Кто кого и по какой причине, или краткая экскурсия по Городу Теней

Вервольф Сайра Витольдовна

может не расслышать вашего испуганного бормотания и подумать, что вы приглашаете его

полакомится вашей кровью и почками ( к которым в последнее время имеет просто

болезненную тягу).

Пациентам с 4-ой положительной группой крови лучше всегда держать ухо в остро рядом

с ним.

Пациент номер 4. Самый Белый и Пушистый.

Замечен за исполнением стриптизов в разных

кланах. Причём никто его об этом не

просил. И судя по толпе ошарашенных пациентов, разбегающихся от него в разные стороны,

танцор он так себе. Зато добрый. Липнет к девушкам, зараза, как жвачка. И не избавишься от

него, вампирюги такого рассякого. Везде найдёт и отлюбит. А если не будете сопротивляться,

то и на взаимном согласии. И может быть, получите удовольствие.... Ну... Может быть.

За глаза прозван наглой рыжей мордой и «жидом», потому что просит у всех шарики. Что

он с ними делает и куда прячет- не известно.

В своё время устроил жуткий бунт и восстание против Триады Небожителей. За что

пинком под колокольчики был отправлен жариться в микроволновку на радость всем

отлюбленным им девушкам. Но мистическим образом был воскрешён к жизни, да ещё и

расплодился в лице аж 4-х зомби, нападающих на всех из-за угла и обещающих «полюбить

вас». Но за символическую цену- «хехе, всего-то один шарик» обещают отпустить

несчастных на волю. Триада Небожителей мягко говоря офигела от такого поворота событий.

Но поймать жуткое сущесто не представлялось возможным. Белый и Пушистый выпивал

тонну водки и становился непобедимым во всех смыслах слова. Этакий аццкий Пушистик.

Внимание! Заразный! Очень заразный! После общения с ним пациенты превращаются в

зомби и строем маршируют по больнице, вытянув руки перед собой,выпучив глазища и

заунывно повторяя:

– Шарики! Вы должны мне шарики...

– Где мои шааарикииииии

– Мозги...мне срочно нужны мозги...шаааарикиии

– Ушки....отдайте мои ушкиииии

– Кролики...рыжие кролики...ухаха

Раз в месяц, приблизительно в полнолуние, впадает в депрессию и становится

агрессивным. Начинает рассуждать о великом и возвышенном. Никто не понимает, о чём он.

Но на всякий случай соглашаются и поддакивают. Мало ли, что от Белого и Пушистого

ожидать, когда шерсть,простите,волосы, дыбом, глаза красные и изо рта течёт слюна.

Персонаж номер 5. Хастигей и Великий Цензор.

Да, да! Это он самый, гад ползучий! Тапками в него, точнее, в неё! Дави его,дави! Держи

его, держи! А то уйдёт!

Это из- за неё приходится пикать везде, где, по её мнению, содержится

оскорбление/унижение/раздавливание личности человека или демона.

– Да я её на пип-пип-пип! Да она у меня, пип-пип-пип, получит, пип-пип-пип!
–

смачно выругался особо буйный пациент нашего города. Другие лишь согласно

покивали головами, ибо думали точно так же, не смотря на пиканье.

Тайно прячется по углам больницы и как истинный цензор, всё вынюхивает и выведывает.

Где- глазками стрельнёт. Где- выскочит из-за угла и с криком:

– Кииииийййяяяяяяя!- вмажет со всей дури нарушителю цензуры по почкам и

колокольчикам.

Тех, кто не поддаётся её чисто женскому обаянию, преследует до тех пор, пока у

последнего не сдадут нервы и он сам не побежит к Триаде Небожителей с просьбой

отправить его, матершинника и последнего распоследнего хулигана/сволочь и

человеконенавистника в бан (читай между строк- в комнату к чёртовой матери). Ну или хотя

бы на солнышко. Только бы подальше от неё, пи-пип-пип, да чтоб она пип-пип-пип!

Сидит в печёнках у всех. У кого-то и в месте поглубже и потемнее. Но вылазить

категорически отказывается, мотивируя тем, что «Кто к нам с мечом придёт, от меча и

погибнет, или сказание о том, как Цензор темень подворотнюю грамоте учил».

Икает постоянно. 24 часа в сутки, 365 дней в неделю. От постоянных «пип» в её адрес

ходит исключительно с огненно-красными ушами и глазами (глаза простудила,пока

подглядывала в замочную скважину за Демонёнком- Совёнком, которого прямо таки алчет

женить хоть на ком- нибудь).

Если столкнётесь с данной особой в коридоре, молча кивните и бегите за угол. Только

убедитесь, что она не последовала за вами и не подслушивает ваши «признания в любви» в

её адрес.

Персонаж номер 6. Царица всея ГТ Великий СоФ.

– Слава Богам, хоть один нормальный!- подумаете вы, встретив эту девушку в

коридоре.

А вот пип-пип-пип вам! В тихом омуте черти водятся. В данном случае- бешеные совы,

вооружённые острыми когтями. Всех, желающих поговорить по душам или поразмышлять о

великом и возвышенном, шлёт на пип-пип-пип и пип-пип-пип. Особо наглых так вообще без