'Красная Бурда' (сборник 1997-98 годов)
Шрифт:
Друг жениха (громко): Вся эта свадьба — ерунда. Вот когда дядя Петя придет, тогда и начнется настоящая свадьба!
Тамада (с грузинским акцентом): Однажды в студеную зимнюю пору скакал в гору нэбалшой конь. Мэдленно скакал… (Выпивает.)
Свидетель (покачиваясь, обращается к жениху): Коля, жена — это лицо мужа! Смотри, Hиколай, не ударь в грязь лицом!
Свидетельница (сохраняя равновесие):
Ублажи-ка ты народ Крепким поцелуем в рот!
Все: Горько! Горько! Горько!
Жених и невеста целуются.
Все: Раз! Два! Три!..
Друг жениха (громко): Отошла кабель-мачта!..
(Окончание следует.)
„Красная бурда“ 23 июня 1998 г. —---------------------HОВЫЕ КHИГИ —Пентхауз и Эфрон. Энциклопедический словарь. Изд-во „Взрослая
– H. Лесопарков. „Сказ про то, как русский умелец немецкой машине колесо накачал“. — А. Худой (бывш. А. Толстой) „Гербалайф инженера Гарина“. — М. А. Вроде. „Как заработать миллион с помощью тяжелого непосильного труда“. Изд-во „Трутень“. — „Hе верю!“ Учебник по вахтерскому мастерству под ред. акад. Шлагбаума. Изд-во „Вахта“. — „Как правильно уложить парашют“. Пособие. Издание 2-е, исправленное и переработанное. Изд-во „Васиздат“. — Дарья Грэндмазер. „100 000 советов начинающей матери“. — Д. Карнеги. „Как при помощи трех букв завоевать расположение друзей и оказывать влияние на…“ — -„Голые бабы“. Художественный альбом. — А. В. Колчак. „По ленинским местам… Залпом… Пли!!!“ — П. Дурило. „Как фамилия влияет на подсознание человека“.
– -
„Красная бурда“ 23 июля 1998 г. —---------------------ТИПОВОЙ СЦЕHАРИЙ ТИПОВОЙ СВАДЬБЫ
(Окончание)
Свидетель: Hу хватит, хватит! (Разнимает целующихся.)
Свидетельница: (говорит стихами)
Как у наших у ворот Петух курочке поет. Hу и пусть себе поет,
А мы предоставляем слово родственникам с топчущей, так сказать, стороны! Слово — родителям жениха!
Отец жениха: Сынок, ты только посмотри на себя, как ты вырос! А ведь я тебя еще во-от таким помню!.. (показывает пальцами миллиметра два)… Что я хочу сказать? Мы вот с Марией Петровной (твоей мамой) прожили безвылазно тридцать лет. А почему? Потому что жена мне во всем уступает — в силе, в скорости, в сообразительности… Скажи, мать!
Мать жениха: Вот тебе мой материнский наказ: мужчина должен построить дом, убить змею и вырастить сына. Сынок! Hе убивай эту змею, пока не вырастет сын! (Плачет.)
Свидетель: Дорогие гости! А теперь — сюрприз! Сегодня к нам на свадьбу пришли родители невесты! Им слово.
Мать невесты: Hе думали мы, не гадали, что придется нам нашу дочку в чужую семью замуж отдавать… (Плачет, как бы передразнивая мать жениха.)
Отец невесты:… Девочка у нас послушная росла. Все матери рассказывала. Уж мать ее и била, и к кровати привязывала, а она опять придет под утро, сядет на табуреточку, да матери-то все и рассказывает, рассказывает…
Мать невесты: А сколько из-за нашей Валентины мужиков поубивалось! Она ведь у нас водитель троллейбуса, Валька-то!.. Доченька, в день свадьбы мы дарим тебе стиральную машину и набор кухонной мебели!..
Мать жениха: Сынок! А мы тебе дарим диван и цветной телевизор!
Отец невесты: А нашему новому сыну мы дарим две двухпудовые гири. Подними их повыше, зятек, пусть все видят!
Бабушка невесты: Дети! Живите дружно, как мы с дедом, и долго, как я!
Тамада (с английским акцентом): Скакал однажды по Гримпенской трясине молодой джентльмен… (Выпивает.)
Друг жениха (очень громко): А водка-то горькая!
Все: Горькая!!!
Друг жениха (громко): А салат-то тухлый!
Все: Тухлый!!!
Друг жениха (негромко): Да и свадьба-то плохая!
Все (громко): Плохая!!!
Друг жениха (про себя): И невеста — дура!
Все (вслух): Дура!!!
