Король смеха
Шрифт:
– …Лучшая мазь от этих гадов – тинктура сабадилли. Мне жених подарил на именины целый флакон.
– Дуся! Дайте подушиться!
– …Из Харькова мы ехали 28 дней. Я – с эшелоном солдат. Сначала питались орехами, у меня было 2 фунта, а потом на станции Роскошной я выменяла у жены стрелочника свою кофточку на курицу. Солдаты сварили из нее суп в цветочном горшке, и мы ели. Я ела двойной ложечкой, для заварки чаю. Неудобно только, что вся жидкость в дырочки протекала прямо на платье. Ну,
– …Не знаю, куда мне и поехать: англичане не пускают русских в Англию, французы не пускают в Париж, немцы…
– Что это за масло у вас такое странное? Я уже второй бутерброд ем, ем и не могу разобрать…
– Это не масло. Мазь от экземы для Шурочки. Вот дура тетка! Неужели она на стол поставила? Ну ничего, тут еще немного осталось – хватит.
– Вы читали «Портрет Дориана Грея»?
– Не читал. А вы читали приказ о выселении всех, кто живет тут меньше двух лет?
– …Помню я, в толстовской «Смерти Ивана Ильича»…
– Скажите, он тоже от сыпного?
– А однажды я два дня спал на пишущей машине…
– Какой системы?..
– Если спирт и с бензином – это ничего, он годится… Надо только положить туда корицы, перечной мяты и лимонной корки. Наполовину отбивает запах.
– Не знаю, куда и поехать: туда не пускают, сюда не пускают…
Век – черт его знает какой…
Год 1923
…Собираюсь в Константинополь.
– Как же вы поедете, если пароходов нет?!
– А мы с Иваном Сергеичем собираемся вплавь. Пузыри подвяжем, пробки. Удочки берем с собой, рыбку по дороге будем ловить… Пропитаемся. Мы высчитывали – не больше трех недель плавания.
– Скажите, граф, вы читали «Письма Чехова»?
– Простите, я только по-печатному. Писанное от руки плохо разбираю.
– Слушайте, а как вы думаете, если мы поплывем с Иван Сергеичем на Батум – там англичане по шее не дадут?
– Дадут. Они же запретили русским показываться в Англии.
– …Понимаете: купила я свечу, а она вдруг оказывается с фитилем! Чуть я себе зуб не сломала!..
– Вы читали, баронесса, «Портрет Дориана Грея»?
– Чаво?
– Читали Оскара Уайльда?
– Мы неграмотные.
– …И поймал он, можете представить, на себе насекомую. С кулак величиной и весом в полтора фунта.
– Что же он?
– Натурально, зарезал, ощипал и в борщ. Наваристая, каналья.
– …Сплю я, сплю, вдруг слышу, что-то меня кусает…, высекаю я огонь и что же! – оказывается, Иван Николаич за ногу. Уже чуть не пол-икры отъел! Убил я его, повернулся на другой бок, снова заснул.
Леденящая душу история
Эту историю рассказал
– Видите, – сказал он мне, показывая в театре на сидящего в ложе полного блондина. – Видите этого господина? Инженер Пятеркин. Замечательно светлая личность! Я очень хотел поступить к нему на службу и, представьте себе, – никак, ну, никак – не могу!
– Что ж… не хочет он, что ли? – спросил я вяло, без любопытства, как спрашивают обыкновенно, предчувствуя впереди скучный безынтересный рассказ.
– Он-то не хочет? Да он спит и видит, чтобы меня к себе залучить!
– Значит, вы не хотите?
– Хочу! С руками и ногами готов пойти!
– Понимаю! Значит, дело у вас еще не открылось?
– На полном ходу дело!
– Догадался: вакансий нет?
– Есть! Как раз для меня!
– Жалование маленькое, что ли?
– Еще вчера он предлагал мне 20 тысяч в месяц!
– Да провалитесь вы! В чем же дело?! Он хочет, вы хотите, дело интересное, жалованье большое, а поступить не можете!
И тут, отведя меня в уголок за дверью, он рассказал мне одну из самых диких историй наших диких дней.
…Этот Пятеркин обо мне очень много наслышан. Как-то встречает меня:
– Поступайте ко мне на службу!
– К вам-то? Да с удовольствием. А какое жалование?
– Три тысячи в месяц.
– Пожалуй, подходит. Закончу дела на своей теперешней службе и через две недели к вам.
Закончил я дела, собрался к инженеру Пятеркину, узнала жена, одобрила. Потом спрашивает:
– А какое жалование?
– Три тысячи.
– С ума ты сошел? Не хватит!
– Постой… А я уже две недели тому назад покончил с ним.
– То было две недели тому назад, а то теперь! Тогда масло стоило 30 рублей фунт, а теперь 45, тогда ботинки стоили тысячу рублей, а теперь полторы. И все так… Пойди, измени условия!
Прихожу: рассказываю. Инженер Пятеркин, как я уже изволил вам докладывать, – светлая личность! Да, говорит, вы правы… За эти две недели жизнь поднялась в полтора раза. Хорошо. Будете вы у меня получать четыре с половиной тысячи!
Радостный, побежал я к жене. До того бежал, что вспотел, пронизало меня ветром, пришел домой и слег. Инфлюэнца.
Две недели провалялся. Встал, собираюсь к инженеру Пятеркину.
А жена опять:
– Постой! Как же ты будешь получать четыре с половиной тысячи, когда жизнь опять вздорожала на 35 процентов. Масло, что стоило 2 недели тому назад 45, – теперь 60, ботинки вместо полторы – две тысячи!
Пошел я к этой светлой личности – Пятеркину, рассказал.
С одного слова все понял человек!