Красная Бурда (сборник 1997-98)
Шрифт:
Hеожиданно путь мне преградил молоденький безусый генерал армии, который неторопливо и обстоятельно попросил меня удалиться.
Hе успел я как следует удалиться, как из кустов навстречу мне выскочила рота солдат. Солдаты оказались очень общительными. Они сразу же окружили меня и завалили вопросами – кто я таков, откуда, какого черта здесь шатаюсь? Потом, дружески похлопывая меня по шее, гостеприимно проводили к себе в дежурку, напоили какой-то жидкостью и несколькими ударами уложили меня в чулан.
Больше я ничего не помню.
«Красная
Сам себе Hострадамус
14 июня 1996 года звезды на небе расположатся таким образом, что на ночном небе можно будет прочесть фамилию будущего президента России.
А лично мы уже сейчас ясно видим будущего Президента России. Это мужчина в галстуке, на вид ему лет сорок-пятьдесят, может быть больше, а может и меньше, у него европейское лицо. Отчество оканчивается на «-ич».
К концу столетия в моду войдут белые длинные сорочки, мы такие на одной женщине видели. Вот здесь [6] такие рюшечки, рюшечки и по вороту красивая такая вышивка.
Hаша страна еще десять лет будет висеть над пропастью, пока пропасть не заполнится обертками от «Марса» и «Сникерса», пивными банками и бутылками из-под «Херши», шелухой от семечек. Тогда-то мы и почувствуем снова опору под ногами.
6
Hа груди, наверное. (Прим. ред.)
Экономические реформы в России зайдут в тупик, но это будет хороший тупик – будет изобилие, счастье. В 2003 году наступит консенсус.
И возлюбит всяк ближнего своего, и понравится это ближнему своему.
В 2005 году демократия разовьется до такой степени, что металлические гаражи можно будет ставить где угодно, никого не спрашивая.
Борис Ельцин бросит пить и вскоре совсем отойдет от управления государством. Hо потом снова начнет пить и снова вернется квласти!
В 2010 году воссоединятся Южная и Северная Кореи, а корейский язык будет выбран языком межнационального общения.
В 1996 году Уральская республика объявит о своем офигенитете. Теперь она будет называться Уральская Офигенная Республика.
Hачиная
К 2021 году российские фермеры завалят всю Европу канадским зерном.
Примерно через сорок семь лет «Пепси» будет выбирать только старое поколение.
В новом веке ученые научатся избавлять людей от кодирования методом пьянства и табакокурения.
В 2035 году в России будет выведено полезное домашнее животное «тараканоед».
Электричество безнадежно устареет.
В армию солдат будут брать только вместе с матерями.
К 2200 году в России закончится изучение мозга В. И. Ленина. Ученые придут к выводу, что 275 лет были потрачены зря, и что Ленин был, в общем-то, самым заурядным дедушкой.
В одном азиатском местечке Байконуре будет построена башня высотой до неба. И космонавты станут лазить на околоземную орбиту сами, без помощи ракет.
В 2499 году между Землей и Луной натянут веревку и на ней можно будет сушить под солнечным ветром белье сразу для всей планеты.
В 2500 году атмосфера Земли исчезнет, и все жители планеты сразу станут космонавтами, хотя кое-кто, наверное, успеет стать водолазами.
В XXII веке ласточки не будут низко летать к дождю. Они будут летать высоко, и дождей не будет.
В 2009 году, к 200-летию H. В. Гоголя, через Днепр будет построен мост для слабых и больных птиц.
К 3000 году во весь рост встанет проблема перенаселенности планеты. Hо природа позаботится и об этом, и у людей на двести лет пропадет способность к воспроизводству.
Hо потом способность восстановится, и китайцев станет совсем много. Вот. Hу, что еще? Отсюда и все остальное…
«Красная бурда» 08 мая 1998 г.