Круг второй 2
Шрифт:
— А не могли бы вспомнить диагноз, леди?
— Новые туфли за двести долларов.
Народ ржет и ржет сильно. Продолжаю.
— Хорошего бухгалтера найти трудно. Поэтому мистер Кацман уже двадцать лет как в федеральном розыске.
Народ лег на столы и уже потихоньку подвывает.
— Ну ок. Вижу вам нравятся мои истории!
Рев сотен глоток.
— Даа! Жги Малыш! Трави дальше Норг!!
— Окей. Продолжим.
Якобы задумываюсь а потом улыбаясь продолжаю.
— О. Придумал еще две смешные истории. Итак. Стоит парочка и целуется.
Она
— Ты меня любишь?
Он тут же пылко отвечает.
— Конечно!
И задает свой вопрос.
— А ты?
— Да. Я тоже себя люблю.
Секунд пять на осмысление и опять ржач с подвыванием. Даю пару минут на поржать и поднимаю руку.
— Леди. Джентльмены. Сейчас на нашу сцену взойдет очень большая звезда. Прошу всех соблюдать правила приличия а господина лейтенанта прошу растянуть цепь. Боюсь что наши гости весьма несдержанны.
Лейтенант коротко козырнул мне и пролаял пару команд. И на сцену поднялось тело замотанное в тулуп. Аккуратно принимаю тяжеленный тулупчик и отдав его помощнику объявляю.
— Я коротко. Долго говорить об этой леди не нужно. Кони Франсис!!
Тишина. В ступоре все и даже солдатики обернулись и стоят разинув рот. Я тут же делаю замечание лейтехе.
— Господин офицер! Верните солдат на службу.
Народ ожил, на мое замечание даже ржанули, а офицер побагровел и выдал пару зуботычин с ревом раненного носорога. Да, да. Пока что армия в США настоящая и за телесные наказания никоим образом не преследуют.
Кто не знает Connie Francis? ШЕСТЬДЕСЯТ АЛЬБОМОВ!!! И почти все альбомы платиновые!!! И Кони запела.
Народ не веря своим глазам пучил глазищи а потом начали подпевать единым хором и постукивая кулаками по столам. Посуда начала подпрыгивать в такт и я почему то осознал что ВСЁ. Всему хрусталю настает полный абзац. Но Кони стоила хрусталя всего мира. Бурные аплодисменты, вопли, попытка прорыва и бедный лейтеха отдает приказ примкнуть штыки. Отбились! Слава богу идиоты на штыки не поперли. Ну как есть придурки. И нахрена приехали? Безобразия нарушать? Так у нас своих нарушателей безобразиев полно. Чуть позже ковбои накидаются вискарем и ой че будет?! А может и нет? ХЗ короче.
Кони весело блестя глазами, от чистого сердца поздравила меня и народ Хардина с праздником и заявила вторую песню.
— Немножко погрустим? Согласны? Песня о порушенной мечте и любви — «Кто теперь сожалеет»?
Я стоял за спиной Кони и просто улетал от ее голоса. И в тысячный раз я дал себе клятву. Я через колено сломаю все лейблы, я пинками загоню «электроников» в лаборатории, но млять я начну писать ЭТИ ВЕЛИЧАЙШИЕ голоса с уровнем записи хотя бы восьмидесятых годов и конечно только стерео. Вы не поверите!! Микрофон долбаный, он не вывозил диапазон голоса Кони и только я один мог насладится ее реальным голосом. Все остальным досталось унылое гуано лившиеся из колонок.
Стою и матькаюсь.
— Преднегасты куевы! Я вас козлов прикую к лабораториями и не выпущу пока на дадите нормальные микрофоны и усилители. Казлы гребанные!!
Нейросеть
— Че орем? Берем и делаем сами.
— Ээ?
— Потом. Подай леди тулуп и проводи к столу мэра. Войска выстрой в коридор до стола иначе эти озабоченные порвут леди Франсис.
— Убью нах!
— Хех! Убивальщик. Работаем.
— Работаем.
* * x8
Ну млять придурки!! Пока солдаты не прошлись по озабоченным прикладами, так и не угомонились. Еще и орали что дескать в суд подадут. Ну пускай подают. Для начала заявление в военную полицию «MP», а после расследования будут судится в окружном военном суде. А при наличии кучи кинокамер с цветной пленкой их же самих и посадят. Я уж озабочусь, я уж заплачу ВСЕМ. И полиции и военному прокурору и попробую сунуть взятку даже военному суду. Да и доказуха железная. Толпа битников напала на цепь из солдат и даже сунула паре солдатиков в морду. Только пускай попробуют заяву накатать. Уррроды! Напугали женщину! Гандоны! Поговорил с лейтенантом, успокоил, объяснил политику партии и порекомендовал быть по — жестче и тот вызвал подкрепление. Двойная цепь а стол мэра за тройной цепью. Ладно, продолжаем концерт.
Млять! Даже боюсь объявлять предпоследнего участника концерта. Но мило оскалившись и помахав ручкой начал травить анекдоты.
— Ну что? Еще одна веселая история?
— Дааа!
Орет уже подпитый народ.
— Окей. Слашайте.
— Тебе нравится спать, мне нравится спать — надо попробовать делать это вместе.
Народ опять подвывает и я получаю свою порцию аплодисментов.
— Окей. Еще один.
— Мистер? Вааше семейное положение?
— Мое? Ээ? Влюблен в себя.
Зашло но как то уже не так. Народ начал уставать и я объявил.
— Ну что? Ладони не устали?
— Неееет!
Орут все.
— Отлично! Я приглашаю на сцену….
Беру паузу, принимаю тулуп и громко кричу.
— Фрэнк Синатра!!!
Ступор полный и тишина. Вот уж кого не ожидали так это Синатру. Это покруче президента будет. Синатра не просто МегаЗвезда. Она самый настоящий идол и бог для ДВУХ поколений американцев. И неожиданно, в наших глухих и заснеженных ипинях появился человек которого видели и слышали ВСЕ. ВЕСЬ МИР. И упс! ОН ЖИВОЙ!! В двадцати метрах от тебя!! Секунд двадцать немая сцена и всех оживил сам Фрэнк. Подошел к микрофону и спросил.
— А вы чего молчите?
Аут. Крышу сорвало не только у битников и тедди-боев но и у наших почтенных домохозяек. Мужики как то поскромнее, но все же орали и хлопали в ладони как сумасшедшие. А вот бабы наши монтанские визжали и кидались на цепи солдатиков. Подхожу к Фрэнку.
— Мистер Синатра. Пойте или нас стопчут.
Тот улыбнулся и поднял руку.
— Тихо всем. Я начинаю.
И все. Народ как выключило. Щелк и тишина.
Сорвав оглушительные аплодисменты Фрэнк начал говорить с людьми. Вежливо без напряжения его бархатный голос обволакивал и успокаивал народ, и наконец люди начали отходить от цепей солдат и рассаживаться за столы. Веду Фрэнка к столу мэра и тихо шепчу.