Крепче, чем ты думаешь. Книга для тех, кто считает, что с их отношениями что-то не так

Левандовски-младший Гэри У.

Но мы хотим жить легко и полагаемся на простое, а не на научное. Как говорят компьютерщики: «Мусор на входе – мусор на выходе». Если на входе ложная информация, то на выходе мы получим нерабочие результаты, не поддающиеся адекватной интерпретации. То же самое можно сказать и об отношениях. Чтобы правильно их оценить, нужно знать важную информацию. Ищите ключи, намеки, неявные знаки и самые откровенные доказательства истинной ценности отношений.

Нас постоянно обманывает время. Мы слишком поздно начинаем оценивать свои отношения. Вернитесь к самому началу. Тогда нам было весело, мы были влюблены. Все было отлично, и ничто не могло поколебать нашу уверенность. Никто не хочет рисковать чем-то хорошим в поисках потенциальных проблем. А исследования показывают, что зря. Классическое исследование проводилось в течение многих лет. Ученые изучали, какие отношения сложились успешно, а какие развалились. Они хотели понять, можно ли было предсказать судьбу

отношений по каким-либо ранним признакам [23] . Сначала ученые изучали плюсы отношений (любовь, поддержка, привязанность и т. п.). В самом начале и успешные, и неудачные отношения имели равное количество плюсов. А это означает, что в гармонии отношений в самом начале нет ничего уникального или особенного. Но все наше внимание сосредоточено на плюсах, и это создает слепые зоны. Это ошибка.

23

Eidelson, R. J. (1981). Affiliative rewards and restrictive costs in developing relationships. British Journal of Social Psychology, 20(3), 197–204.

В отношениях есть и минусы (потеря личной свободы и независимости, конфликты и т. п.). Во всех изученных отношениях минусов было гораздо меньше, чем плюсов. И это очень важно: хорошие стороны отношений должны значительно перевешивать плохие. Хотя минусов было и немного, но в неудачных отношениях их было больше, чем в успешных. Другими словами, чтобы понять, как сложатся ваши отношения, нужно с самого начала замечать минусы. К сожалению, на заре романа обращать внимание на минусы совсем не хочется. Мы предпочитаем закрывать на них глаза.

Возможно, нам не хочется замечать проблемы, потому что мы считаем, что они разрешатся сами собой или просто исчезнут. Все будет только лучше! К сожалению, чрезмерный оптимизм оправдывается редко. Когда исследователи через четыре года вновь встретились с молодоженами и спросили их о главных проблемах (например, об отношениях с родителями партнера), оказалось, что они никуда не делись [24] . Другие исследования показывают, что в несчастливых семьях партнеры с самого начала были не слишком добры, щедры и заботливы – да и не очень спешили вступить в брак [25] . Неприятные аспекты сохранились в течение всей совместной жизни и со временем привели к печальному исходу. Игнорирование ранних проблем не ведет к их разрешению. Они способны погубить любые отношения.

24

Lavner, J. A., Karney, B. R., & Bradbury, T. N. (2014). Relationship problems over the early years of marriage: Stability or change? Journal of Family Psychology, 28, 979–985.

25

Huston, T. L., Caughlin, J. P., Houts, R. M., Smith, S. E., & George, L. J. (2001). The connubial crucible: Newlywed years as predictors of marital delight, distress, and divorce. Journal of Personality and Social Psychology, 80, 237–252.

Естественно, что некоторые проблемы более серьезны. Если хотите понять, какие из них наиболее губительны для отношений, то об этом стоит спросить у разведенных людей. Ученые из университета Южной Калифорнии так и поступили. Оказалось, что главные проблемы – это коммуникация, нежелание работать над отношениями и доверие [26] . Разведенные супруги понимали, что их проблемы возникли не на пустом месте. Они чувствовали их с самого начала. Но на заре отношений будущие партнеры старались ничего не замечать, отрицали и не пытались что-либо предпринять. Отсюда следует простой вывод: если не хотите быть захваченным врасплох, очень важно устранить все слепые зоны.

26

Williamson, H. C., Nguyen, T. P., Bradbury, T. N., & Karney, B. R. (2016). Are problems that contribute to divorce present at the start of marriage, or do they emerge over time? Journal of Social and Personal Relationships, 33(8), 1120–1134.

Дальше события разворачиваются довольно быстро. Отношения развиваются, становятся рутинными, жизнь идет своим чередом, и вы начинаете замечать минусы. Много минусов. Какие-то из них – сущие мелочи. Например, ваш партнер «неправильно» ставит туалетную бумагу или хлопает, когда самолет приземляется. Но некоторые минусы весьма серьезны. Легкомыслие партнера, его неприятное отношение к официантам в ресторанах, раздражающая манера вождения, мотовство или скупость, неаккуратность, нездоровые привычки в еде – список можно продолжать бесконечно. Эти проблемы

присутствовали всегда, но вы их игнорировали. Теперь же все изменилось. Новизна прошла, восторги поутихли, вы стали много замечать – и многое не захотели терпеть. А отсюда возникает раздражительность – и поиск проблем там, где их в действительности нет.

