Космические Рейдеры

Анджей Б.

— Я, как представитель высшей расы, расскажу вам, кто главный враг для нас всех…

И пока уродцы не успели опомниться, быстро продолжил:

— Всю галактику захватили кукловоды! Они незаметно проникают в мозги любого мыслящего существа и полностью захватывают над ним власть!

Я надеялся произвести впечатление, но не уверен, что получилось. Рожи у синещупов такие, что эмоции с них не считаешь. С другой стороны, раз замолчали и перестали махать щупальцами, то может и вправду впечатлились. Однако пауза затягивалась…

— Чего молчите?

Вы что, мне не верите???

Один из многоглазиков всё-таки вышел из ступора и отреагировал:

— Мы не поняли, куда именно они проникают? Это как-то связано с краснопопством?

О божественный гипер! Они что, издеваются что ли?

— У вас, похоже, одно лишь попство в голове!

— Прости, но наши переводчики не справляются… Что такое «голова»? И что такое «мозги»?

— Ох, просто отпад! Чем вы думаете? Каким органом?

— Органом? Каждая пора нашего тела глотает информацию, которую дарит мыслящим существам Вселенная. В этом и состоит суть Проглотства!

— Вот оно как… — на секунду я озадаченно замолчал, но решение пришло быстро. — А теперь представьте, что в каждую пору входит вирус, который перекрывает поток информации. Навсегда!

Кончики синих щупалец задрожали, многочисленные глаза хаотично завращались во все стороны. Значит, удалось всё-таки впечатлить!

— Безобразие!!! — почему-то возмутились синие уродцы. — Не знаем, что такое «вирус», но это сильно попахивает краснопопством, не признающим, что разум во Вселенной существует лишь благодаря Проглотству!

Это что ж получается? Придурковатые осьминожки не только игнорируют правильную агитацию, но и меня самого обвиняют в каких-то неведомых грехах с позорным названием? Ах, раз вы так, лупоглазые гаденыши, попробуем разговаривать по-другому:

— Значит так: шутки в сторону! Пришла пора срывать маски. Я — Бог данного созвездия. И я требую немедленного жертвоприношения!

Думаете, синещупы испугались? Нисколько! Даже не всполошились. Посовещавшись всего минутку, нагло выдали:

— Это ложь! Ты не можешь быть богом! Зачем ты обманываешь нас?

— Вы не верите в бога? — не найдя лучшего ответа, спросил я. — Хм… кто б мог подумать. Так сразу и не сказал бы, что вы атеисты.

— Не верят в бога лишь дикари! А проглотские исследования бесспорно доказали, что бог есть только один — всемогущий Желебас!

— Упс… Ну так старина Желебас как раз сегодня попросил его подменить.

— Докажи! В противном случае нам придется тебя арестовать.

— Забавная шутка про «арестовать».А по поводу доказать…

В таких делах редко требуется особая креативность. Если дикарь ездит верхом на лошади, удиви его автомобилем. Если у него имеется боевая дубина, продемонстрируй более смертоносное оружие. Этого, как правило, достаточно.

— Никто не смеет сомневаться в моей божественности! Если же вы дерзнули на такое, то получите.

Корабельное

орудие на всякий случай было активировано заранее. Потому теперь мне оставалось лишь скорректировать наведение и нажать на гашетку. Небольшой астероид, болтавшийся неподалеку, разнесло в пыль одним выстрелом.

Эффект оказался таким, как я и надеялся.

— Ооооо, величайший дружок Желебаса, это действительно ты!

Я важно кивнул и соизволил ответить:

— Как вы смели сомневаться? Ведь я разгневался не на шутку!

— Просим, не убивай нас! Ты хочешь жертву?

— О да! И побыстрее! Мне уже надоело ждать.

— Хррр… Шляп-шлюп… Хрясь!…Кирдык-кирдык…

— Эй! Что вы там делаете?

— Первая жертва принесена, о великий дружок Желебаса! В твою честь мы убили младшего пилота Нежнощупа! Тебе понравилась жертва?

— О боже, нет! Вот же придурки!

— Ты продолжаешь гневаться, Великий? Как же иначе мы можем порадовать тебя?

— Гоните пару ящиков минералов и проваливайте прочь с глаз моих!

— Тебе достаточно кучки жалких минералов? О, как ты великодушен и милостив! Конечно, забирай их поскорее! Мы рады подарить их тебе!

— Да, я очень милостив и невероятно добр. Начинайте отгружать.

С горем пополам нам удалось состыковаться. Если бы не Молли, жестяная бочка синещупов просто развалилась бы, ударившись о корпус моего корабля. Да и мне борт наверняка могла бы поцарапать. Но дорогая нейронка взяла руководство процессом в свои невидимые руки. И вырулила с ювелирной точностью. Даже я бы так не сумел, хотя в работе с джойстиком достиг воистину божественных высот.

Пока я наблюдал, как в мой трюм перекочевывают необычной формы ящики, наполненные минералами, в голову пришла мысль. Делать пока все равно было нечего, и потому я продолжил пичкать испуганных инопланетян рейдерской пропагандой:

— Итак, раз вы, наконец, признали меня богом, значит, понимаете, что мои слова о кукловодах были Истиной. Верно?

— Воистину, великий дружок Желебаса! Ты предупредил нас о пришествии нового врага. Грядет Апокалипсис! Надо приготовиться…

— Хм, ну что-то типа того… Так что, как закончите, то летите домой и сообщите всем: сейчас не время для внутренних конфликтов. Пришла пора объединяться, чтобы вместе противостоять кукловодам!

— Ты прав, божественный дружок! Краснопопы полопаются от зависти, когда мы принесем твоё Слово Истины для всей Дурляны!

— Да плюньте вы уже, наконец, на этих краснопопов! Вся ваша Дурляна в опасности!

— Плюнуть? Отличная мысль! Наши соплепушки заплюют их как раз в тот момент, когда все соберутся на площадях, чтобы слушать Слово Истины!

Ох, ну не идиоты ли? Похоже, синещупы, в принципе, мало вменяемая раса… Боюсь, все мои усилия тут бесполезны. Я махнул рукой, отказавшись продолжать дальше тему.