Шрифт:
Шлифовальщик
Копирайт
КОПИРАЙТ
Данный рассказ защищён российскими и
международными законами.
Цитирование рассказа, перепечатка фрагментов
и ссылки на него без разрешения автора
являются нарушением авторских прав
и строго преследуются.
Шутка
Свободное время надо тратить с умом. Одни, заполучив свободную минутку, запоем читают новинки философской литературы, другие приколачивают что-нибудь дома по хозяйству, а третьи коротают время просмотром очередной серии унылого отечественного сериала или чтением шаблонного романа.
Паша Неупокоев принадлежал к третьей группе - поклонников
Однако Пашу постигло величайшее разочарование, когда он, дрожа от нетерпения, воткнул диск с блокбастером в проигрыватель. Последний пожужжал и выдал на экран телевизора надпись: “Срок действия лицензии на просмотр этого фильма истёк. Продлите лицензию”. Пасть проигрывателя алчно замигала красным, требуя карточку для перевода денег. Неупокоев выругался и поставил второй диск. То же самое. Третий - тот же результат. Увы, лицензии на просмотр всех дисков были просрочены. Самое страшное, что заплатить за просмотр нечем, на заводе опять задерживали зарплату. Он зло покосился на красное отверстие для карточки, продолжающей настырно требовать оплаты.
Два дня коту под хвост! Бесплатно можно смотреть только рекламу и оптимистичные новости центральных каналов, что в принципе одно и то же. Телеканалы, показывающие фильмы и сериалы, все платные, потому как им самим приходится платить немалые деньги за право показа. Почитать бы книжку интересную про десантуру, так свежих книг нету, а на перечитывание старых опять же нет лицензии. Неупокоев вздохнул, вспомнив старые добрые времена, когда книги были бумажными, и их можно было читать сколько угодно, и они после перелистывания последней страницы не гасли и не требовали карточки для оплаты второго прочтения. А, купив диск с фильмами, можно было смотреть его сколько угодно. Не жизнь была, а сказка!
Настроение испортилось настолько, что его нужно было немедленно поднимать проверенными способами. Неупокоев вынул из холодильника початую бутылку водки и заметался по кухне в поисках закуски. У него была единственная лицензия - на приготовление яичницы, но хотелось закусить селёдочкой. Прикрыв спиной камеру госнаблюдения на холодильнике, а полотенцем якобы нечаянно завесив такую же камеру на микроволновке, Паша почистил и порезал селёдку, посыпал её луком и приправил уксусом и маслом. Неудобно, что закусывать придётся стоя: попади сейчас его лакомое блюдо в поле видения камеры - штраф за нарушение авторских прав размером в две Пашиных зарплаты гарантирован.
Воровато оглянувшись, Неупокоев проглотил полстакана ледяной водки и заел двумя кусками селёдки. Через пару минут в голове приятно зашумело, а ещё немного погодя накатила водочная депрессия. Да и как не впасть в тоску от такой жизни!
Несколько лет назад эпоха развитой модернизации завершилась, по словам руководителей довольно успешно. Новый президент был большой поклонник творчества во всех областях человеческой деятельности. Наступила эпоха креативности. Ошалевшие от очередного выверта властей люди начали усиленно творить. Шедевры были самые разные: песни, танцы, картины, романы, кулинарные рецепты… Тысячами рождались новые проекты станков, стиральных машин и промышленных роботов. Даже супруга Паши не удержалась и сочинила пару примитивных попсовых песенок, зарегистрировала их, получила две красивые бумажки с голограммами и забросила
Федеральное агентство по авторскому праву не справлялось с неожиданной нагрузкой - каждый день служащие разбирали тысячи заявок от жаждущих славы и гонораров авторов. Беда была в том, что творцы в основной своей массе были настолько же глупы, насколько амбициозны. Проекты станков были безграмотны, стиральные машины не работоспособны, песни какофоничны, танцы примитивны, а картины вызывали рвотные позывы. Однако, среди этого шлака были и полезные изобретения. Например, электронная книга со встроенным рулоном туалетной бумаги - длина выдаваемого куска бумаги зависела от содержания книги и индивидуальных способностей читателя. Или эмоцион-приставка к телевизору, которая не только генерировала закадровый смех в фильмах, где такового не было, но и добавляла закадровые охи-вздохи, кряхтение и матерщину в нужных эпизодах.
Новоиспечённые авторы, зарегистрировав права, ревниво следили, чтобы кто-нибудь этот самый копирайт не нарушил. Причём, чем глупее и никчёмнее было произведение, тем яростнее его автор набрасывался на плагиаторов. Обвиняли в воровстве за малейшую схожесть: пара одинаковых предложений в романе, несколько схожих аккордов в песне, похожая рифма в стихотворении, аналогичные ингредиенты в блюде, такое же подрыгивание ногой в танце… Суды были забиты исками озверелых авторов к собратьям-творцам. Пришлось государству срочно организовывать специальные копирайтные суды. Со временем для защиты авторских прав появилась копирайтная полиция, копипол. Вот тут-то и наступила диктатура Авторского права!
Скоро государство преподнесло новый сюрприз - разрешило приватизировать интеллектуальные ценности, накопленные за всю историю страны. Что тут началось! Приватизировалось решительно всё: технология уборки улиц с помощью метлы, алгоритм катания с горки сидя, методика воспитания детей постановкой в угол… Один ушлый олигарх, например, зарегистрировал права на добрую половину кулинарных рецептов, причём самых ходовых. Теперь, чтобы сварить борщ, уху или щи, необходимо было получить у него лицензию на право приготовления указанных блюд в домашних условиях.
Алчные авторы, окончательно потеряв совесть, ещё бдительнее следили за нарушением своих прав. На каждый просмотр фильма или сайта, прочтение книги, приготовление блюда или исполнение песни требовалась лицензия. По новому закону вся бытовая техника в доме была оборудована камерами видеонаблюдения, сигналы с которых поступали на пульт ближайшего отделения копипола. Творцы в области литературы объявляли награды за поимку плагиаторов; люди стали молчаливыми, потому как любая сказанная фраза могла совпасть с фразой какого-нибудь романа, а это уже прямое нарушение прав. Можно, конечно, купить недорогую лицензию на цитирование выбранного произведения у самого автора, но разве напасёшься денег на все понравившиеся книги или фильмы!
Удручённый такими мыслями, навеянными второй порцией водки с селёдкой, Паша вышел на балкон и закурил. Настроение ещё больше испортил сосед, хозяйничающий на своём балконе. В любом подъезде обязательно проживает подобный тип: краснолицый, вечно что-то приколачивающий и сверлящий, оптимистичный и довольный абсолютно всем на свете.
С соседом Неупокоев уже десять лет работал в одном цехе и терпеть его не мог за лизоблюдство, кляузничество и идиотскую жизнерадостность. Сейчас сосед перекладывал на балконе пиломатериалы, время от времени обращая к Павлу румяную усатую физиономию.