Не будьте слишком суровы к себе

Вы можете подумать, что люди слишком уж снисходительны к себе и своим отношениям. Но это не совсем так. Хотя поначалу настрой всегда позитивный, в дальнейшем все меняется. В действительности, по мере развития отношений, мы начинаем выискивать проблемы так же скрупулезно, как раньше их игнорировали. Теперь все внимание сосредоточено на «проблемности». Возникает склонность искать сложности там, где их нет. Партнеры создают источники несуществующих конфликтов. И эти надуманные проблемы могут причинить отношениям серьезный ущерб.

Каков же результат? Вы начинаете относиться к партнеру гораздо строже, чем следует. У вас возникает склонность к выискиванию негативных сторон опыта и сосредоточенности именно на них [27] . Другими словами, когда в отношениях все идет гладко, мы не обращаем внимания на хорошее. Мы воспринимаем это как должное. Знаете, что привлекает наше внимание? Проблемы. Неприятные замечания, забытые поручения, ссоры, беспорядок, неудобства выступают на первый план, потому что расшатывают привычный мирный уклад. Склонность замечать негатив настолько усиливается, что, как говорилось в статье, опубликованной в журнале Science в 2018 году, даже если в отношениях нет серьезных проблем, партнеры начинают раздувать малозначительные [28] . Вместо того чтобы быть благодарными за относительный покой, мы создаем проблемы на пустом месте. Кажется, что нам просто необходима драма, чтобы жить дальше. Классический проблемный образ мышления.

27

Rozin, P., & Royzman, E. B. (2001). Negativity bias, negativity dominance, and contagion. Personality and Social Psychology Review, 5(4), 296–320.

28

Levari, D. E., Gilbert, D. T., Wilson, T. D., Sievers, B., Amodio, D. M., & Wheatley, T. (2018). Prevalence-induced concept change in human judgment. Science, 360(6396), 1465–1467.

Отношения сами по себе не простая штука. Совершенно не нужно усложнять их еще больше. Наша цель – признавать и ценить все хорошее, не раздувать мелкие проблемы и не придумывать сложности на пустом месте. Просто, правда? Но достичь этого в повседневной жизни очень нелегко. Нужно сдерживать свою склонность преувеличивать плохое и осознавать, что в действительности все лучше, чем может казаться.

Если вам уже кажется, что все ваши знания об отношениях ошибочны, не могу вас в этом упрекнуть. Настало время проанализировать все факты, сосредоточиться на самом важном и подарить отношениям радужную перспективу, которой вы заслуживаете. Сократ однажды сказал: «Я знаю только то, что ничего не знаю». Когда речь идет об отношениях, «ничего» – это явное преувеличение. В детстве мама говорила мне: «Быть умным – значит понимать то, чего ты не знаешь». Это хороший совет – и в жизни, и в отношениях.

Настало время усмирить свою самоуверенность и понять, что над отношениями нужно работать.

Признайте это. Осознайте ограниченность своего опыта, постарайтесь расширить понимание. Вспомните слова Бенджамина Франклина: «Быть невеждой не стыдно, стыдно не желать учиться». Пришло время учиться.

Для начала осознайте, что путь к просветлению непрост. В какие-то моменты будут появляться новые слепые зоны. То, что казалось вам истиной, превратится в миф. Такое будет случаться сплошь и рядом. Нам всем нравится быть правыми, и каждый раз, когда новая информация будет подтверждать ошибочность вашего мнения, будут возникать сомнения. Весь вопрос в том, что вы сделаете в такой ситуации.

Самая типичная реакция – самая непродуктивная. Я называю ее «да, но…». Это распространенный защитный механизм, который защищает нас от того, что нам не нравится. Для человека естественно стремление сохранить статус-кво. Когда наука опровергает это, мы сопротивляемся. Мы неохотно признаем определенную истинность, но тут же переходим к самообороне. В реакции «да, но…» мы часто используем истории друзей, знакомых или просто что-то услышанное ранее. Порой мы припоминаем анекдоты из собственного опыта, альтернативные «факты», которые кажутся нам истинными, или обрушиваемся на контекст («Да, но это справедливо, лишь когда…»). Давайте честно признаемся: у всех нас полно историй. Истинная проблема в том, что «да, но…» мы используем, когда нашим отношениям гораздо полезнее была бы наука. Приверженность старым убеждениям не позволяет заметить возможности роста и закрепляет слепые зоны.

Конец ознакомительного фрагмента.