Королевства, проигранные в карты
Шрифт:
– Буду с тобой откровенен до конца, – продолжал я, из последних сил сдерживаясь, чтобы не заржать, – мне неизвестно даже, в какой стороне находятся мои наследственные владения и насколько они велики, не говоря уже о том, что я вообще не знаю имени короля, чей престол по твоей версии должен буду унаследовать в самом ближайшем будущем...
Выпалив все это и будучи не в силах больше сдерживаться, я окончательно сорвался с катушек и расхохотался в голос. Это была самая настоящая истерика, продолжавшаяся несколько минут подряд, до слез и судорог в животе. Болезненные спазмы, сотрясающие до основания весь мой несчастный организм, было просто невозможно остановить –
Но все же спустя некоторое время [17] я постепенно успокоился и затих.
Из всего этого бурного выступления даже не дикая истерика, а именно последняя деталь – насчет престола – добила старика окончательно. Колдун наконец-то поверил, что я говорю совершенно искренне, и опять чуть было не потерял остатки здоровья.
– Да-а... – без всякого энтузиазма протянул он, когда более или менее пришел в себя и погрузился в печальную задумчивости, теребя свою козлиную бородку. – Как-то все время забываю, что ты сумасшедший.
17
В течение которого в больную голову колдуна наверняка пришло немало дельных мыслей насчет того, что киднэппинг не такое уж простое, веселое и прибыльное мероприятие.
– А я не одинок в своем несчастье, – язвительно заметил я, но чувства юмора у этого чудовища было не больше, чем белых в Гарлеме, поэтому на мою шпильку он не прореагировал.
– Так почему ты думаешь, что я принц? – переспросил я, распираемый любопытством.
– «Почему я принц, почему я принц», – прокаркал старикашка, передразнивая меня. – Да потому что я знаю, что ты принц, и этого мне вполне достаточно.
Логика железная, что ни говори. Он знает, что я принц, а я знаю, что я не принц, и кто-то из нас ошибается, но этот кто-то – не я.
– Ну, хорошо. – Я решил подойти к интересующей меня проблеме с другой стороны. – Тогда позволь тебя спросить: откуда ты знаешь, что я принц?
Так разговаривают с маленькими детьми или с полными идиотами.
Ребенком я колдуна не считал.
Наверное, старику это надоело, или он решил ввести в курс дел своего раба – не знаю, колдун вообще был непредсказуемой личностью. Но как бы то ни было, после очередного вопроса он залез в карман своего необъятного балахона и с гордым видом достал оттуда дешевый калькулятор на солнечных батареях.
– О-оооооо!!! – застонал мой внутренний голос.
После недавней демонстрации продвинутой магии в ванной я ожидал чего угодно – от Призрака Оперы до красного флага над Белым домом, или еще какого-нибудь восьмого чуда света в этом же роде, но к появлению обыкновенного калькулятора – этого полета инженерной мысли конца двадцатого века, – признаюсь честно, я оказался морально не готовым...
– Потрясающе! – после секундного замешательства радостно закричал я, захлопав в ладоши. – Если с помощью этого суперкомпьютера ты сумеешь вычислить квадратный корень из числа девять, то получишь первый приз на местной олимпиаде по математике для слабоумных...
Язык мой – враг мой, в чем я уже неоднократно имел возможность убедиться на личном опыте...
– БА-БАХ!!! – грохнуло без всякого предупреждения.
Я повис в воздухе вниз головой, а старикан, брызгая слюной, принялся кричать мне в лицо, что еще одна такая выходка – и на моей карьере раба можно будет смело ставить жирный крест. Зато болото распахнет мне навстречу свои гостеприимные
И далее все в таком же духе и с такой же яростью. У старикана было довольно живое воображение, когда дело касалось подобных ужасов... Правда, этот литературный перевод не совсем точен, но, думаю, мне простят опущенные непристойности, смысла половины которых, откровенно говоря, я и сам до конца не понял.
«Я разозлил старика, так ничего и не узнал, и опять меня подвел мой длинный язык. В следующий раз, прежде чем говорить, буду думать», – пообещал я себе.
– О-о-о... Не мальчик, но муж говорит нашими устами, – опять некстати ожил внутренний голос.
– За-мол-чи! – Я был зол как черт.
– Все, – прервал мои размышления колдун, начиная постепенно успокаиваться. – Ты мне надоел, мы идем на рынок немедленно, и, клянусь небом, уже сегодня ты или сменишь владельца, или начнешь прожигать жизнь в местном болоте.
– Но...
– Никаких «но», – отрезал он. – Ты можешь пойти сам, как хороший, воспитанный раб, или мне придется привязать веревку к твоим ушам, чтобы ты левитировал подобно воздушному шарику.
– А может...
– Это последнее предупреждение, – произнес он, широко улыбнувшись, что сделало его похожим на ожившую мумию и моментально отбило у меня охоту продолжать разговор.
Как видно, в этом мире с принцами не слишком-то церемонились.
Впрочем, как и со всеми прочими. Но об этом мне предстояло узнать чуть позже.
А прямо сейчас передо мной стоял не особенно сложный выбор: или засунуть свою гордость куда-нибудь подальше и идти пешком как все нормальные люди, или не засовывать – и с низкого старта выйти прямиком на околоземную орбиту. С какой стороны ни посмотри, перспектива лететь вниз головой, беспорядочно вращаясь в разные стороны и одновременно пытаясь не до конца растерять содержимое желудка, меня ни капельки не прельщала. Поэтому, решив, что при таком раскладе лучше не пытаться разыгрывать из себя бывалого космонавта, я с отвращением протянул руку моему новому «хозяину», безропотно позволив увлечь себя навстречу судьбе...
Но, честное слово, лучше бы я этого не делал...
Глава 3
Когда говорят, что нет пределов человеческой глупости, по-моему, имеют в виду именно это, и ничего другое. Потому что глупость любого отдельно взятого индивидуума определяется по четкой формуле: количественное выражение этой самой глупости, содержащейся в его организме, деленное на объем серого вещества, умещающегося в его же голове, умножить на 100 процентов, минус коэффициент умственного развития, или, проще говоря, IQ. У гениев этот показатель равен нулю, обычные люди умещаются в промежутке от 10 до 100, далее следуют полные идиоты, и замыкает список ваш покорный слуга, опережая с огромным отрывом преследующую группу...