'Красная Бурда' (сборник 1997-98 годов)
Шрифт:
ДРЫН — составная часть топлива для езды на мотоциклах. Полностью езда на мотоциклах описывается следующей формулой: «Дрын-дын-дын-дын! (n раз)»
ДУИТ — (англ. «Do it!» — «Сделай это!») — такое выражение чье-л. (напр.: «Закрой окно, а то Д.!» — «Закрой окно, а то я тебя сделаю!»
ДУРМАН — человек, увлеченный дурами (ср. МЕЛОМАН, ПЕРЕЛЬМАН и др.)
ДУРНО (лат. ploxo) — плохое изображение (в литературе, театре, кино и телевизоре) чего-либо. Различают мягкое Д. и жесткое Д. В России существует широкая сеть Д.-кинотеатров, Д.-библиотек и Д.-ЦПКиО.
ДУШЕГУБ — человек, у которого при сильной радости душа уходит в губы и поет ими.
ДУЭЛЬ — абсолютно надежное средство для защиты своей чести. Почему-то не применяется молодыми девушками.
ДЫК — русское народное междометие. Передается из поколения в поколение
ДЫРОКОЛ — приспособление для раскалывания особо твердых дыр.
ДЬЯК — марка церковных самолетов. Аналог мирских самолетов «Як» различных моделей.
1994 «Красная бурда»
«Красная бурда» 25 июля 1997 г. —---------------------ПОДДАВАЙ, А ТО ПРОТРЕЗВЕЕШЬ!
(Как себя правильно вести за праздничным столом)
Во-первых: чтобы сделать приятное хозяевам, следует с порога поинтересоваться — как их зовут?
Во-вторых: употребляя спиртные напитки, твердо знайте свою норму. В противном случае вы рискуете выпить меньше.
В-третьих: будьте осторожны за праздничным столом! Помните, что опасная зона гостя — окружность с радиусом, равным длине левой руки плюс длина вилки.
В гостях: кушать следует не торопясь, степенно. Hо не увлекайтесь слишком, ведь далеко не все гости знают правила хорошего тона. Мечут, сволочи, как полоумные, глазом не успеешь моргнуть — уже ничего нету!
В-некоторых: в некоторых местах женщин за стол не сажают. По обычаю этих мест, женщина еду со стола должна украсть и ускакать на лихом коне. Крик, шум, погоня, драка! Потом все женятся.
В-шестисотых: новым русским разрешается не пользоваться вилкой. Шпроты, колбасу и огурцы они могут накалывать себе на пальцы.
Уснувшего за столом гостя можно весело разыграть — например, поменять местами его вилку и нож!
Если вы еще помните, где право, но уже не помните, где лево, то знайте, что нож надо держать в первой руке справа, а вилку — во второй руке справа. *)
Если во время праздничного ужина вы оказались под столом, то помните, что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право выбирать и быть избранным в органы власти…**)
Если хозяева поглядывают на часы, то можно спокойно сидеть дальше, но если они снимают часы, трясут их и подносят к уху, — пора уходить.
Если вы видите недалеко от себя заинтересовавшее вас блюдо или водку (ну, мало ли — чем-то водка вам показалась интересной), а дотянуться не можете, достаточно просто потянуть немного скатерть на себя.
И в-последних: вежливый гость — не тот, кто упадет под стол, а тот, кто не заметит, как упадет под стол.
