Крокодилыч
Шрифт:
Через неделю молодой режиссер опять приглаживал бородку перед директором.
– Ну, товарищ Гаврилиадов, переделали?
– Изменил конец. Теперь в комнату Сони влетает аист и кладет ребенка на кровать.
– Бочки нет?
– Стоит в углу.
– Надеюсь, в ней никто не сидит?
– спросил директор, вспомнив, что в прошлый раз он так и не выштормился.
– Сидит, - вздохнул Гаврята.
– Черный гибкий мужчина…
НЕДЕЛЯ,
Восьмилетний Асик (в свидетельстве о рождении Аскольд) в понедельник слушал фантасто-приключенческую постановку. Он сидел перед приемником, вцепившись в кресло и приоткрыв рот. Когда же герой пьесы пробрался в морг, вскрыл череп покойнику и похитил его мозг, чтобы пересадить себе, Асик побледнел и покрылся испариной.
После спектакля он пошел на кухню и задумчиво спросил бабушку:
– Ты когда примерно помрешь?
– Это отец интересуется?
– так и подскочила бабушка, скрипнув мясорубкой.
– Возможно, я твои мозги себе пересажу, - пообещал Асик, но тут же вспомнил: - У тебя же склероз… С твоими мозгами в ПТУ попадешь.
– Это отец говорит про мои мозги?
– спросила бабушка, остервенело, вертя мясорубку.
Асик не ответил, сравнивая мозги отца с мозгами матери и размышляя, какие из них подойдут. Ночью ему снился кошмар: якобы он на уроке поднял руку и попросил учительницу отдать свой мозг для пересадки. А учительница якобы покраснела и сказала, что ей стыдно признаться, но у нее в голове якобы не мозги, а ливерная колбаса.
Во вторник после школы Асик потихоньку взял папину книжку под названием «Яд в шампанском» и читал до самого ужина. Там одна женщина все подсыпала яды в бокалы своих мужей. Пять человек угробила. А так была тетя веселая, красивая и даже графиня. Ее поймал инспектор, который потом на ней женился. Ему не страшно: он не любил шампанского, а в чай или там, в кисель она яду не сыпала - стеснялась.
Асик пошел на кухню:
– Бабушка, яды в магазинах продаются?
– Ядохимикаты-то? Продаются. Хлорофосы и разные дусты.
– Действуют мгновенно?
– деловито поинтересовался он.
– Это, смотря какое насекомоядное.
– Мне для человека.
– Тебя отец подослал?
– насторожилась бабушка, переставая чистить кастрюлю.
Асик верил искусству. И верил взрослым. Если дядя написал про эту графиню, то так оно и было. Да и кто разрешит врать в книжках. Хотя Асику набежало всего восемь лет, у него уже имелись на примете люди, которых стоило отравить. Вот, скажем, Петька из пятого «Б», долбящий второклашек по темечку пальцем в наперстке. Придет он в буфет, возьмет бокал шампанского… Асик вспомнил, что шампанское у них не продают и Петька пьет только компот. И тут же понял графиню: действительно, сыпать яд в компот, в котором плавают сладкие абрикосы и груши, может только дурак.
В среду папа пришел с работы и весело предложил:
– Айда в кино!
– Айда, - согласилась мама.
– Айда, - схватил шапку Асик.
Но в кинотеатре висела табличка «Дети до шестнадцати лет не допускаются».
– Пустите, он же ничего не поймет, - начал уговаривать папа билетершу.
Его пустили.
Дома он обедать не стал, а только согласился выпить молока.
– Бабушка, а кто такая мафия?
– Под нами живет, - сразу ответила бабушка. Асик отставил молоко и тихо спросил:
– Она жуткая?
– Да уж лучше с ней не связываться.
Асик понял, что спокойная жизнь кончилась. У него даже нет пистолета, хотя, с другой стороны, против мафии не помешала бы и пушка. Он глянул в пол, под которым эта самая мафия, возможно, тоже сейчас пила молоко.
– Откуда же она у нас взялась?
– Приехала из Калининской области.
– А не из Италии?
– Кому такая злыдня нужна в Италии… Но капусту квасит хорошо. Как-то по-особому. Я так не умею.
– Ты про кого говоришь?
– подозрительно спросил Асик.
– Как про кого?
– удивилась бабушка.
– Ты ж про Марфу спрашиваешь?
– Ну и теща!
– в сердцах сказал Асик отцовским голосом и придвинул молоко.
– Научился!
– тоже в сердцах сказала бабушка своим собственным голосом.
В четверг после ужина папа достал газету. Почитав с полчасика, он гмыкнул и заключил:
– Да… На Западе все больше употребляют алкоголь, никотин и марихуану.
– Зачем они употребляют алкоголь?
– сразу оживился Асик. Папа подумал и объяснил:
– Чтобы обалдеть.
– А никотин?
Папа размышлял дольше, пожевывая губами:
– Чтобы забалдеть.
– А марихуану?
Теперь папа окончательно задумался, с надеждой уставившись в газету.
– Чтобы подбалдеть, - наконец нашел он нужную приставку. Асик представил жуткую компанию. Главарь Алка, вернее
Алька по фамилии Голь - зеленый, худой, с синим носом и кольтом под мышкой. Член шайки Ника по фамилии Тин - толстый, но подлый. Их подружка Мари по фамилии Хуана - в брюках и с сумочкой, набитой ядами. Ночью останавливают людей в темном месте и балдят по голове.
Асик пошел на кухню поделиться:
– Бабушка, ты когда-нибудь балдела?
– Передай ему, что от балды слышу!
– отрезала бабушка. В пятницу папа включил телевизор в спросил:
– Хочешь увидеть настоящих мужчин?
На такой праздный вопрос Асик даже не ответил и только молча придвинулся к экрану.
Два настоящих мужчины оказались в трусах, майках и пузатых черных перчатках. Когда один настоящий мужчина ударил другого, Асик понял, что это есть бокс. Потом одного из них унесли - он оказался не настоящим. Следующая пара тоже не додралась: врач запретил, потому что у боксера из правого угла ринга нос загнулся в левую сторону. Боксер третьей пары нарушил правила - пинал ногой лежачего. Боксер четвертой пары после сильного удара по голове не упал, но никого не узнавал и ходил по рингу с блуждающим взглядом…