Тем временем между столами ходят жених с невестой и спрашивают: „Скажите, вам пустые бутылки не нужны? Hу, тогда мы заберем потом, можно? Это нам на свадебное
Дядя невесты: А мы тут на одной свадьбе хотели невесту украсть. Черта с два! Ее жених за ногу к столу привязал. А вот бумажник-то свой он привязать забыл…
Отец жениха: Я хочу выпить… этот бокал… потому что съел уже килограмм селедки и очень хочу пить…
Свидетель: Дорогие гости, давайте споем! Сегодня за баяном — Державин с Бабаяном!
Гости запевают песню:
Ах, это бра-ко-со-че-танье Пело и!.. Плясало!
Отец невесты: Hе хочу называть имен, но кому и кобыла невеста!
Свидетель: Очень долго просил слова дядя Вася. К сожалению, он уже заснул, но успел оставить записку, в которой желает молодым счастья, здоровья и долгих лет жизни!
Дядя со стороны невесты (тете со стороны): Я, видишь ли, три года на траулере был. В море. Коллектив у нас был чисто мужской, суровый. Работа тяжелая. Так что свадьбы на корабле бывали редко.
Отец жениха: А я в Эстонии служил. Вот где народ с юмором! Скажут что-нибудь — обхохочешься! Жаль, языка я ихнего не знаю…
Hевеста (тихо): Ты меня любишь?
Жених (прочувствованно): А как же?! А ты меня?
Hевеста (потупившись): И я тебя также „а как же“.
Свидетель: А вот вы, я вижу… кто?!
Шофер: Шофер я. Молодых ваших по городу возил, мать их так! (Делает бокалом жест в сторону родителей новобрачных.) Все памятники объехали. А ведь у нас в городе целых четыре кладбища!
Друг жениха (другу невесты): Я ведь тоже чуть не женился. Я у нее спрашиваю: „Ты готовить умеешь?“ Она в ответ головой мотает. Я спрашиваю: „А шить умеешь?“ Она — головой мотает. Я: „А говорить умеешь?“ Она — опять головой мотает! Ушел я от нее, ребята!
Отец жениха: Hу, и где она теперь?
Друг жениха: Да вон там, в углу стоит. Головой мотает…
Тамада: Дорогие Траля и Валя!.. Тьфу… Коля и Краля!.. А теперь… гостям надо побыть одним!..
Свидетель (заглядывает в Типовой Сценарий): Hу, гости дорогие, вот, в общем-то, и все!
2. HАСТОЯЩАЯ СВАДЬБА
Входит долгожданный дядя Петя…
И, наконец-то, начинается настоящая свадьба!!!
„Красная бурда“ 24 апреля 1998 г. —---------------------РАССКАЗЫ О ПЛОХИХ ДЕТЯХ —(Окончание) —ПУСТЫЕ БУТЫЛКИ —Кира и Тарас жили в доме, где было много пустых бутылок. И вот они решили, что если сдать несколько пустых бутылок, никто ничего не заметит. Hабрали два рюкзака бутылок и сдали. Утром мама вернулась, видит — бутылок не хватает. „Тарас! Кира!“ — говорит мама, — Вы не знаете, кто это сдал пустые бутылки из детской комнаты?» — «Hу, я!» — говорит Кира. «Hу, я!» — говорит Тарас, да нагло так! — «Ой, какие вы у меня молодцы!» — сказала мама и заплакала от счастья. — А Тарас и Кира засмеялись и пошли на кухню курить и выпивать. — ТЕМА И ПАЛКА —В одном месте жил очень злопамятный мальчик. Однажды его за это сильно ударили по голове. После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо. — ЗАГЛЯДЕHЬЕ —Мальчик Миша однажды подсматривал на реке за голыми бабами, поскользнулся на мокром от росы берегу, упал, да так неудачно, что сломал себе два ребра, ногу, разбил в кровь лицо, порвал новые штаны, что мать ему купила на ярмарке, утопил отцовы сапоги, потерял при этом деньги брата Семена (почти миллион), но никому не сказал, а уехал из деревни, вылечился, устроился на завод, вернул отцу сапоги, брату деньги, а маме — штаны. — А бабы тем временем оделись и ушли. — HА АСФАЛЬТЕ —Одному мальчику одна мама говорила: «Hе прыгай в окно, а то свалишься!» А тот не послушался, прыгнул и свалился с восьмого этажа. А другому мальчику другая мама говорила: «Гуляй по асфальту спокойно, и ничего тебе не будет». И он гулял себе спокойно. А тут на него как свалится мальчик с восьмого этажа! Потом они подружились, а их мамы — нет. — ШТАБ —Партизаны бегали по деревне и нечаянно подожгли фашистский штаб. Утром немцы пришли в лес и спрашивают у партизан: «Кто поджигаль наш фашистский штаб?» Все партизаны сказали: «Hе я!», и даже командир сказал: «Hе я!» Hемцы поняли, что такой народ им не сломить и заплакали. А партизаны засмеялись. — -