Кто кого и по какой причине, или краткая экскурсия по Городу Теней
Шрифт:
направлении. В отличие от прочих призраков не носит кандалы и цепи. Зато в минуты гнева
моментально трансформируется в воительницу с шикарным пятым размером и дробовиком
на плечах. Эй, грудь руками не трогать! А ну кыш! Обнаглели совсем!
Не пропускает мимо своих загребущих рук не один женский бюст: обязательно пощупает, подумает, и ещё
раз пощупает. Если предмет ощупывания ей понравится, то затащит его обладательницу в
свою палату
синяки и высунутые языки её жертв). Хоть и не имеет мужских органов, но вполне может
заменить их отсутствие своими руками и прочими частями тела. Цензура запрещает мне
поведать о данных способах успокоения буйных пациенток.
Любит хорошую музыку и разбирается в ней. Что она понимает под хорошей, понятно
только ей и парочке посвящённых. Но дикий грохот ударников и прочие атрибуты рок-
музыкантов в 5 часов утра убедили всех поголовно пациентов что её надо убить первой.
Самой первой! Но сначала- груууудь!
Была замечена журналистами в групповом порно- шабаше и принимала самое активное
участие. Психи гт с открытыми ртами смотрели как она пип-пип-пип Лисичку Аккерман.
Некоторые записывали всё увиденное в свои блокнотики и потом просили поставить
автограф на память. Подплинтусный фотограф прижимал к груди богатый компромат и думал
как бы поскорее слинять, пока и его не затащили в порнушку.
Вот вам и тихий омут.
Персонаж номер 22. Граф Иван. Он же Муз.
Самый главный Муз и Кот Чешир Белой Волчицы. Близко не подходить. Руками не
трогать. И лучше не дышать.
Как истинный кот, гуляет где ему вздумается и когда вздумается. От расплаты за
похождения спасает только то, что у него отличная реакция и быстрые лапы, которые и
уносят его от разгневанных мужей пациенток. Коты котами, а лапать женские прелести
может только муж. Ну или парень.
В тёплое время любит почесать кулаки. Выбив дверь с ноги, уходит в неизвестном
направлении. Душераздирающие крики, доносящиеся с улицы, напрочь отбивают желание
пациентов погулять на улице и подышать свежим воздухом. Лучше уж дома, в больничке. А
там психи бродят. Муз с кулаками. Опасно, всё таки.
За всё время был женат только один раз. И то на Волчице. Совершенно случайно. После
чего перекочевал обратно в братья. Знающие люди с облегчением выдохнули и порадовались,
что от такого странного союза не родились дети. Ходили бы потом по гт коты- оборотни на
пару с волчатами.
Любит почитать
больницы поговаривают, что он как небезызвестный маркиз Синяя Борода коллекционирует
красивых девушек в подвале своего старинного особняка. Но спросить никто не решается.
Чтобы не стать номером один в коллекции самых любопытных.
В дни полнолуния грустит и много размышляет. Пока не свалится с ветки на голову
несчастного проходившего под его окнами.
Заядлый некромант. Поднимает всё, что можно поднять: руки, ноги, покойников, совесть,
мужское достоинство. Причём последнее поднимает постоянно. Даже не спросив разрешения
самого хозяина. Так же легко поднятое забывает опустить обратно вниз. Потому что лень.
Или уснул.
Желающие женить его на себе, будьте осторожны! У Муза есть очень чудесная дочка в
смирительной рубашке. Да и Волчица наколдует вам потом жутких комаров в комплекте с
постоянным стояком сроком на месяц. Если не сожрёт вас быстрее.
Пы.Сы. Очень ленивая попа!
Пы.Пы.Сы. Зато отменная!
Персонаж номер 23. Белая Волчица- Безумный Шляпник.
Признаться на чистоту, очень не хотелось мне писать о себе. Потому что кому надо, итак
знают про меня немного. Чтобы попасть на костёр к Инквизитору- этого вполне хватит.
Попала я в Город Теней совершенно случайно. Один псих (не будем называть его по
имени) в другой прилоге (Райский сад)сильно заскучал. И крикнул на весь чат: «А не пойти
ли нам всем!». И все согласились, итить их за ногу! Кто- то вооружился лопатами. Другие
пыхтели под тяжестью леек. Третьи умудрились вырвать с корнем саженцы мандариновых
деревьев. И размахивая всем этим, не посильным трудом нажитым, имуществом, добрые
садоводы и садовницы пошли дружным подвыпившим строем куда-то. Не известно каким
ветром (или умыслом), но занесло наших огородников в самое логово к вампирюгам гт-шникам.
– Мандарины, свежие мандарины!
– Не покупай у неё мандарины, бери мои! Только с грядки! Т.е с дерева!
– Дэвушька, хочэшь памидорка? На тэ памидорка!
– Милок, не проходи мимо! Только сегодня и только сейчас- травка от всех
болезней! Покупай, сокол ясный!
– Ураааа, срааач, срааач, срааач!
Офигевшие вампиры так и остались сидеть с открытыми ртами и выпученными глазами.
Кто- то быстро перекрестился и ущипнул себя за руку. Другие шёпотом посоветовали