Кукла без сердца, или Твоя жизнь всегда будет пахнуть моими духами
Шрифт:
– Лика, я с тобой полностью согласна, – подруга вновь наполнила бокалы шампанским. – Но ты что-то сказала о браках с турками? Да это самые гулящие мужики!
– Наверняка найдется русская женщина, вышедшая замуж за турка, которая будет утверждать обратное. И по-своему будет права. Опасения вызывают курортные романы. Сейчас многие женщины, впервые выехав по дешевым турам в Турцию, совершенно теряют голову.
– Лика, а если тебе итальянец и в самом деле понравится и ты решишь остаться? Нужно знать юридическую практику получения гражданства, разводов, а также законодательство, защищающее права женщин-иностранок. – Неожиданно Яна замолчала и посмотрела на меня растерянно. – Слушай, ну как можно строить будущее с импотентом? Даже если представить, что он действительно составит брачный контракт и всё на тебя перепишет,
– Тут и дураку понятно: если он на меня всё перепишет, я его брошу и найду себе со стоячей пиписькой.
– Ну а как за него можно выйти замуж, не по любви же? Только за «бабки». Не можешь же ты, нормальная девушка, сознательно отказаться от секса. А если честно, история мутная. Непонятно, как мужик с таким баблом не может вылечить импотенцию. Сделал бы операцию, что ли…
– Знаешь, а ведь в мужской импотенции тоже есть свои плюсы. – Теперь уже я наливала шампанское.
– Лика, тебе шампусик в голову ударил? – подозрительно посмотрела на меня подруга.
– Возможно. Но импотенты – единственно нормальные мужчины. Они не помешаны на сексе, не оценивают женщину как секс-объект, не станут изменять или смотреть порно, дрочить и заглядываться на других женщин. Они будут благодарны, что ты согласилась быть рядом.– Смотря как будут благодарить, а то никакой благодарности не захочется. Сейчас что ни мужик, то импотент. Сплошной кошмар! Посмотришь – мачо, глаз горит, разливается соловьем, ждешь, надеешься, и вот долгожданный момент, а он уже кончает от одного вида твоей груди или попки. Тьфу, противно! Таких пруд пруди… Обсудила с девчонками на работе эту проблему, оказалось, не одна я такая несчастная. И ладно бы парни были пропитые, страшные, так нет – образованные, красивые, молодые, но в постели – хоть плачь. Не знаю, что за напасть на нас свалилась? Зачем мне мужик, который не может доставить удовольствие? Блин, с ним так намучаешься, никаких денег не захочется. Я одному целый час минет делала… ну не встаёт у него, и всё тут. Противно, когда мужик после минуты секса кайфует, затягивается сигаретой, а ты мечтаешь об оргазме и хочешь нормального, полноценного секса. И ты подумай – ни один не признается в своей проблеме! Даже если такой экземпляр прокантуется с женщиной какое-то время, рано или поздно объявит, что это она виновата в том, что он в постели полный нуль, и отправится искать очередные приключения. На кого-то у него снова встанет на пару минут, и он начнет крутить роман с этой девушкой, а потом история повторится, и эта несчастная, как и предыдущая, из любимой станет виноватой в его бессилии. Увы, импотенты часто становятся моральными уродами. – Яна подняла бокал. – Давай выпьем за то, чтобы импотентов было как можно меньше, а здоровых мужиков как можно больше!
Глава 4
В аэропорту подружка была чернее тучи и давала своим хмурым видом понять, что моя поездка ей категорически не нравится.
– Лика, ну как так можно? Летишь, не зная к кому, ты же его в жизни не видела.
– Ну а как я узнаю, «к тому» или нет, если дома сидеть буду?
– Но он же импотент. У вас не может быть нормальных отношений. Написал бы, что ты ему просто понравилась, что он очень хочет с тобой встретится. При чем тут брак?
– Да он, в принципе, так и написал.
– В том-то и дело, что он сделал странное предложение. Я такой, мол, богатый, просто охренеть. Но импотент! Моё мужское достоинство уже давно не работает. Но у меня есть другое достоинство: я владелец заводов и пароходов, а точнее, большого количества недвижимости. Прилетай! Если мы с тобой друг другу понравимся, то сыграем свадебку, и я всё перепишу на тебя. Но брачный контракт будет составлен так, что если ты не сможешь жить без секса и не выкинешь его из головы, то теряешь всё
– Поживу в Италии. Может, легализуюсь. Подарки дорогие, по-любому, мне отойдут. Денег подкоплю, которые он мне будет давать на мелкие расходы.
