Копенгаген. Чемпионат по счастью
Шрифт:
– НАСА их называет астронавтами.
– Не занудствуй! Так ты… согласна? Да?! Ура!!! Я ему подтверждение прямо сейчас отправлю. Можно, да?
– Подтверждение, что ты нашла сиделку для больного датского кота?
– Не занудствуй! Во-первых, не такой уж он и больной. А во-вторых, кот – медалист, чемпион и с такой родословной, что не каждый знакомый мне гомо сапиенс может похвастаться.
– А ты откуда знаешь?
– Я его фото в Фейсбуке видела. Он прелестен! Только не говори, что ты не любишь котов!
– Я просто не умею
Глава 2
Теоретически я не против котов. А практически считаю, что незамужняя девушка и кот – это клиническое сочетание. Маленькие котята безумно очаровательны. Кто бы спорил. Но стоит завести кошку в моем случае… Дано: девушка весьма за двадцать плюс кошка минус личная жизнь… И все. Труба. Полная. Бренд под названием «старая дева с кошкой» готов. И даже отсутствие девственности не поможет. Засосет тема кошколюбия и выплюнет. Много лет спустя. Отработанным материалом. Так что кошки, коты и котята не входят в мои ближайшие планы. Неправильная карма. Поэтому я сижу на кровати, ковыряю с ногтя лак и пытаюсь понять, как бы потактичней намекнуть Светке, чтобы она расширила пул для поиска кошачьей сиделки. Спасибо ей, конечно, за оказанное доверие…
Вечером Светка заехала за мной перед концертом в «Красном Октябре». Какая-то закрытая вечеринка. На открытые Светка ходит редко и без особого энтузиазма. Она застала меня полуодетой, с сохнущим на ногтях лаком и с зубной щеткой во рту.
– Ну какая же ты копуша! – ныла, сидя на коридорном пуфике, Светка. Успевая при этом строчить эсэмэски и проставлять лайки. – Если суммировать все время, которое я потратила на ожидание тебя в коридоре, сидя на этом неудобном пуфике идиотского цвета, то… О! А это у нас что такое? – прервала она саму себя на полуслове и нескромно уставилась на мой зад.
– Не поняла. Мой вес, между прочим…
– При чем тут твой вес?! – прервала она на полуслове теперь уже меня. – Хлопковые труселя! Это же просто ууужас какая прелесть! И что, ты с таким бельем замуж собралась выходить?
– А что, я выхожу замуж? Пока не собираюсь. Или у тебя есть другая информация?
– Не собираешься? Конечно, не собираешься! И никогда не соберешься, скажу я тебе по секрету. В таких-то труселях симпатичных. Мамма миа дорогая!
– И чем они тебе не нравятся?
– Да всем!!! Белье должно быть таким… Таким… чтобы… Чтобы вызывало фантазии даже у голубых! Если не фантазии, то как минимум нано-микро-мимолетное сожаление о неправильно выбранной гражданской позиции. Ты сама-то как в таком белье себя ощущаешь?
– Нормально ощущаю.
– А должно быть не просто «нормально». Вернее, «нормально» – это когда женщина чувствует себя феей, богиней и вообще звездой. Суперзвездой. Между прочим, хорошее белье – это как хорошее образование. Даже когда в глаза не бросается, самооценку очень повышает, – перейдя с экзальтированных интонаций на нравоучительные, добавила Светка.
– Женщина –
– Элементарно, Ватсон, коррелируется! Женщина, которая носит такое белье – вот такие прекрасные уныло-белые труселя, – не любит себя. Однозначно не любит. А если ты сама себя не любишь, то, думаешь, кому-то другому придет в голову тебя полюбить? Forget it! Даже не надейся! Так что носить правильное белье ради самой себя даже еще важнее, чем ради других. Потому что именно с этого все и начинается.
– Что «все»?
– Все хорошее. Подарки судьбы и прочий фэншуй. Кстати, про замужество… Сейчас я тебе кое-что прочту. Вслух и с выражением, – Светка начала оживленно мусолить пальцем по своему айпаду. – Вот, слушай внимательно: «Фактически женщины с высшим образованием, не вышедшие замуж до тридцати пяти лет, имеют лишь пятипроцентные шансы вообще когда-нибудь выйти замуж».
– Это из журнала «Лиза»?
– Нет, моя дорогая. Это из курса МВА по маркетингу. Чарльз Шив и Александр Хайэм. Чистые факты, выводы и никаких соплей.
– Ну и какие они там выводы делают?
– Выводы? Подожди, сейчас найду… Вот, нашла! «Эта тенденция приводит к повышению спроса на жилье, развлекательные услуги и спортивные автомобили». Это – не бред. Это маркетинг, детка! Nothing personal. Just marketing.
– Ну да, конечно. А мы с тобой – два готовых материала для статистики. Квартиры уже купили. С развлечениями тоже все в порядке. Если купим по спортивному автомобилю, то работать будем исключительно на запчасти. Как ты думаешь, мы успеем перед концертом выпить кофе? А то у меня давление сегодня ниже плинтуса.
– Кстати, ты себе даже не представляешь, сколько процентов прибыли Старбакс и его многочисленные клоны зарабатывают на одной чашке кофе! Такая прибыль даже наркодилерам не снилась! – Светкино умение перепрыгивать с одной темы на другую граничит с синдромом дефицита внимания.
– А тебе откуда это известно?
– Про наркодилеров?
– Про кофейные корпорации.
– Маркетинг, – ответила Светка и лучезарно улыбнулась.
А я представила общение со Светкой, когда она добьет до победного результата свой мини-МВА– курс…
– Кстати, приглядись к Ларсу. Неплохой парень. Серьезный, образованный, не женат. Коты – это, пожалуй, его единственный недостаток.
– Коты? Их что, несколько?!
– Два. Но только один из них не получил необходимую для Сингапура медицинскую справку. Второй здоров как Юрий Гагарин в день полета в космос, но Ларс решил их не разлучать.
– Они что, семейная пара?
– Нет, оба мальчики. Может, и семейная пара, я им свечку не держала.
– Светик, твой цинизм не знает границ!