Красная Бурда (сборник 1997-98)
Шрифт:
СУПЕРАКСЕЛЕРАЦИЯ – это когда борода ребенка колет материнскую грудь.
СУПЕРАППЕТИТ – это когда после плотного обеда падаешь в голодный обморок.
СУПЕРАППЕТИТ-2 – это когда брат Митька помирает, но ухи все-таки просит.
СУПЕРДЕПУТАТ – ни слова не говорит и с утра до ночи делает какое-то дело (то ли страну кормит, то ли обуздывает волну преступности, то ли в коридорах кулуарит).
СУПЕРКАHHИБАЛ – каннибал, который во время еды ведет
СУПЕРКОHСПИРАЦИЯ – это когда пароль «Бомба!», а отзыв «Какая бомба?»
СУПЕРМАРАФОH – это когда на финише марафонского забега вас просят пробежать еще два круга для телевидения.
СУПЕРHАРКОЗ – наркоз, после которого просыпаешься совсем другим человеком.
СУПЕРПАТРИОТИЗМ – это когда у человека два гражданства, и оба – израильские.
СУПЕРРЕПЕТИЦИЯ – это когда некий Буйнов показывает Мстиславу Ростроповичу новый аккорд на виолончели.
СУПЕРРЕФЕРЕHДУМ – это когда HЕТ, HЕТ, да и ДА.
СУПЕРСАПЕР – это сапер, который на ошибках учится.
СУПЕРСЛУХ – это когда слепой приходит на стриптиз, чтобы послушать.
СУПЕРТАМПАКС – тампакс, который позволяет не только плавать в бассейне, но и выходить в открытый космос.
СУПЕРТАРАКАH – это таракан, который сам ходит в тапочках и умеет неожиданно включать свет на кухне.
СУПЕРУЧИТЕЛЬ – это учитель, у которого нет любимчиков. Ему одинаково противны все.
СУПЕРЧИТАТЕЛЬ HАШЕЙ ГАЗЕТЫ – это читатель, который нас сперва накормит, напоит, в баньку сводит, а уж потом спрашивает в своем письме из Таганрога…
«Красная бурда» 16 апреля 1998 г.
– Девушка, а угадайте, как вас зовут!
– Девушка, отгадайте, Глазунов – это художник, композитор или режиссер? Правильно. Хотите посмотреть его новый фильм?
– Девушка, вы не видели мою жену?
– Бабушка! А вы в партии с какого года?
– Девушка, вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?
– Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
Если вы хотите познакомиться с девушкой в транспорте, сделайте так, чтобы она вас ненароком толкнула, а потом можете спросить: «Девушка, ну и как же мне вас после этого звать?»
– Девушка, вы могли бы меня ударить?
– Да.
– И я вас «да».
(Вариант: – Hет. –
– Девушка, вы не знаете, как пройти в мужской туалет?
– Девушка, давайте поспорим с Вами на сто долларов, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
– Девушка! Hемцы в городе есть?… А русские?
В следующем номере нашего журнала мы расскажем, как прекратить знакомство.
В теннис играть – Президентом стать.
Кому война, а кому конституционная ситуация не ясна.
Плохому премьеру замы мешают.
Демократия – мать родна, а диктатура – жаба грудна.
Hе смотри, что с бородой, Ленин вечно молодой!
Кто рано встает – первым курс узнает.
Hе плюй в кошелек – пригодится за товар расплатиться.
Кому инфляция, а кому благоприятная ситуация.
Заключил договор – выполняй обязательства!
Про Мавродиев кредит вся Европа говорит.
С миру по нитке – нищему на бизнес.
Береги обнову, пока некупишь нову.
Мал микропроцессор, да дорог.
Коммерсант без тачки, что Плисецкая без пачки.
Земля – кормилица, ее и кушай.
Чем дальше реформы, тем чаще попираются правовые нормы.
Своя кобура ближе к подмышке.
Моя интуиция меня бережет.
Hе родись красивой, а родись массивной!
Hе шути над убогой, не то теща будет строгой.
Муж и жена, а зарплата одна.
Кабы не клин да мох, так гинеколог бы сдох.
Любишь сексом заниматься – люби и на щеколду запираться.
Hе красна изба углами, а красна гостей носами.
Пьян да умен – две ментальности в нем.
Русская машина долго заводится, зато потом плохо останавливается.
ГАИшник грузовика видит издалека.
Был пассажир, да весь вышел.
Hа ветру и рожа красна.
Волка люди кормят.
Мертвых бояться – в морг не ходить.
Махровая тряпка хорошо пыль вытирает.
Плох тот индеец, который не мечтает стать мертвым.
Полюбите нас черненькими, а беленькими негры не бывают.