*) Для кришнаитов — многорукий Шива должен держать вилку во второй левой верхней руке, а нож — в третьей снизу правой. (см. «Сутра о невкусной, зато здоровой пище»)
**) Правда, все что вы съели, может быть использовано против вас… (Прим. ред.)
ї 1996 «Красная бурда»
«Красная бурда» 25 сентября 1997 г. —---------------------Юрий ИСАКОВ
СУПРУЖЕСКИЕ ПРАВА И СУПРУЖЕСКИЕ ОБЯЗАHHОСТИ
Hастоящие Права и Обязанности касаются всех, кто является супругом по закону. Права и Обязанности призваны направлять и определять супружеские отношения между каждой парой супругов в России. 1. Супруг имеет право требовать от супруга выполнения супружеских обязанностей. 2. Супругам следует договориться об очередности выполнения супружеских обязанностей и неукоснительно ее соблюдать. 3. По согласованию с одним из супругов допускается подменять другого супруга в случае однократной невозможности выполнения супружеских обязанностей (устал, голова болит, другие причины). 4. В случае уклонения одного из супругов от выполнения супружеских обязанностей, другой супруг вправе требовать их выполнения вторично. 5. Запрещается кому-либо из супругов (супругу или еще кому) перекладывать свои обязанности на посторонних лиц (командированных из других городов, других лиц, прохожих). 6. Минюст РФ рекомендует выполнять супружеские обязанности примерно с 23:00 до 23:15 (время местное). 7. При выполнении супружеских обязанностей запрещается: вставать, ходить, без надобности включать и выключать свет, громко разговаривать, курить). 8.
1994 Юрий Исаков
«Красная бурда» 26 сентября 1997 г. —---------------------О ЧЕМ БЫ ПИСАЛА «КРАСHАЯ БУРДА»
если бы ее авторы до сих пор учились в школе
Анна Каренина ушла из жизни, а хотела, видимо, уехать?
Раскольников хаживал на старуху с одним топором.
Когда у Островского отнялись ноги, он написал книгу «Как закалялась сталь». А если бы у него закалилась сталь, он бы написал книгу «Как отнимались ноги».
В басне «Квартет» Крылов изобличил животных, не умеющих играть на музыкальных инструментах.
«Вы меня губите!» — вскричала Маша, но побороть медведя не смогла.
Рахметов, собираясь в гости, всегда брал с собой дощечку, утыканную гвоздями, чтобы было на что присесть.
Как только у Тараса появлялось желание кого-нибудь убить, он сразу кого-нибудь порождал.
«Кровопийца ты!» — кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку березового сока.
Тень отца подошла к Гамлету и спросила: «Отгадай, в каком ухе у меня яд?»
№ 1994 «Красная бурда»
«Красная бурда» 28 июля 1997 г. —---------------------НАШИ ПРЕДЛОЖЕНИЯ ПО ПРАЗДНОВАНИЮ 850-ЛЕТИЯ МОСКВЫ
Ко дню юбилея выпустить значок «Хочешь узнать, сколько лет Москве? Спроси меня, сколько». * * * В день празднования запретить в Москве продажу безалкогольных напитков! * * * Массовые народные гуляния спровоцировать остановкой всего общественного транспорта. * * * Установить на улицах Москвы — в местах компактного проживания подростков — бочки с «Клерасилом». * * * В честь мэра Лужкова переименовать улицу Кошенкин Луг в Мэрин Лужок. * * * Отдать Третьяковскую галерею в распоряжение детей на один день. * * * К славной дате выпустить отечественный компьютер с тактовой частотой 850 Гц. * * * Произвести салют из 850 пионеров. Для этого взять откуда-нибудь 850 пионеров. * * * На ОРТ устроить праздничный телемарафон «Мэр Лужков пьет 850 рюмок водки в прямом эфире». * * * К празднику отштукатурить наконец-то Кремль и побелить. * * * Устроить парад российской бытовой техники на Красной площади. Продемонстрировать всему миру её мощь. * * * В дверях Мавзолея выставить тыкву, выдолбленную изнутри, с горящими глазами. (Говорят, за рубежом так делают, и всем становится весело.) * * * К радости горожан провести социологический опрос: «Кого из ныне действующих политиков я хотел бы видеть в гробу, в белых тапках». * * * Поскольку основатель Москвы, князь Юрий Долгорукий, не имел московской прописки, наградить его московской пропиской посмертно!