Кошки-мышки с мафией
Шрифт:
— Ты же мне, — вопит, — по пальцам заехал, смотри куда бьешь, придурок!
Из-за этого досадного промаха активизировалась маманя. "Немедленно спать, — кричит, — а то все отцу расскажу!" Но от телека не оторвалась, за что, конечно, создателям мексиканских сериалов большое спасибо.
Стали мы, значит, экспериментировать дальше. И выяснили удивительную вещь! Разбить молотком этот "Стино-ролл" было нельзя! В этом мы, значит, убедились, когда соседи снизу от нашего громыхания молотком по гире стали швабрами в потолок стучать.
Сон
— Слушай, а давай ее подпалить попробуем…
Из рассказа Коли Затевахина
Сон с нас как рукой сняло. И тут я предлагаю: слушай, а давай ее подпалить попробуем, а?
Мы на цыпочках прошли на кухню, зажгли газовую конфорку и стали "Стиноролл" на медленном огне поджаривать. Но, сколько мы ни старались, жвачка только коптилась, но не размягчалась, не пузырилась и даже не дымилась!
Толька изумляется:
— Слушай, это точно не жвачка! Любая жвачка, даже старая, давно бы уже оплавилась!
Поскольку спалить этот "Стиноролл" у нас не получилось, мы решили попробовать его реакцию на воду. Но, памятуя о печальной судьбе той жвачки, которой мы засорили канализационную трубу, вначале мы налили воду в трехлитровую банку, а потом кинули туда закопченный прямоугольничек "Стиноролла". "Жвачка" булькнула, ушла под воду, но тут же, как пробка, выскочила и стала покачиваться на поверхности, легонько ударяя о горлышко банки.
Тут мы в натуре обалдели. Кому это, интересно, понадобилось такую "жвачку" расфасовывать в упаковки "Стиноролла"? И что это?
Целый час, наверное, мы сидели у себя в комнате и проводили опыты. Даже алмазным стеклорезом пытались эту "жвачку" распилить. Но алмаз не оставил на ней даже царапины!
— Фантастика какая-то, — пробурчал Толька, — не может этого быть.
Тут у мамани в комнате щелкнул тумблер телевизора, и нам пришлось в спешном порядке гасить свет, бросаться в постель и изображать глубокоспящих людей с чистой совестью.
Только я успел шепнуть: "Завтра надо бы эту "жвачку" Мензурке показать", как дверь нашей комнаты отворилась и в нее вошла наша маманя. Она поправила на нас с Толькой одеяла, поцеловала и, глубоко вздохнув, ушла.
Все-таки хорошая она у нас, маманя.
Из рассказа Толи Затевахина
Только я, значит, успел подумать: "Завтра надо бы эту "жвачку" нашему химику показать", как дверь нашей комнаты отворилась и в нее вошла наша маманя. Она поправила на нас с Толь-кой одеяла, поцеловала и, глубоко вздохнув, ушла…
Наутро мы еле поднялись.
Папаня еще спал после ночной смены, и потому экзекуция и выволочка от родителя откладывались на неопределенный срок.
Нас, кстати, с Колькой часто спасало, что мы с папаней живем в противофазах: он на работу — мы спать, он с работы — мы в школу. Поэтому получалось, что когда
В общем, радуясь этому обстоятельству, мы с Колькой проглотили по паре яиц всмятку и рванули в школу. Как всегда, мы, значит, опаздывали и потому неслись, словно угорелые негры.
Тут Колька вдруг вспомнил, что мы ключи от квартиры дома забыли.
— Черт с ними, — плюнул я, — а то возвратимся и папане под горячую руку попадем…
Если бы я знал, что наша забывчивость впоследствии убережет нас от многих неприятностей, а может быть, даже и сохранит жизнь!
Но тогда мы еще, конечно, об этом не догадывались.
По закону подлости первым уроком у нас была литература с Вермишелью во главе.
В дверь класса мы протиснулись, будто побитые молью и жизнью дворняги.
Я, значит, объясняюсь сразу с порога:
— Вера Михайловна, можно? Будильник, гад, не зазвонил вовремя!
Сам говорю и думаю: "Блин, а чего это я леплю?!"
А Костька Деревянкин с первой парты мне уже шепчет:
— Будешь гад, пока не передашь другому!
Это у нас игра такая, значит, в школе есть: если кто-нибудь этим самым словом обзовется, то будет им, пока не услышит, как другой человек таким макаром выругается. Тогда нужно быстро ему сказать (желательно при свидетелях): "Будешь гад, пока не передашь Другому!" — и тогда вроде как с тебя порча сходит. А до тех пор, значит, ты все цифры имеешь право говорить только с точкой. Ну там, допустим, если хочешь сказать, что вчера московский "Спартак" разбил киевское "Динамо" со счетом "два — ноль", то надо произносить это так: "Два, точка — ноль, точка".
Детство, конечно. Тут, значит, преступники со всех сторон наш замечательный Электрочугунск одолевают, а мы все в точки играем! Но делать нечего: не будешь наши школьные законы исполнять — объявят тебе бойкот, и тогда даже родной брат не даст списать тебе на контрольной!
Расстроенный этим обстоятельством, я уже хотел на свое место сесть, как Вермишель, сделав такую эффектную паузу, объявляет:
— А к доске у нас сегодня пойдет обманутый будильником Анатолий Затевахин!
"Тьфу ты, — думаю, — все прям один к одному сошлось!"
Но к доске плетусь, делать нечего. Однако тут хоть на целых пятнадцать минут этот скорбный путь растягивай — все равно до конца урока далеко.
Вермишель, значит, это понимает и меня вроде бы и не торопит, только свои замечаньица отпускает:
Ну что, Затевахин, ты уже выспался? Осторожно на стульчик опирайся, не сломай. Ну-с, Затевахин, так в каком году родился великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин?
Великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин, — начинаю мямлить я, а сам настраиваю свои локаторы на Кольку, — великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин родился…