– Да тебе никаких денег не захочется, если у мужика пиписька не работает. Ладно бы он отнёсся к браку с пониманием и дал тебе возможность завести постоянного любовника или ходить в дом терпимости. Если он больной, ты-то здоровая женщина.
– Может, он со временем поймёт, что нельзя лишать меня тех радостей, которых лишён сам.
– Ты что, замуж за него собралась?
– Да это мы сейчас с тобой фантазируем. И вообще… Вот мы смеёмся над его пиписькой, а вдруг человек в жуткую аварию попал?
– Да пусть он хоть куда попадает, – стояла на своём Янка. – Но ты вспомни, о чем он пишет? Да у него не просто пиписька не стоит, у него мозги с места сдвинулись.
– Янка, не принимай ты всё так близко к сердцу. Считай, что я просто решила шикануть и проведать любимую Венецию. Имею право, у меня заслуженный отдых. Не понравится импотент, пошлю на фиг. Возьму номер в отеле, сниму на ночь красавца-гондольера, отдохну душой и телом.
– Зачем тебе гондольер? Там что, поприличнее нет никого? Это же мужики, которые катают на гондолах, одним словом – обслуга.
– А ты видела, какие они красивые? Глаз не оторвать. У меня знакомая пробыла с одним три счастливых дня. У него такое «весло»… А как он им искусно орудует… не передать словами. Он её этим «веслом» целых три дня ублажал. Виртуоз. Они из постели практически не вылезали.
– Ну, если «весло» нешуточное… – задумалась Янка.
– И зарабатывают они хорошо. На это место не так просто устроиться. Нужно уметь не только управлять гондолой, но еще знать историю Венеции и несколько иностранных языков. Ты только представь, гондольеры – это династия. А гондола знаешь сколько стоит? Самая дешёвая – тридцать тысяч долларов, а есть и по девяносто, и даже дороже. Такая лодка не передаётся по наследству, да и срок эксплуатации редко превышает пятнадцать лет. Эти красавцы носят полосатые рубашки и канотье из соломы с лентами. С виду ленивые и важные. С ними бесполезно торговаться, но как только соглашаешься на их условия, они тут же оживают, становятся суперобщительными и даже всю дорогу могут петь серенады. Не парни, а загляденье.
– Хочешь сказать, у каждого в штанах большое «весло»?
– За каждого не ручаюсь, но говорят, у большинства – да.
– А вот я слышала, что все эти гондольеры с большими «вёслами» – самые настоящие жиголо, профессиональные причем. Прекрасно знают, что на них в первую очередь обращают внимание туристки всех возрастов. Парней с детства обучают приличным манерам, умению общаться с богатыми туристами, ведь это их хлеб. Говорят, у гондольфов есть даже свой профсоюз и кодекс чести. У нас тут своих альфонсов хватает. На кой чёрт нам чужие? Получается, от своих убегаем, а к чужим сами в лапы спешим. Уж если и вкладывать кровные копейки, то в отечественного производителя. Хотя пусть лучше в нас вкладывают. Нечего мужиков баловать и жалеть. И вообще, все итальянцы козлы, – оформила свою мысль Янка.
– Мужики вообще все козлы, независимо от национальности. Но без них никуда. Кстати, ты мне сама говорила, что тебе итальянцы нравятся.
– Я знаю женщину, которая вышла за итальянца замуж. Так вот, она утверждает, что итальяшки, все как один – маменькины сынки. Мы уже с тобой это обсуждали. Её мужу сорок лет, а он спокойно ходит перед матерью голым. Когда жена возмутилась, он ответил: «А что такого? Это же моя мама». Жена была в шоке: «Тебе сорок лет, дурень. У тебя ялда ниже колен. Пора бы о приличиях задуматься». А ему по фигу: «Какая разница, сколько мне лет?» Когда он принимает душ, всегда зовёт мамочку. Пока вытирается полотенцем, нисколько не стыдясь матери, та стоит в ванной и греет ему банный халат обогревателем воздуха, чтобы дитятко не замёрзло. Однажды муж опаздывал на работу и жена не могла его добудиться. Тут в комнату влетела мамочка, сбросила одеяло и надела на своего великовозрастного сыночка трусики и носочки, намочила полотенце и вытерла ему глазки, чтобы он их продрал. Ужас! Блин, а как итальянцы футбол любят смотреть – вообще отдельная тема. На футбол они ходят, как на спектакль.