Коронный номер мистера Х
Шрифт:
– Господи! Он чебурахнулся! – закричала продавщица.
– Яшенька! – заорала Татьяна. – Ты жив, мой котик?
– Рем, сидеть, – надрывался мужик.
Я уперся ладонью в пол, начал подниматься, и тут мне на спину рухнула бетонная плита, вонявшая настолько мерзко, что на глазах выступили слезы. От неожиданности я снова плюхнулся животом на плитку. Копошащийся в районе груди комок переместился влево и исчез.
– Яшенька, – обрадовалась Татьяна, – иди скорей к маме, зайчик!
На месте Яши я давно сказал бы своей хозяйке: «Уж определись, голубушка, кем твой любимец является: собакой, котиком
– Рыбка моя, – надрывалась Таня, – пряничек, топ-топ к мамочке. А-а-а! Стой, поганец!
Внезапное превращение котика-зайчика-пряника в поганца насторожило меня, и тут на голову посыпался весьма странно пахнущий град. Бетонная плита на моей спине переместилась к голове и исчезла, я уловил чавканье.
– Рем, Рем, – не утихал мужчина, – да что это с ним?
Я собрал в кулак все силы и сел. Тяжесть, давившая на макушку, исчезла. Я огляделся и увидел дивную картину: повсюду разбросан сухой собачий корм, пирамида пакетов с едой для животных распалась на части. Яша, повизгивая от восторга, лопает коричневые комочки, а на расстоянии вытянутой руки сидит огромная волосатая собачища с вываленным наружу лопатообразным языком.
– Господи, – пролепетал я.
Пес издал утробный звук и положил лапу на мою ногу.
В ту же секунду за ним материализовался тощий парень с поводком в руке.
– Рем! – сердито сказал он. – Ты же прошел курс дрессировки, инструктор сто раз объяснял: нельзя на всякую гадость реагировать! Ну чего ты сейчас на дядьку налетел, а? За куртку его схватил, а она грязная! Лизал неизвестно кого! Еще подцепишь заразу, а у нас через неделю выставка, не дай бог, заболеешь. Ну я прямо в шоке от такого поведения! Давай, пошли в аптечный отдел, куплю тебе капли от инфекции.
Схватив изо всех сил сопротивляющегося монстра за кожаный ошейник, усеянный золотыми клепками, хозяин потащил питомца к двери и исчез в коридоре.
– Эй, вы живы? – спросила продавщица.
– Что ему сделается? – пропела Татьяна, хватая в объятия Яшу, который безостановочно поедал корм. – Ох уж эти мужики, напьются и шастают по улицам. Зачем в зоомагазин переть, если на ногах не стоишь? Ступай в супермаркет, там идиотов полно, на них и падай! Песикам нельзя с алкоголиками общаться. Пойдем, ягодка моя, Яшенька, куплю тебе консервы.
Под аккомпанемент речей дамы я встал.
– Олька! – закричала продавщица. – Убери тут.
Я начал отряхивать брюки и услышал пение мобильного.
– Вава! Я вернулась! – завопили из трубки. – Интернет починили, я открыла игру и умерла. Вава! Я скончалась! Вава, что ты сделал! Как ты мог!
– Прости, Николетта, – попытался я прервать маменьку. – Что случилось?
– И он еще спрашивает? – пошла вразнос Николетта. – Я велела не играть свадьбу! Не наряжать невесту! А ты!
– Что я сделал плохого? – недоумевал я.
– Отвел Люси к алтарю, да еще обрядил ее чудовищем. Все! Хватит! Много лет я заботилась о сыне, тащила его в зубах, кормила-поила-учила-одевала-обувала, и что? Что? Он устраивает брачный пир, когда ему запретили. Конец! Вава, не желаю более с тобой общаться!
Айфон замолчал, я убрал его в карман. Последнее заявление Николетты совершенно меня не волнует. Пару раз в неделю я слышу из уст матушки
Я вышел в коридор и соединился с Анатолием.
– Суперски все сделал, – заверил подросток, – как вы велели. Рояльведи ваще отпад! Ее лучшей за всю историю игры признали. Там у вас пять золотых звезд стоит. Вау! Да?
– Вау, – вздохнул я. – Если я правильно понял, цель игры – довести Люси до замка и отдать ее под венец.
– Кому отдать? – не сообразил Толя.
– Под венец, – повторил я.
– Подвиниц? Че-то такого героя я не помню.
– Неужели никогда не слышал выражение «под венец»? – удивился я.
– Не-а!
– Оно часто употреблялось писателями прошлых лет, – завел я просветительную беседу, – Пушкиным, всеми Толстыми, Чеховым.
– Такую фигню не читаю, – заявил Толя, – у меня книги по компам. Че с Пушкиным делать? Какой от него толк? Чему я там научусь? Пушкин не в теме по моей теме.
Я попытался говорить на доступном Толе языке.
– Люси надо было отдать замуж. Так?
– Ну?
– Да или нет?
– Ну! Я припер ее в зал! Все там пели и плясали.
– Толя, я неоднократно просил не устраивать пир!
– Ну ваще! Спросил же: рояльведи делаем? Вы ответили: да. А теперь чего? Сами обокеили, а теперь недовольны.
Загадочное слово рояльведи я слышал из уст юного бизнесмена не первый раз, но решил не думать о том, что произведу на мальчика впечатление идиота, и спросил:
– Что такое рояль веди?
– Ну… это рояльведи, говорить рояль веддинг [15] долго, все сокращают. Это королевская свадьба.
Я скрипнул зубами.
– И ты ее отпраздновал?
15
Royal wedding (англ.) – королевская свадьба.
– Так вы сами разрешили.
Ну да, крыть нечем.
Телефон издал пищащий звук.
– Я послал вам, как Люси одел, – пояснил Анатолий, – наши все отпали. Ваще! Она лучшая! Зацените! Вы больше всех очков получили. Вау. Пять звезд. Гляньте, я перезвоню.
Я посмотрел на экран телефона и открыл снимок.
На фоне роскошной арки, увитой несметным количеством цветов, стоит пара. Мужчина в серых лосинах, белом камзоле с богатой золотой вышивкой, на его плечах алая мантия, отороченная мехом горностая. Жених выглядит гламурным. А вот Люси… Принцесса сменила пышное платье на кожаное боди и чулки в крупную сетку, ее талию украшает широкий пояс, утыканный острыми шипами, от него спускается коротенькая прозрачная юбочка. Шею Люси охватывает кожаная полоска, усеянная разноцветными кнопками. На голове сверкает обруч, к которому крепятся рога из фольги, на одном не пойми как держится круглая красная шляпка. Волосы на макушке выкрашены в голубой, чуть пониже в красный цвет, а их концы зеленые. На всех видимых частях тела чернеют татушки: медведь, волк, тигр, лев, леопард. Но самыми оригинальными в наряде невесты оказались алые ботфорты с цепями на пятках и каблуками в виде жирафов с оскаленными зубами.