Криминальный юмор (Фельетоны)
Шрифт:
Девица сморщилась, зябко шевельнула плечами и пошла в коридор к паровому отоплению.
– А этот ничего не пишет, - нашел я парня, который разгадывал кроссворд.
– Как бы не так! У него тема насчет истории шарад и лабиринтов.
Вадим разложил туго набитые папки. Интеллектуальная морщинка обозначилась резче.
– А у тебя какая тема? - спросил я.
– История водопровода и канализации; начал с водопровода, еще сработанного рабами Рима.
– И про санузлы? - удивился я.
– Есть одна глава, но она увязана с
В эту ночь я ворочался. В меня заползало беспокойство, едкое, как изжога. Чувство, что я чего-то упускаю, в то время, как другие не упускают, заставило мою мысль метаться под черепом. На четвертый день она успокоилась - выход был найден. Даже была найдена тема. Даже набросан план: История велосипедов (Диссертация).
1. Классики о велосипеде.
2. Конек-Горбунок - художественное воплощение мечты народа о велосипеде.
3. Трехколесный велосипед (детский).
4. Одноколесный велосипед (цирковой).
5. Почему нет четырехколесного велосипеда?
6. Почему в дамском велосипеде нет мужской рамы? (Детям не читать).
7. Велосипед и космос.
8. Как научиться кататься на велике?
Я бросился к Вадиму. Он пробежал план.
– А ты в этом вопросе башковитый рецидивист. Мой совет: кандидатский сдашь, когда напишешь диссертацию. Самый проверенный способ.
– А тему-то надо согласовать?
– Ты попиши, пособирай, поосмотрись, а потом будешь согласовывать. Темы любые подходят: нет практической ценности - есть теоретическая. Между прочим, сегодня видел, как один чудак на велосипеде двух девиц повез: одну на раме, другую на багажнике.
Я записал.
С этого момента жизнь моя изменилась. Я купил великолепную папку, килограммов на тридцать чистой бумаги и каждый вечер усаживался в Публичке рядом с Вадимом. Чем больше я писал, тем больше появлялось материала: он обладал свойством цепляться за все, что находилось поблизости. От велосипеда я как-то перешел к колесу, от колеса - к спице, от спицы - к вязанью, от вязанья - к положению женщины в Древнем Вавилоне. Диссертация, как пылесос, засасывала все, что полегче. Я не был уверен, что не вмещу всю цивилизацию. За вечер пачка книг перерабатывалась мною в страниц пятьдесят диссертации. Папка стремительно набухала и обещала быть тем горшочком из сказки, который, начав варить манную кашу, уже не мог остановиться.
– Будешь защищать диссертацию докторскую, - утешил Вадим.
На улице я не мог пропустить ни одного велосипеда, и меня стали принимать за работника ГАИ. Именно на улице зародилась глава "Что такое ниппель".
Изменилась и моя внешность. Лоб что-то пересекло. Я перестал говорить глупости вслух и начал пить боржоми. Мой взгляд так крепко вцеплялся в переносицу собеседника, что у того к ней сбегались глаза. Я научился слегка приволакивать правую ногу, что придало моей личности некоторую индивидуальность.
Однажды я вышел из Публички последним, - никак не мог уложить папку. Носить
Я шел пустынным переулком. Прохожих уже не было. Редкие фонари проецировали папку на стены домов в виде здорового сундука. Не знаю почему, но около газона я замедлил шаг. Видимо, обдумывал новую главу - "Как заклеить покрышку".
Вдруг из-за угла метнулась тень, и тут же я уперся в крупноблочную грудь. У моего подбородка что-то блеснуло, и на горло легла острая металлическая точка.
– Гони гроши! - хрипнула грудь.
– Сколько? - судорожно проглотил я кусок пустоты и попытался рассмотреть лицо бандита. Оно состояло из банальной челюсти и надвинутой шляпы.
– Чего в котомке? - ткнул он ножом в палку.
Я взял диссертацию в обе руки, привстал на цыпочки, быстро поднял над головой и что есть силы хлопнул ею по шляпе, как по скопищу мух. Шляпа упала на асфальт. Бандит ласково улыбнулся и без единого замечания рухнул в цветы.
Я испуганно осмотрелся. Из-за угла выскочили еще двое и бросились ко мне. Я приготовил диссертацию...
– Где он? - спросил один.
– Кто? - поинтересовался я.
– Васька Прыщ, - сказал другой. - Мы из уголовного розыска - вторую неделю его ловим.
– Ах, Васька! - И я показал на цветы.
Они удивленно полезли в маргаритки.
– Контужен, - установил один. - Чем вы так его?
Я показал папку, посреди которой была круглая вмятина формы Васькиной головы.
– Со свинцом? - почтительно спросил второй.
– Нет, но диссертация железная, - ответил я.
На второй день меня вызвали. Начальник уголовного розыска наградил меня ценным подарком, пожал руку и попросил передать папку в музей криминалистики. Я согласился. Им такой экспонат больше не попадется, а мне написать диссертацию, что выпить кружку пива. У меня уже забродила новая тема: "Стрижка и брижка на Древней Руси".
Все-таки удивительная штука - диссертация. Я вот ее не дописал, а пользу обществу уже принес. А если бы дописал?
ВОПРОСЫ НУДИСТАМ
Для отставших от современности сообщаю, что нудист - это человек, ходящий голым. Нет, не в бане и даже не дома, а везде, где тепло.
Как-то за рубежом дымоватая (от дыма) переводчица, пыхтя сигаретой, вогнала меня в розовощекость политическим заявлением:
– Только в СССР да в Китае не загорают голыми!
Я вспомнил ее на отечественном пляже, слегка заплутав среди кабин, тентов и каких-то кустиков. На меня шла отменно сложенная девушка, как вы догадались, раздетая до нитки. Я легонечко вспыхнул - чертов застойный рефлекс! - и уже ничего не видел, кроме наплывавших карих сосков. Все мы, мужики, романтики; я хочу сказать, что если видишь обнаженную женщину, то она непременно идет к тебе...