Космические Рейдеры
Шрифт:
Как бы там ни было, в итоге мы с Молли избавились от всего награбленного в последнем рейде. После этого корабль заметно полегчал — ведь мы отдали груду металлолома, контейнеры с рудой, большую коробку минералов. Зато взамен получили набор «Реаниматоров», и ещё двух боевых роботов второго поколения — «Бегемота» и «Черепаху». Нормальные махины, скажу я вам. Не идеальные убийцы, типа «Валькирии» пятого поколения, но для своего уровня вполне приличные.
После разгрузки и окончания прибыльной сделки уже не было смысла возвращаться на Лютецию. Потому я решил немедленно разморозить греев, а
Так что недавняя скука вмиг сменились бурной деятельностью.
Вначале полюбовался новенькими роботами, потом побежал к разогревателю Конвертера. Работяга-циклоп уже уместил в нишах полупрозрачные капсулы с глубокозамороженными греями. Мне осталось лишь дернуть рычаг и ожидать результата.
Над каждой нишей ползла собственная шкала прогресса. Так как стартовали все примерно в одно и то же время, разморозиться тоже должны были вместе.
Вдруг табло над одной из капсул замигало красным. Шкала прогресса остановилась, а потом и вовсе обнулилась. На её месте светилась надпись: «Данное тело не подлежит восстановлению! Разрушения организма необратимы».
Вот черт! А дорогостоящий реактив-то уже потрачен! Не приведи звезды, такое случится и с остальными? Придется срочно надеть шлемофон, чтобы в случае провала не вырвать себе от отчаяния последние волосы.
«Повреждения организма обратимы. Запущен процесс восстановления» — зажглась зеленая надпись на другом табло. Потом на третьем. И потом на двух оставшихся тоже. Уфф, пронесло. Можно снять шлемофон, а то вспотел от напряжения. А может от жары — рядом конвертерная печка разогревает моих греев, словно курочку гриль.
Прошло ещё минут десять прежде, чем процесс разморозки завершился.
Блестящие, словно отполированные, капсулы выехали из ниш. Робот аккуратно снял верхнюю крышку с каждой. Кроме той, что испортилась, конечно, — её содержимое ушло в переработку в пищевой отсек конвертера. Голодных ртов ведь на борту изрядно прибавилось.
Словно мертвецы в гробах, размороженные греи поднимались и усаживались в своих тысячелетних саркофагах. Пока они не очухались, работяга каждому подсовывал для подписания документ на старогрейском наречии. А пока те читали, тонкая игла незаметно вводила каждому набор прививок. И заодно дозу патриотизма, разумеется.
Вскоре греи, один за другим, выбрались из капсул. Начали разминать ноги, озираться. Один из них отличался особо крупными размерами. Даже я был на голову ниже. Другой, наоборот, оказался таким маленьким, что еле доходил мне до пупа, а большому грею и вовсе… вы сами уже поняли докуда. Третий был средней комплекции и роста. А четвертый, последний, скрюченный и морщинистый — в общем, старик. Хотя у греев старики в почете и сражаются получше многих молодых. Так что ещё не всё потеряно.
Пока я оценивающе разглядывал новобранцев, они вертели огромными серыми головами по сторонам. Сказать, что греи удивились — это не сказать ничего. Они были просто в шоке! А вы бы не офигели, если бы заснули дома в холодильнике, а проснулись в духовке у представителей другой расы? А вдобавок,
Ну, ладно, я слегка преувеличил. Греи в принципе менее эмоциональны, чем люди. Потому ведут себя более сдержанно. А если предварительно их хорошенько проморозить, то даже для греев будут выглядеть слегка вяло. В общем, у меня получились финские греи. Простоты ради я окрестил их «отморозками». С одной стороны, факт — они ведь действительно долгое время лежали совершенно отмороженными. С другой стороны, надеюсь, что из них получатся бойцы, готовые ради меня на всё. То есть настоящие безбашенные отморозки.
Если бы греи умели удивленно хлопать глазами, то наверняка бы сделали это. Но их огромные черные глазищи скорее напоминали солнцезащитные очки киногероев прошлых веков. Вместо глазных яблок на безносых рожах красовались настоящие баклажаны. При этом никогда не моргающие. Ну разве что в случае острой необходимости — если по слизистой ползает муха и заслоняет обзор.
Когда мои новоиспечённые воины (хорошо сказал — ведь прямо из печи и вылезли) закончили осмотр мастерской (по совместительству — лаборатории), им понадобилось некоторое время, чтобы переварить информацию. Потом еще некоторое время, чтобы подумать. Потом еще немножко, чтобы посовещаться между собой. Кажется, это все-таки не финские греи, а еще хуже — европейские. Я говорю, конечно же, о планете Европа. Ледяном спутнике Юпитера, если вы не поняли.
Но, в конце концов, мои отморозки приняли новую реальность (а как иначе, если в «Правилах дома» написано, что непринятие правил означает немедленную ликвидацию гостя?) и послушно выстроились в шеренгу.
— Господин-командир-хозяин! — почтительно обратился ко мне самый крупный. — По вашему приказанию отряд построен и готов к несению боевой службы! Смотрящий по отделению — папик Вован.
Эх, постарался дешифратор! Даже льстивый тон подстроил, как надо. Впрочем, пару нюансов следовало бы скорректировать:
— Обращайтесь ко мне или командир, или хозяин, а не оба слова одновременно. И ты, Вован, больше не смотрящий папик, а сержант. Поздравляю с повышением. Запомнил?
— Так точно! — вытянулся по стойке смирно сержант Вован. Мелкий грей рядом с ним хотел что-то пискнуть, но получил такой подзатыльник, что вмиг передумал.
— Не раскрывать хлебало без хозяйского позволения!
Вот так Вован… Свирепый боров. Кажись, он все-таки перегибает палку. Я, конечно, уважаю воинскую дисциплину, но не до такой же степени.
— Сержант Вован!
— Я!
— Головка от кия! Без моего разрешения подчиненных больше не бить. Понял?
— Так точно!
— Вот и ладненько. А сейчас всем вольно. Можете задавать вопросы.
Подтормозив минут пять, новобранцы робко потянули вверх руки. Прямо как первоклашки в школе. Как ни странно, только у сержанта Вована не было вопросов. Наверное, слишком тупой. Зато исполнительный — занимаемой должности соответствует.
Я выбрал самого маленького, который недавно получил подзатыльник.