Кровавое шоу
Шрифт:
– Я и не собираюсь, – тихо ответила Света. – Домой бы поскорее! Тяжко мне здесь!!!
– С чегой-то вдруг?! – сощурилась Галина.
– Нехорошее тут место, злое, – опустив глаза, прошептала Петрова. – Что-то постоянно на сердце давит. И все время кажется, будто кто-то страшный, невидимый наблюдает за нами со стороны, стережет каждый шаг…
– Месячные, наверное, на подходе! – цинично хохотнула Скорохватова. – Или застарелая девственность мучает!
Света густо покраснела, однако ничего не сказала.
– Ну и, разумеется, ты наслушалась старушечьих пересудов о
Петрова снова промолчала.
– Впрочем, пес с тобой! Дуракам и тем более дурам закон не писан! – резюмировала Скорохватова, взяла половник, начала неторопливо размешивать борщ и неожиданно увидела полусгнившую человеческую кисть, плавающую посреди огромной кастрюли. Судя по длинным, с остатками маникюра ногтям – женскую. Волосы на голове Галины встали дыбом, половник выпал из рук, а из груди вырвался пронзительный крик. Зловещий кусок мертвечины мгновенно исчез.
– Чего орешь-то? – заглянув на кухню, недружелюбно осведомился случайно проходивший мимо Васьков.
– Об-божглась, – слегка заикаясь, соврала Скорохватова. Неопределенно хмыкнув, охранник удалился. «Надо ж, глюки!!! – подумала опомнившаяся Галина. – Наверное, из-за бабкиного самогона, который я пила вчера вечером перед танцами в клубе. Интересно, какую дрянь добавила туда для крепости старая ведьма? Дихлофос?! Мухоморы?! Ла-а-а-адненько! Вот вернусь домой, потолкую с бабулей по душам. Покажу чертовой лахудре небо в алмазах!!!»
Там же. Ближе к вечеру
– Здравствуйте, здравствуйте! – с демонстративным радушием приветствовал Константин неуклюже вылезающего из джипа облаченного в шикарный костюм Тер-Оганьяна. – Рад нашей встрече! Искренне рад! Надеюсь, она окажется плодотворной, взаимовыгодной… Но сначала милости прошу за стол. О делах поговорим после обеда, за бокалом вина. Не стоит решать важные вопросы на пустой желудок!
– Хорошо, – согласился глава «Куннилинг-Арт» и обернулся к своим спутникам. – Инга, Сергей, пошли со мной… а ты отполируй машину до блеска, языком, блин, вылижи! – небрежно бросил он Гнилояну. – Пожрешь потом. Мы оставим тебе достаточно объедков. За работу, Мочалка!!! Или у тебя есть возражения?!
Шофер-наложник отрицательно помотал головой.
– Вот и чудненько, – осклабился Тер-Оганьян, заметил удивленный взгляд Павловского и нашептал ему на ухо несколько фраз. Константин пакостно заржал. Затем все четверо скрылись в доме. Гнилоян заскрежетал зубами. Смазливое лицо набрякло кровью. Ногти впились в ладони. Вообще-то «Эй ты, Мочалка» научился терпеть оскорбления хозяина, относился к ним с тупой покорностью забитого животного, но сейчас почему-то возмутился. Быть может, потому, что внезапно вспомнил не столь отдаленное прошлое?
Тогда Гнилоян еще имел имя-отчество (кстати, такие же, как у Тер-Оганьяна, – Артур Артурович) и являлся владельцем большого кафе «Ифрит» в городе Долгополове Н-ской области. Кафе располагалось в очень удачном, людном месте (непосредственно между
– Побойся Бога, Артур, и не позорь наш народ! – неоднократно предупреждали Гнилояна представители армянской диаспоры, коих проживало в Долгополове немало, но зарвавшийся кабатчик грубо посылал земляков «куда подальше». В результате поток посетителей редел, редел и, наконец, вовсе иссяк, а армянская диаспора наотрез отказала разорившемуся, увязшему в долгах Артуру в какой бы то ни было помощи. «За что боролся, на то и напоролся, – хладнокровно сказали Гнилояну и добавили: – Если тебя, засранца, пришьют кредиторы – плакать мы не станем!» Ментовская «крыша» тоже отвернула носы. На фига им, спрашивается, голь перекатная с кучей проблем за плечами?!
Единственным, кто согласился дать денег отчаявшемуся, близкому к умопомешательству кабатчику, оказался сатанист Тер-Оганьян. Но, разумеется, не бескорыстно! По сути он просто купил Артура (в прямом смысле слова) и быстро превратил в «Эй ты, Мочалку». Между прочим, Гнилоян так и не осознал истинную причину своих несчастий, виня во всем «гадких» жителей Долгополова, «бессердечных» земляков, «ментов поганых», а так же Самого Господа Бога! Почему, дескать, не помог?!
Из особняка донеслись приглушенные взрывы хохота.
– С-с-суки! – с ненавистью прошипел разбудораженный воспоминаниями Гнилоян. – Не-на-ви-жу-у-у!!!
Далее последовал поток нецензурных ругательств, густо перемежаемый остервенелыми богохульствами…
В конце концов Гнилоян, выдохшись, умолк и сразу услышал за спиной отвратительный скрипучий голос:
– Ай, молодца! Классно выражаешься! Я в полном восторге!!!
«Эй ты, Мочалка», вздрогнув, обернулся и замер как громом пораженный. Перед ним стояло кошмарное существо: громадное, с уродливой кривой физиономией, с красными глазами без зрачков и с длинным шелудивым хвостом. Чудовище было одето в милицейскую форму и сжимало в когтистой лапе резиновую дубинку.
– Я твоя новая «крыша»! Полковник Астарот, – зычно объявила инфернальная тварь и безо всякого предупреждения огрела бывшего владельца кафе «Ифрит» дубинкой по темени. Оглушенный Гнилоян зашатался, но все-таки сумел удержаться в вертикальном положении. – Ишь, выносливый какой! – сварливо хрюкнул демон и с размаху зафутболил шоферу-наложнику ногой в пах. «Эй ты, Мочалка» с визгом согнулся.
– Совсем другое дело! – удовлетворенно прорычал Астарот. – Сейчас ты отправишься со мной в ад, но сперва выполнишь последнее задание своего работодателя – вылижешь языком машину! До блеска!!!