивающая на дымоход крематория? И почему из жерла пивного вулкана торчат лапы гигантского паука? – Забор – неотъемлемая часть любой фабрики стриптиза, – пояснил рассказчик. – Будь то райская или обычная. Без забора на фабрике плохо. Нет проходной и вахтера, сидящего в будке. Отсутствует учет и бухгалтерия. Как следствие – текучка материалов и кадров. Понимаешь?
– В общих чертах, – согласился я из вежливости, решив не расстраивать персону, ответственную за обряд моего воскрешения.
– А знаешь, я рад, – в очередной раз лицо ангела озарила улыбка, – что ты спросил о заборе. Значит, рисунок удался. Глядя на мои ранние работы, кое-кто сомневался.
Упоминание о ранних работах наводило на мысль, что экскурс в историю пастафарианской религии – стандартная процедура воскрешения в этой игре.
– Раз кто-то спутал вулкан с вазой, а уровень нашего доверия вышел на новый уровень, можно ли поинтересоваться…
– Разумеется!
– Про лапы дохлого паука, кроме меня, кто-то спрашивал?
– Лапы?! – Его красивые брови удивленно взметнулись ввысь.
– И дернул же меня черт за язык! – в сердцах выругался я.
Чтобы исправить неловкое положение, пробормотал первое, что пришло на ум:
– Вообще-то это связано с резкими перепадами давления в горах. Отчего жестоко страдают братья наши меньшие. Имеются в виду не прекрасные карлики, созданные Летающим Макаронным Монстром, а всякие кусающие, паукообразные, монстровидные…
Чем дальше я описывал визуальный ряд мертвых насекомых, покрывающих склоны горы, тем больше утверждался во мнении, что несу дикую чушь.
– С насекомыми у пастафарианцев все в порядке, – успокоил ангел. – Гора устроена таким образом, что на ней нет перепадов давления. Зато с пиратами просто беда.
– Какая? – облегченно вздохнул я, обрадованный тем, что все так удачно закончилось.
– Согласно нашей системе вероисповедования, морские разбойники – «абсолютные божественные создания» и первоначальные пастафарианцы. Их изображение как «воров и отщепенцев» – подлейшая дезинформация, распространенная теологами Средних веков. На самом деле пираты были «миролюбивыми исследователями и распространителями доброй воли», раздающие детям конфеты.
– Ты сказал «миролюбивыми исследователями»?! – вскричал неожиданно посеревший ангел, обращаясь неизвестно к кому.
– Я ничего не говорил. Ты же сам… – испуганно начал я.
– Не обращай внимания, это мое агрессивно безбожное альтер эго, – небрежно взмахнул рукой стремительно белеющий смотритель. – Сейчас я с ним разберусь.
– Нет уж, позвольте!
– И не подумаю!
– А я и спрашивать не буду!
В течение пары минут на моих глазах разворачивалась борьба за право обладания личностью. Эксцентричный смотритель местного кладбища несколько раз поменял цвет, прежде чем остановился на сером. Безбожное альтер эго взяло верх над адептом Макаронного Монстра.