Котятки, или как я была женой психопата
Шрифт:
– Ты о чем? Что кому дано?
– недоумевала я.
– Быть человеком, а не курицей. Знаешь, кто такая курица?
– Поясни, милая, - я устроилась поудобнее, ее саркастичный взгляд и тон выдавали намерение шутить.
– Я вот не так давно была в ЖЕКе. Сама знаешь эту структуру и порядки. Отстоишь полдня в очереди, подойдет твоя очередь а тут, хоп, и рабочий день закончился. Долгий, трудный и невыносимо скучный. Мой фейс повис в окошке и улыбаясь попросил важную бумажку. На мое настроение отреагировала дама своим настроением: "Рабочий день окончен! График для кого тут висит?!" Я вежливо попросила
– Юль, к чему твой ЖЕК? Мне мамки наговорили гадостей потому, что я подняла хай на всю округу. И вот мне обидно.
– Тю! Что не ясно? Вопрос в интеллектуальном развитии, культурном уровне и духовном наполнении личности.
– важно произнесла Юличка и снова замолчала, потупив взор.
– Я сейчас уеду.
– Сидеть. Кофе еще налить?
– Не надо.
– Так вот. Твои курицы - представительницы низшего сословия по развитию. Это ж не их дети пострадали. А твой мальчик. У них настолько скучная, сухая и пустая жизнь, что они лезут в чужую, надеясь покопаться, проанализировать мелкими извилинами и дать ценные рекомендации. Согласись, если бы у них своя жизнь била ключом, они б не обратили внимания. С кем ты должна была советоваться о вариантах защиты прав твоего ребенка? Глупые, недальновидные, незамысловаты курицы. Ясно?
– Ясно.
– Хотя... Ну ок, ты тупая. Но надо же как-то менять положение, как-то совершенствоваться. В театры ходить, на крайний случай в кино. Журналы выписывать. Тань! В библиотеку, в конце концов, коли ты нищий и нет денег нашкрябать на билет или подписку! Сейчас библиотеки в упадке, понимаешь?! Кто туда ходит? Правильно, никто. А следовало бы. Столько прозы и поэзии в забытьи... Столько произведений, которые никому не нужны... А почему? Да потому что курицей быть проще! Ты Солженицина читала?
– Конечно.
– То передай клушам, пусть сначала его перечитают, потом лезут в твою жизнь, что не ясно?
– Юличка выдохнула и вышла в туалет.
О чем этот поток сознания? ЖЕК, упадок библиотек, Солженицын? Хотя... какая разница?! На фразе "... библиотеки в упадке" я упала со смеху под стол, Солженицын уложил в нокаут. Мне было плевать на мнение мамок, "не осиливших" автора.
Итак, имена важных девчат заканчивались на "я": Варя, Юля, Леся, Оля.
Мое "дружеское окружение" состояло из странных, талантливых, обиженных, одиноких, печальных девчат. Каждая - океан информации о разном: чувствах, событиях, безнадежности, юмора, веры в себя и надежды на лучшее при любых обстоятельствах.
Мой "клуб" напоминал собрание анонимных наркоманов. Абсолютно чужие, с разными судьбами и опытом, планами и мечтами. Но одно нас объединяло - всем однажды было больно, но каждая осталась собой. Не потонула, не разуверилась, не опустилась.
Наркозависимые создают сообщества не просто для вербализации успехов в преодолении недуга, а чтобы почувствовать близость. Близость нынче редкость. Так, чтобы вывалить душу на изнанку и тебя не осудили. Выслушали, покивали, вдохновили продолжать в том же духе.
Сложно создать близкие отношения с тем, кто не прошел твой путь. Не важно, в какой сфере: наркомании, домашнего насилия или бездетности. Только тот, кто погружен в
Нас объединял опыт, когда глумятся над святым - над пустыми обещаниями и слепой верой в счастливый конец. Это сборище раненных и убогих было моим пристанищем и объектом гордости, когда при любых я могла обратиться к любой или ко всем сразу. Дружба - это круглосуточное принятие, несмотря на встречи раз в полгода или необходимость в ежедневных...
***
Я написала Артему письмо. Показалось, что эпистолярный жанр - самый подходящий для самовыражения. Письма писать мне нравилось всегда. Как будто пишешь в никуда. Получатель может не получить послание, проигнорировать, не ответить принципиально, не увидеть. Главное, не показать эмоции в моменте прочтения. Когда хочется освободиться от тяготеющих чувств и мыслей, реакция адресата только мешает. Нужно же душу излить, а не лицезреть feedback.
Мне нужно было отпустить обиду, чтобы идти дальше:
"За 3 года, как ты понимаешь, я передумала самое разное.
Да, люди часто расстаются. Иногда остаются в хороших отношениях. Иногда ненавидят друг друга. Мне казалось, что мы вменяемые и сможем достойно перенести расставание. Сейчас я вижу, что и невменяемые, и не то, что достойно, а номинально такими не выглядим.
У меня чешутся руки, чтобы огласить список параметров, по которым я считаю тебя мудаком. Уверенна, что по многим пунктам ты и сам согласишься.
С другой стороны, мне скоро 34. Я знаю, что во многом и я дура набитая. Было бы иначе, мы бы не расстались. Или смогли бы поддерживать адекватные отношения. А так...
Я очень устала от помоев, которые льем друг на друга. Каждый раз вываливаем самое черное и дурно пахнущее. Как будто это что-то изменит. Такое впечатление, что чем больше я наваляю тебе, тем больше ты осознаешь свое ничтожество... К сожалению или к счастью, так не случится. И нужно ли?
Я только что уложила сына и обцеловала его с ног до головы. С каждым днем я люблю еще сильнее, обнимаю крепче и надеюсь, что он будет счастливее, чем я. Без тебя я бы не испытала таких чувств. И каждый раз, когда получаю очередную смс от тебя, я забываю об этом. Переключаюсь на свои обиды и ненависть. А между тем, Иван растет. И становится потрясающим мальчиком. Нежным, чутким, добрым. И это лучшее, что у меня получилось.
Уже полгода я тебя ненавижу. Раньше как-то автоматически отвечала, писала и спрашивала. А после того, как ты наебал с продажей дома, возненавидела. Я даже не подозревала, что умею такое чувствовать. В какие-то моменты мне становилось даже страшно...
Я тебя не виню. На самом деле, не знаю, как бы поступила на твоем месте...
Уже после тебя я однажды задала вопрос другиму мужчине "отчего ты меня не любишь?" И... не нашла ответа. Его не существует. Больно, непонятно, хочется вцепится в горло и удушить человека за нелюбовь. Одолевает желание разодрать на куски за безответность.