Котятки, или как я была женой психопата
Шрифт:
Тому занадто рацонально, передгадано, сухо, мертво...
Милий друже!
Ти такий один. Невгамовний, несамовитий, ненадйний та максимально замкнений. Настрй хаотичний, планування потребу не доробки, а старанного навчання. Ти потребуш уваги, розумння, часу. На прослуховування егостичних переживань, тревог, сумнвв. Я готова, проте це няк не взамно. послухала, емпатично промовчала буревй критики. Ти йдеш дал, а мо вдчуття, життв перепет та необхднсть поспвчувати залилишись у зародку. Чи надовго вистачить мо сили та поваги до тебе, щоб пдтримувати
Мй шалений коханець...
Пдсвдомий володар, домнантний самець, тварина... Пелена у погляд, статичн передбачуван рухи, рзксть та сила еротичних манпуляцй спонукають мисленнво оргазмувати ще на етап "привт" чи "здрастуй". Росслабленсть, забуття та рацональне безпамятство дарують мит захвату та ункальност акту звриного злиття. Незабутнсть. Геометрична прогресся якост сексу.
Проте чим кращ зносини, тим грший пслясмак. Для жнки, що вдчува пустоту та виснаженсть псля тебе. Чому? Бо нстнкт продовження роду - один з двох основних, та недостатнй. Не сексом диним. Якщо диним, то не треба. Бо згодом вже болсно.
Зроблене кимось фото на облзлому диван захоплю та робить сумно одночасно. Дво серйозних малознайомих. Споглядають зображення на паркет. Ти вд"мно один. Я взамно самотня. Що пам"ятаю, то перша думка "ми так автономн..." Вдчуття примне, бо нщо нкому не винна, самодостатня, незалежна. Сильна та вдала. Ми вдзеркалюмо однобоксть, страх, одиноксть. Скльки часу пройшло, а потреба прокричати "Та не бйся ти мене, я безпечна!" сну дос.
Що це я?! Це вже про вагомше, не про секс...
Любий хлопчику!
Почитаю лист вд мами:
"Як же хочеться повернути час назад... Мамина турбота, проникливсть, гола емоцйнсть могли би навчити тебе бути живим та не боятися вдчуттв. Я би могла бути чуттвшою, бльш люблячою, не регдною та нечуйною сукою... Щоб ти знав: життя бува жорстоким, люди - тим бльше, проте ти витримаш. Як не вистачатиме сил - я буду з тобою, дутиму на садна та голубитиму бль. Яка рзниця, вивчив ти домашн чи не загубив грош на лверну ковбасу?! Ти так старався бути хорошим, що вигадав деальний свт, в якому так ... А я пдтримала це безжалсне роздвоння...
Тепер ти жорстокий та товстокожий. Все, що виходить за меж твого свту, ти вважаш помилковим. Знецнюш. Я розумю помилку. Якби я могла повернути час... Тепер ти моя до кнця, несепарацйна, далека водночас потребуюча любов, дитина... Не потрбно зрок з неба, не треба вивертатися навиворт, щоби я тебе любила. Не приховуй себе, хлопчику, я не вдвернуся... Бо я мати. Холодна, жорстока, ригдна.
Змни острах на врогднсть того, що можна накше... Спробуй, малюк... накше жодна не витрима. Я не хочу одинокост для тебе. Незалежно, тако вольово, але одинокост. Не варту кон вдкинути незалежним через мене... "
Коханий...
Довго йшли, проте цей ептет недосяжний. Якби прижати в обймах добродя, щоб скинути корону? Якби стати другом, щоб навчити взамност, адже не страшно бути вдвертим та беззбройним? Якби не задовольнитися статевим актом та прикрасити душею фзичн рухи?
От тод б...
Та год. Все це сублмаця письменницьгого болю.
Розтнути, проаналзувати, ознайомитись та зрозумти важливо взамно. Коли одновекторно, то не треба. Безперспективно. Психлогчно неможливо"
Мой пост был живой душой женщины, повстречавшей нарцисса. Без психологических аргументаций, осмыслений, наукоподобного текста. Лишь голые чувства вышедшей замуж за безумца и вошедшей в интимную связь с таким же психопатом.
Я была девочкой, описывающей душу в документах на макбуке, большинство из которых не будет опубликовано и прочитано никогда. Славиком тоже, ведь я была заблокирована в социальных сетях, где постила мысли.
Сейчас это модно. Тусоваться вдвоем, потом удалять из друзей. Особо матерые блокируют. Остаться во friend-list c барышней, с которой вчера сексом занимался или мило общался "как люди", считается плохим тоном и невоспитанностью.
В моем же "послужном" списке на пальцах можно сосчитать уцелевших и тех, кто обошелся без delete. Бывший муж и тот стер мой периодически проскакиваюий face, что уж об остальных говорить.
Запостила и выдохнула.
***
– Могу приехать?
– объявился Славик через несколько дней после "успокаивающих" речей с желанием "повидаться".
– Нет.
– Почему?
– Не нужно.
– Можешь объяснить?
– Зайди на мою страницу.
– Это для меня пост?
– Нет. Но если вставить твое имя в нужных местах, то о тебе.
– Если проблема в моем нарциссизме, увы, с этим поделать уже ничего не могу. Тогда тебе лучше подальше от меня держаться.
– Ок)
– До свидания.
– До свидания.
Он стал тем, кто заставил вспомнить, что такое хотеть мужчину. Желание было странным и необычным, как и доминантный секс. Мне слишком нравилось повелительное наклонение: "Сядь, ляг, раздвинь ножки. Умница"
Ранее не замечала за собой стремления подчиняться. Но в какой-то момент до меня дошло: ты подчинялась всегда... Это потребность и коли отвергла варианты внешнего подчинения как жены, тебе встретился мужчина, подчинявший в постели. Ты так жаждала быть ведомой, что не притянуть подобного любовника не могла.
Выйдя из семейных отношений по собственной воле и непереносимости совместной жизни, модель поведения и чувствования никуда не исчезла. Я привыкла к приказам. Психика не дотягивала до реальной жизни, где мне нужно было учиться жить самостоятельно, отвечая не только за себя, но и сына.
В сексе мы раскрываемся по-настоящему. С соответствующим партнером, при длительной связи и возможности расслабиться. Одноразовый секс всегда ни о чем, ведь за 2 часа нереально почувствовать и раскрыть партнера. Одноразово - это технически и безвкусно.