Ксеном. Дилогия
Шрифт:
4
Утром понедельника меня разбудил самый отвратительный звук на свете: звонок будильника. Но проснулся я, как ни странно, бодрым, соскочил с кровати и тут же плюхнулся на пол. Коленки согнулись, как бумажки. Виновника долго искать не пришлось.
— Ты, паразит предпоследний! Что ты на этот раз наделал?
— Ну, я немного поработал над суставами, — виновато отозвался симбиот. — Что бы гнулись получше.
— Да уж, лучше некуда, — попытался вложить в согласие побольше сарказма я.
— Так мне что, вернуть, как было? — огорчённо спросил
— Если смогу добраться до кухни, то нет. — помогая себе руками, я встал. Когда метро ещё было, и моё полусонное тело им пользовалось, мне нередко случалось засыпать стоя в вагоне. Тогда колени тоже сгибались сами по себе. И ощущения были такие же. Контролируя каждое движение, я добрался до двери в коридор, по стеночке проковылял на кухню и там плюхнулся на табуретку.
— Только попривыкнуть — и можно жить, — вынес я своё мнение. — Но вообще-то, изменять нужно было постепенно. А то сейчас просто не представляю, как пойду на работу.
— Я помогу двигаться, — радостно сказал симбиот.
— Только не двигайся за меня, — попросил я.
— Да за кого ты меня принимаешь? — обиженно спросил напарник.
— За симбиота, который без спроса пытается сделать, как лучше, а получается Карнаж его знает что, — твёрдо ответил я. — Смотри, доизменяешься, и превратимся во что-то типа Желчного… — мне вспомнился второй сериал про Спайди, «Непобедимый Спайдермен» и персонаж, в которого там превратили Венома. Раскормленная амёба с пастью и глазами, которой вообще неизвестно для чего понадобился носитель-человек.
— Бр-р-р… — по халату прошла дрожь. — Ладно, я тебя понял. Больше не буду, — виновато сказал напарник.
— Ну, тогда пойду, побреюсь.
С помощью симбиота я без проблем дошёл в ванну, встал перед зеркалом и уныло намазался кремом для бритья.
— Слушай, — не вмешаться симбиот не мог, — а может, я удалю все эти лишние волосы? Или пересажу их, куда нужно?
Несмотря на то, что до состояния бильярдного шара моей голове было далеко, волосы всё-таки особой густотой не отличались. И я на эту самую голову согласился. Да, раньше мне доводилось вырвать один-два волоска, но напарник решил не размениваться по мелочам и почти сразу вырвал с корнем всё, что росло на лице. Кроме ресниц и бровей. Наверно, в тот миг мои глаза были больше, чем в образе Ксенома. Следующим пунктом в программе пыток была «посадка» волос на новые места. Не так больно, но тоже приятного мало.
— Всё? — спросил я, когда с этим было покончено.
— Ну, у тебя ещё на ногах и руках волосы остались. И ещё кое-где…
Я представил себе, как эта депиляция повторится «кое-где».
— Не-е-е-е-ет!!!
Отразившиеся от стен, раковины и ванны звуковые волны причинили боль симбиоту, он её передал мне, и мы скорчились от боли на полу.
— Больше не надо так, — попросил напарник, когда звуки наконец затихли.
— Уговорил, — отдышавшись, ответил я. — А теперь оставь меня на десять минут. Душ приму.
— Хорошо, — подозрительно покладисто согласился симбиот, стёк с меня и выбрался в коридор.
Перевалившись с пола на дно ванной, я кое-как дотянулся до крана и включил воду. В этом состоянии душ занял в три
Более-менее совладав со своим собственным телом, я выбрался из ванной. И обнаружил стоящего перед дверью безголового полицейского в новенькой форме от Кардена.
Волосы не то, что встали дыбом, чуть из головы не выпрыгнули. Даже те, что не были пересаженными. Ноги, и без того ватные, и вовсе отказали, и я со всего размаху ударился копчиком о порог. Тут же форма отлипла от полицейского и прыгнула на меня.
— Ты в порядке? — прозвучал в ушах обеспокоенный голос симбиота.
— Ик! — сказал я.
Передо мной лежала вчерашняя добыча, с которой соскальзывали последние капли этого паразита.
— Извини, я неудачно пошутил, — попытался извиниться напарник.
— Ик! — сказал я и попытался подняться.
Симбиот бережно поддержал моё тело и помог пройти на кухню. Там я осторожно опустился за стол и посмотрел на затянутые в чёрное руки.
— Ик!
— Я больше не буду! — моментально повинился симбиот.
— Ик, — сказал я и глянул в сторону чайника. Напарник понял желание, вытянулся и нажал на кнопку.
— Давай я с икотой справлюсь? — виновато предложил костюм.
Я вдохнул поглубже и задержал дыхание. Симбиот взволнованно плескался, но действовать не решился.
Чайник дзинкнул. Я икнул. Затем, уже увереннее, поднялся на ноги, заварил чай, налил его в чашку, размешал в нём сахар и залпом выпил этот почти кипяток. Прислушался к себе и удовлетворённо кивнул: икота прошла.
— Как сказал Штирлиц, которого в понедельник повели на расстрел, «Да, весело неделька начинается», — вопреки всему, меня вновь переполняла бодрость. Я нарезал пару бутербродов и сделал кофе. — Ладно, наркоман адреналиновый, пошли, посмотрим, что там люди говорят по поводу вчерашнего. А потом — на работу.
— Сам ты наркоман. Бутербродный, — повеселел симбиот.
Интернет бурлил круче, чем после выборов. Официальных заявлений не было, зато ходила паршивая звукозапись, на которой, тем не менее, можно было разобрать «Ви а Ксеном!» Да, голосок у нас получился хлеще, чем у Карнажа. Зато и опознать в человеческом виде будет не просто. Самый главный вопрос был «И что он будет делать дальше?», при этом варианты расходились от «заляжет на дно» и до «убьёт президента США». Когда этот вопрос задали мне, я напомнил, что говорил об этом ещё вчера. И, отделавшись от всех сразу стандартным «Всем пока!», выключил компьютер. Неясное чувство, связанное с подозрительно притихшим симбиотом, звало меня поскорее пойти к «Ижу».
Путь до гаража мы практически пробежали, причём с каждой минутой молчание напарника становилось всё подозрительнее и подозрительнее. Пока дверь не распахнулась и не предъявила мне осевший на пол мотоцикл.
— Та-ак, — постаравшись сохранить самоконтроль, начал я, — и что это значит?
— Помнишь, я говорил про долговечные детали? — осторожно спросил симбиот.
— Помню, помню, — кивнул я.
— Ну, так получилось, что больше суток без подпитки они не выдерживают…